Bueno, las hay a las que les va peor todo ¿no?

Me duele la cabeza, bueno, me duele a menudo, día sí y día también, y si no fuese porque sé exactamente donde estoy y no me queda ninguna duda de que vivo en Barcelona pensaría que en realidad vivo en Ucrania y que tengo una linda casita justo en frente de Chernovil. Así que en ese caso sabría que los neutrones, los protones y los isótopos radioactivos me están dejando el cerebro hecho mantequilla, oh yeah.
No ha sido un buen día, bueno, de hecho hace días que no gozo de un puto día de esos que parece que todo es bonito, love is in the air, y la paz me rodea por todas partes y mi aura respira jubilo y alegría.
He ido a la medica esta mañana y le he dicho que quería dejar de fumar, que si me podía dar algunos consejos y tal y me ha dicho con un NO rotundo que no debía dejar de fumar ¿soy la única persona que quiere dejarlo y va y su medico le dice que no? alucino.
El caso es que el fin de año del 05 brindé por la despedida de tan nefasto año y me dije “joder, este año será mejor, por cojones, las cosas no pueden irme tan mal”. El nuevo año entró y sí, las cosas empeoraron y vaya si lo hicieron, siempre puede ser peor, aunque todo es susceptible de mejorar, en mi caso no fue así.
Y ahora no queda demasiado para que cerremos este anus horribilis ( lo de anus nunca mejor dicho, un año como el culo) y supongo que este año me callaré la puta boca y no diré aquello de “este año ha sido nefasto, no me puede ir peor en el siguiente” porque está demostrado que la pifio cada vez que hago una predicción.
Claro que puede ir peor, de hecho podría caer una bomba nuclear y mandarnos a todos a tomar por culo, lo cual, al fin y al cabo, es un pequeño consuelo ya que la diñariamos todos juntos y no podría ponerme en el papel de victima que tan bien me sienta y soltar aquello de “Joder, es que todo lo malo me pasa a mi”.
En otro orden de cosas también este año cerraré, al fin (yipiiiiiiii) una etapa de mi vida que hace centurias que debí haber cerrado.
Despúes de ocho años de frustrante, monótono, aburrido, insufrible y odioso, aunque estable, trabajo, al fin me las piro, mejor dicho, me las piran, vamos que me despiden y una vez que pase a ser socia del club más grande de la piel de toro, la INEM, entonces…¿qué?¿qué coño hago?. No sé, un negro e incierto destino se cierne sobre mi (leche, esto último hasta me ha quedado bien y todo)
Si pudiese para pasar este puto día me fumaría un porro, pero no tengo ¿alguien me invita a unas caladas?.
Pero no todo va tan tan mal, al menos me han cogido en la escuela de idiomas para el 3er curso de inglés, pero necesito encontrar los certificados de estudios y con mi mala estampa seguro que no aparecen los muy cabrones.
Besos a todos.

Y digo yo, si Ana Obregón tiene una serie ¿para cuándo Leticia la suya?

De puta madre, a partir de ahora cuando quede con mis colegas los bloggers al fin podré hacer mi pequeña aportación al mundo de las teleseries, ya no permaneceré en el silencio más escabroso nunca más ¿y eso porque? pues porque ya he visto Lost, que por lo que parece, era la única persona del mundo que no se había enganchado aún. La verdad es que no me ha hecho falta ver toda una temporada entera para enterarme más o menos de qué coño va la serie, en realidad he visto sólo un episodio, resumen de todo lo acontecido, pero episodio al fin y al cabo, qué cojones.
También me he enganchado a ” Los 4400″ que un amigo mio bautizó como “El 4400″, no sé, igual pensó que era el número de gratuito de atención al cliente de alguna compañía telefónica.
El caso es que los americanos son unos putos ases a la hora de hacer series, podría nombrar miles y todas buenas, aunque te puedan gustar más o menos, en cambio no puedo decir lo mismo del producto nacional !joder¡ es que no se salva ni una.
Enumeremos:
- Ana y los siete: increíble pero cierto, sad,but true, pero este truño pinchao en un palo fue líder de audiencias, ver para creer. Ahora, la buena de Anita amenaza con otra serie, supuestamente guionizada por ella, que se estrenará en nada. El apocalipsis ha llegado.
- Médico de familia: en plena era Aznar salió este bodrio moralista, medio fascistoide y machista a go-go. Todos, absolutamente todos los personajes de esta serie era para matarlos a palos y no sentir remordimiento de conciencia más tarde.
- Aquí no hay quien viva: y ni su puta madre tampoco. Porque nunca existió una serie donde todos, todos los actores sobreactuasen tanto que da vértigo, donde saliese la frase más trágica de la historia catódica de la televisión española “Un poquito de por favor”. Joder, se me repite en la cabeza como un mantra maligno y oscuro.
- Los hombres de Paco: En realidad esta serie, al principio me hacía gracia, pero no sé, sale el tontolculo ese del Pepón Nieto que me pone de los nervios. Viene a ser un poco un actor Agabinado (de Gabino Diego) siempre haciendo el mismo papel “de bueno que es, es tonto”.
Sigamos para bingo:
Yo soy Bea: La versión castiza de “yo soy Betty la fea” que para flipe mío también se ha convertido en éxito de masas, a pesar de sus pésimas actuaciones y su peor guión ( y no muy a mi favor…ejem…yo me he enganchado como una perra)
Joder, si es que me podría pasar horas hablando de las series nacionales y no parar de rajar, pero francamente, no sierve para nada y total, seguirán teniendo el mismo puto éxito de siempre.
Que sí, que me ha molado lo que he visto de Lost y me ha molado mucho más que el Sevillas de los Mojinos Escocios tenga un papel en la serie, sin duda todo un puntazo por parte del director de la serie.

Aquí os dejo una foto muy especial de unas amigas que hice este verano cuando me apunté en el club de literatura anglo- eslava en la universidad Deusto, muy majas ellas.

Hola a todos.
¿Qué tal han ido esas vacaciones? ¿Listos y frescos para comenzar la nueva temporada otoño- invierno 2006? Si la respuesta es afirmativa me alegro un huevo por vosotros ya que en mi caso la respuesta es un NO rotundo, y es que jamás estaré preparada para los inviernos, época odiosa donde las haya. Debería haber sido millonaria para así poder pasar seis meses aquí y los otros seis en alguna tierra donde el verano este cuando aquí ya no.
Y eso, pasa el verano y os prometo que aun no me he enterado de cual ha sido el éxito veraniego que ha sonado en todas las discotecas chonis de nuestras ciudades. Por lo pronto creo que una que se llama “Summer love” y no es que la haya escuchado pero cada vez que veo la tele, entre programa y programa anuncian la movida esa de los politonos y sonitonos y sale esa, ah y la de Poyeya, pero de esta última solo escuché la parte en la que Soraya la caga continuamente una y otra vez.
¿Qué más? Ah sí, que Madrid es una ciudad que me encantó y que también me encantó conocer in person a Patch, que chica tan maja.
Más cosas, a ver…ah sí, este verano hice una cosa nueva que jamás había hecho antes, una nueva experiencia en mi vida, ir a ver una película y pirarme antes de que llegase a la mitad.
El bodrio infumable se llamaba “Desde que amanece, apetece”. El caso es que tenía entradas gratuitas para verla, ya me imaginé que sería una puta mierda, los títulos a veces son un buen referente para calificar una película. Cuando fui a darle las entradas al acomodador tuve que mirar al suelo por la vergüenza que pasé aunque también miré a mi alrededor para cerciorarme de que nadie conocido me veía entrar en la sala, eso habría sido grotesco para mi depauperada reputación y vida social. Arturo Fernández, actor con un solo puto registro actoral, acompañado de Gabino Diego haciendo uno de sus clásicos papeles, de bobalicón rayando lo bordeline, porque en realidad Gabino sólo hace este tipo de papeles, de loser. No sé, yo de él empezaría a preguntarme porque sólo recibo ofertas para hacer de eterno perdedor con buen corazón.
En definitiva a la película le damos cinco mierdas pinchadas en un palo, por mala, por odiosa, por estúpida, por cutre y porque sale Miguel Ángel Muñoz alias MAM y el del pelo largo de “Cruz y raya”, ah y Arturo Fernández que es ostiable al cien por cien. En realidad los ostiaria a los tres juntos pero ante la disyuntiva que se me plantearía al no saber a quien apalizar primero, pasaría que al final no le partiría la cara a ninguno, por indecisión más que nada.
Pues eso, que hola de nuevo a todos y que me alegro mogollón de volver.
Muaks.

Pues eso, que tengáis todos unas buenas vacaiones y nos vemos a la vuelta con todo el material de cole ya comprado y preparado para el próximo curso.
Un besote a todos

Hola.a.todos,tego.u.prolema.o.me.fucioa.el.teclado.del.pc,la,arra,deespacio,y,alguasletras,tampco.Como,coño,¿lo.arreglo?joder,parezcouaretrasada,pero,es,u,prolema.grave.i,eed,help

gracias

¿Qué haces cuando no puedes dormir? Pues en mi caso miras la tele, o no la miras pero la dejas de fondo, así parece que tienes compañía y todo.
No soy de ver mucha tele, paso, es una puta mierda, pero si de día es una basura infumable, la televisión de madrugada ya es otro mundo.
Así que hagamos un balance negativo de lo que he visto durante esta noche que aun no ha acabado y que aun me puede deparar desastrosas sorpresas audiovisuales.
En primer lugar he visto Hellraiser I, saga de la que siempre he sido fans, más de la segunda que de las demás. He podido comprobar que con la madurez cerebral que tengo ahora (respecto a cuando tenía quince es mucha) es una mierda de película, mal interpretada, mal resuelta y mal todo, pero aun y así la he visto porque a mi me va ese tipo de castigo mental.
Luego, y atónitamente me he tragado dos capítulos de “Los problemas crecen”, no logro entender porque una serie infantil, ya que no llega ni a juvenil, la dan a tan intempestivas horas. El niño pequeño sigue siendo igual de ostiable que siempre.
Más tarde, al acabar la serie he visto un refrito del programa del Arús, uno que dan en una autonómica, en el que entrevistaban a uno de los pavos que se quedó colgado y sin alimentos en los Andes, sí, esos que se comieron los unos a los otros. Lo he quitado porque me han dado unas ganas horribles de ir en busca de la familia Arús, cual Charles Manson y su “the family” y aniquilar a su señora esposa Angie Cardenas, otro personaje ostiable sin piedad, viva el nepotismo, oh yeah. El caso es que me ha dado mal rollo, no sólo por la infame esposa del señor Arús, si no porque cada vez que pienso en eso me replanteo seriamente el volver a tomar un avión en mi vida.
Y ahora, para finalizar la noche he puesto 25 Tv, un canal que no séque función cumple exactamente pero que de madrugada, muy madrugada pasan pelis porno-cutres, muy muy cutres. No sé cual es la programación de este canal durante el día.
El caso es que yo paso de las porno, me aburren soberanamente, a mi lo que me mola es que hacen una movida rollo festivo- participativa con los espectadores que ven este canal. En plan chat la gente de BCN o alrededores salidorra que esté viendo este canal, de modo interactivo dejan sms a ver si tienen suerte y pillan cacho esta noche.
Un mensaje que leí no hace mucho fue la de un tío que se ofrece para noche de sexo loco y que tiene un pene de ¡ 17cm de grosor! Joderrrr, yo creo que se ha confundido y en realidad quería decir de largada, eso es una puta lata de coca-cola, no hay chichi que lo resista. Acto seguido deja un número de teléfono móvil, oh yeah.
Por lo visto esta noche no 25tv no debe tener mucha audiencia ya que los mensajes son todo el rato los mismos: un mulato que pide una mujer analmente pasiva, un tío de 33 años que busca alguien de L´Hospitalet, otro que dice que se acaba de afeitar ” los huevos a saco” (así lo dice) y que quiere algún travolo y un último que pide “chicas calentitas”, que con el calor que pega creo que todas lo estamos, pero no en el sentido que el mozalbete reclama. Y de paso en la porno una rubia recauchutada le hace un beso negro a otra que parece su clon, mejor apago la tele, siempre he tenido problemas para ver cosas anales, manías que tiene una, oyes.
La conclusión a la que llego después de esta noche es que debería leer más.

Pues así está mi cabeza después de pegarme la juerga durante 3 días en el festival de Benicassim, y no es que haya bebido, de hecho no puedo beber, cosas que tiene tener una depresión de caballo y tener que chutarte Prozac cada día, oh yeah.
Estando allí descubrí algunas cosas:
- Kim Deal la bajista de los Pixies ha sido sustituida por Rosa de España.
- Hay una frase muy interesante que dice: “Siempre habrá alguien más joven y preparado que tú detrás de ti para sustituirte. En mi caso la cosa podría ser: Siempre habrá alguien más alto y con más pelo que tú para joderte la visión de un concierto.
- No importa cuantos años pasen, nunca comprenderé la diferencia entre música máquina, House y tecno, a mi me suena todo exactamente igual.
- Está de moda llevar las faldas metidas por las bragas.
- Está de moda llevar un gorro de paja todo roto por la parte de arriba.
- Que el 60% de los asistentes al festival eran todos ingleses.
- El 90% del público asistente llevaban bambas Converse All Star, el 10% restante, yo incluida, Adidas.
- Que ya no tengo cuerpo para chuparme tres conciertos seguidos del tirón, aunque creo que nunca lo tuve.
En definitiva, sólo puedo decir que el festival ha sido de la putísima madre.
- Que la gente realmente se droga mucho.
El descubrimiento friki del evento, al menos para mi, fue descubrir la “Silent disco” que es ni más ni menos que eso y que por lo visto está causando furor en Nueva York. En la entrada te dan unos auriculares, entras en el recinto y ves a un mogollón de gente bailando con los cascos puestos, lo chungo es cuando te los quitas un momento y comienzas a escuchar a la muchedumbre cantando a grito pelado y muy desafinadamente, lógico, con los cascos puestos no escuchas una mierda de los gallos que puedes estar regalando al personal. El otro aspecto chungo era que en los cascos podías escuchar do tipos de música, si apretabas un botoncito te salía “Las maravillas in my life” y si apretabas el otro botoncito te salía una música ska con lo cual a tu lado podías tener a una chica bailando muy sofisticadamente al ritmo Funky de la música y a tu otro lado a un grupo de Hooligans dando patadas al aire al ritmo del pogo.
Nadie debería pasar por esta vida sin haber ido a un festival de música y haberlas pasado putas con el sol, el calor, el polvo, las aglomeraciones, las clavadas con la comida y el destrozo fisico que supone tener que aguantar horas y horas para poder ver a tu grupo favorito, oh yeah.

Y a mi que el mate ni me fu ni me fa y mira que lo he intentado pero nada.

Año 1978 0 79, no lo sé pero más o menos fue por ahí que desembarcamos en Barcelona procedentes de Buenos Aires. Al igual que nosotros otros muchísimos argentinos también llegaron aquí en busca del sueño europeo o algo así.
Por supuesto que ni mis padres ni ninguno de sus amigos hablaban catalán así que eso daba pie a algunos malentendidos.
El suceso fue más o menos así:
Escena: mi padre está no sé donde tranquilamente tomándose un mate seguramente. En la tranquilidad de su momento matero irrumpe un amigo suyo ultracabreado y con la furia desatada. La acción transcurre así (imaginad la escena en acento argentino mode).
Amigo: la reconcha de la vaca (concha= coño)
Papa: Che, que te pasa pelotudo.
Amigo: Hijo de puta (muchos argentinos usan el “hijo de puta” continuamente aunque no estén cabreados). Che, estaba caminando por la cashe cuando de repente vi una tienda con un cartel en la entrada en la que desía (desía= decía) que no le vendían ni a moros ni argentinos. Vamos a romperle la cara.
Papa: (siempre con la calma y el mate en mano) Ché pará boludo, seguro que no leíste bien.
Amigo: No hijo de puta, vamos a romperle el cristal y luego le rompemos el horto a patadas (horto= culo).
Papa: Che, calmáte, si querés cuando acabe el mate vamos a la tienda y tranquilamente vemos que pasa, y pará boludo que vos sos muy hinchapelotas.
Amigo: Ta bien pelotudo, andá, acabá rápido.
Acto II y último:
En la tienda.
Amigo: sha shegamos ¿ves como dise que no venden ni a moros ni a argentinos?
Mi padre andaba metido en el tema bisutería así que no le costó comprender que era lo que decía exactamente el cartel.
Papa: Che hijo de puta, andáte a la re concha de la vaca ¿no sabés que dise aca?
Amigo: Sí boludo, no soy gil, dise que no vende ni a moros ni argentinos, le voy a romper la cara de una cachetada..
Papa: Pelotudo, pone en catalán que no venden “ni or ni argent”. Huevón, que no venden NI ORO NI PLATA.
O cuando mi padre pasaba delante de un mural callejero en el que había una paloma dibujada y debajo él leía “!Qué torninja¡”. Cada vez que pasaba por allí no dejaba de preguntarse que era una torninja, hasta que llegó a la conclusión de que una tornija era una paloma.
Efectivamente era una paloma, de la paz y la frase en realidad decía !Qué vuelvan ya! En catalán “!qué tornin ja¡ No creo que siga pensando que bonitas tornijas hay en Barcelona.
Me encanta cuando mi padre me cuenta estas cosas.

Si alguien no hace algo pronto el hombre futuro tendrá, más o menos, este aspecto abyecto.

Hoy como es lunes toca post lunesero.
Hemmm… está bien eso de volver a casa desde la plaza real, pararte un microsegundo en la calle a encenderte un piti para hacer más ameno el camino a casa y que un puto viejo que a bien seguro tenía el esputo infectado se pare a tu lado y te pregunte si buscas compañía y que cuanto cobras. Soy una persona educada así que lo que le contesté fue: “señor, creo que se confunde” y muy digna yo me fui caminando a paso tranquilo por las Ramblas. No creo parecer una lumi y si es así hay muchas cosas que me tendré que replantar de cara a mi futuro.
Cambiando de tema, el otro día me paré a mirar la portada de una revista de estas de divulgación científica para la plebe, en ella se decía que en el futuro seremos más longevos, más inteligentes y más sanos mentalmente y para mostrar como sería nuestra evolución física ponían tres dibujos del ser humano: el primero era una especie de autralopitecus, el segundo era más o menos un tío bastante bueno que supuestamente es el hombre actual y a continuación una imagen de lo que sería el hombre del futuro. Por el bien de la procreación humana espero que se hayan equivocado y el hombre no vaya a evolucionar de esa manera ya que era jodidamente feo de la hostia. Yo prefiero ser más tonta menos longeva y menos sana mentalmente, lo cual esto último no es difícil ya que del choto no ando demasiado apañá y no ser tan horriblemente fea como nuestros científicos presumen que seremos en un lejano futuro, espero que para entonces la raza humana, por su bien haya dejado de existir.
Hice un comentario algo estúpido y poco inteligente “Joder, pues en el futuro la gente pillará cacho muy poco” ( soy proclive a realizar este tipo de aseveraciones), a lo que mi madre me contestó “eso que has dicho es una memez, con esa regla de tres los indios aborígenes australianos no se reproducirían”
Y tiene razón, es más hace muchos, muchos años, muchísimos años tuve un rollete corto con un tío al que por lo visto llamaban “el aborigen australiano”. Como me gustaba mucho no vi ese parecido pero ahora que han pasado los años y tengo más perspectiva de lo que es el tiempo me doy cuenta de que todos tenían razón y que sí que se parecía a un indígena de las antípodas, que me quiten lo bailao, a mi, por aquel entonces me parecía muy guapo.
Por suerte ese paso evolutivo o involutivo, según como se mire, no lo veré y creo que vosotros tampoco, mejor así.

Dios, está claro que el tiempo no sólo pasa para Ana Obregón y Sara Montiel.

Oh yeah, noche de Lunes a Martes, esto sólo significa dos cosas sin importancia: Hoy posteo como viene siendo costumbre últimamente y la segunda, hoy no pegaré ojo, como también viene siendo una costumbre los Lunes.
Me tengo que buscar alguna distracción para pasar la noche así que pongo la tele ¿ y qué me encuentro? que es la segunda están dando “Los problemas crecen”. Fui megafans de esa serie cuando era una prepuber, premenstruosa, pretetas y prelibido. A pesar de mi poco interés por las relaciones coitales tenía el cuarto forrado de posters de la “Súper pop” de Kirk Cameron. Dudo mucho que por aquel entonces mis sueños tuviesen algún matiz sexual, así que supongo que mis fantasías con Kirk no iban más allá de que me diese un besico en los labios y sin lengua. Entonces tenía muy idealizado lo que eran los morreos de tornillo hasta que llegó el primero a los 16.
Estaba en una discoteca, más borracha que una puta cuba, fui al baño y se me cruzó un mozo del cual no recuerdo el jeto, no sé que cojones me dijo pero de pronto tenía su lengua escarbándome la campanilla. Recuerdo, a pesar del exceso de alcohol lo que pensé en ese momento, más o menos algo así : “Joder, vaya una mierda ¿y esto es lo que le mola a la gente?, es un asco”. El asunto debió durar un minuto o menos, le dije que iba al lavabo y que enseguida volvía… no volví. Me metí corriendo en el baño y me puse a potar como una punki. Todos mis sueños del primer beso, dárselo a mi primer novio, sentir cosquilleos en el estómago y todas esas monsergas se fueron por el lavabo en forma de vómito.
Tardé un año en volver a dar otro, al menos fue a un chico que sí que me gustaba y del que por lo menos conocía el nombre, entonces fue más guay, eso sí, los cosquilleos y esas cosas del querer tardaron un tiempo más en llegar.
Y es que hay cosas que no vale la pena planear ya que luego se pueden ir al garete, crear expectativas es un error en todos los sentidos. Supongo que es como todo, a la primera no gusta o gusta más bien poco, todo se aprende a base de experiencia y práctica, como el primer kiki, que no mola mucho, que estás como una gelatina Royal temblando de los nervios, pensando en si el Rexona no te ha abandonado y si te has depilado bien. Y piensas “Jo ¿y será así siempre?, así de coñazo, digo”, pero pasa el tiempo, vas pillándole el tranquillo al asunto y es cuando te das cuenta de que sí, que mola y además mucho.
Y es que hay veces que me planteo si me gustaría volver a tener 20 años y la verdad es que me da una pereza horrible, no por nada, mis 20 molaron mucho, pero todo lo que he aprendido durante estos años no tiene precio y lo que aun me queda por el camino, como por ejemplo saber que se siente al ser una especie de “Miss Robinson” aunque para eso aún me quedan unos años más.