Mercedes Milá que tanto nos ha dado con el puto coñazo para dejar de fumar ahora va y resulta que también le es un placer indescriptible el cagar en el mar, qué hijaputa.

Ayer vi una película a la que hacía meses que le tenía ganas. La vi en una tienda para frikis pero como el precio estaba por las nubes pues pasé, mejor no arriesgarse.
Intenté bajármela por la mula, pero no habían casi copias y las que habían eran en francés.
Ayer miraba el periódico y ¡zasssss¡ que la daban por la autonómica, así que ya me monté el plan del viernes, pasé de quedar con mis amigos y me quedé en casa.
Me suele pasar a menudo que pongo muchas expectativas en alguna película que luego resulta ser una mierda, con esta no iba a ser menos.
Sinopsis sui generis: Los muertos vuelven a la vida, pero no se comen cerebros ni te arrancan la piel a mordiscos, sólo vuelven y ya está. No hacen nada, están como atontunados, lo que es lógico si te has pasado tres o cuatro años bajo tierra. Tampoco están descompuestos ni harapientos, en realidad es como si un grupo de viejos del geriátrico de al lado de tu casa hubiesen salido a dar una vuelta por la calle pa que les de un poco de sol y el fresco. El caso es que te pasas toda la película esperando que algo chungo pase, pero na, no pasa res de res.
Pues eso, que vuelven, no hacen nada, y se vuelven a pirar. Fijo que había alguna especie de mensaje en la película, mensaje que yo no pillé. En ningún momento se te explica por qué coño han regresado, porqué sus cuerpos están incorruptos y sus ropas están como recién sacadas de la tintorería y porqué, al final del bodrio, se piran vivir a unas catacumbas, mi no entender.
En otro orden de cosas, este jueves, creo, que dejo de fumar. Pedí hora en el medico para uno de esos programas de ayuda para el tabaquismo. Después de tres intentos, todos fracasados, creo que necesitaré ayuda externa para ver si esta vez triunfo y si esta vez tampoco lo consigo me tendré que pirar a alguna movida de esas de “Proyecto hombre” que ahora está muy de moda encerrarse en una clínica para la desintoxicación, Kate Moss como siempre marcando tendencia.
También agradecer desde aquí a todos los miles de mails de gente que me presta su dinero a fondo perdido para mi nuevo proyecto. Ha sido increíble, me ha tenido que ayudar mi madre a leer toda la correspondencia ya que yo sola no me bastaba. Un aluvión de ayuda con el que sin duda podré iniciar mi nueva carrera profesional y forrarme de pasta…bah, a quien quiero engañar. De hecho los únicos mails que me llegan son todo spam. Había uno, el que no entenderé como ha llegado hasta mi de un centro budista en Barcelona. Yo no necesito hacer meditación trascendental, coño, para que cojones tengo que hacer eso, hostias ya, si soy un mar de calma y de relax, mecaguenlaputahostia, yo estoy muy tranquila, no necesito nada de eso, joder, la próxima vez que me envíen eso les parto las piernas. Peace my friends, yeah.
Ah y por último decir así de pasada pero que casi ni se note que hoy es mi cumpleaños, 44 para ser exactos, lo que pasa es que me cuido tan jodidamente bien que yo diría que hasta parece que tengo 31 años.

Aprovecho este, mi espacio, para poner un anuncio.
A ver si cuela, quien no llora no mama, aunque yo siempre me equivoco y digo quien no mama no llora.
Pues bien, necesito alguien a quien le sobre o quiera invertir 6000 euros ( esto último queda mejor), aunque en realidad lo ideal serían 30.000 y si me apuráis mucho pues 300.000. No flipeís tanto, para el que tiene pasta esto no es tanto dinero.
Querido inversor, no te preocupes, no es para montar ningún negocio de trata de blancas, narcotráfico o tráfico de armas.
Te prometo, querido inversor, que mi idea de negocio es la ostia de buena y que a un plazo, no sé si largo o corto, te forrarás, o no, pero…y lo que mola arriesgarse en esta vida? Además, que coño, sólo es dinero.
Amigo inversor, mi mail está al lado izquierdo de este humilde blog, así que mueve tus dedos y mándame un mail para decirme que sí, que tienes no 6000 euros, si no 300.000 oh yeah.
PD: También lo pongo en inglés, por si acaso:
I need a stockholder

A pesar de haber estudiado diseño y haberme chupado desfiles, revistas de moda y libros al respecto, la moda es una cosa que jamás me deja de sorprender, a veces para bien y a veces para muy mal, casi de un modo trágico.
La moda también es cíclica, es casi como algo humano, nace, crece, se reproduce y llega un día en el que la palma.
Pero al contrario que nosotros, la moda siempre acaba por volver, bueno, y nosotros no lo sé, el mundo zombi siempre está en mi mente. Suele ser al cabo de unos veinte años, no me preguntéis porque es así ya que no tengo ni idea.
Recuerdo ver fotos de mis padres con pantalones de campana, me horrorizaba ver aquello, a la vez también me hacía mucha gracia y mientras tanto pensaba “no pienso ponerme una cosa así en mi puta vida”.
Años después los pantalones acampanados causaron furor entre la población juvenil del planeta y como tenía una falta de personalidad algo acusada pues no quise ser menos y me los acabé comprando.
Pues eso, que casi todo vuelve, los pantalones acampanados, los altos de talle, los pitillos, las plataformas, la pana, etc… menos mal que no ha pasado lo mismo con las hombreras ochentenas, no creo que pudiese superar ese shock.
El caso es que me he dado cuenta y no creo ser la única que un nuevo horror está surgiendo de ultratumba, desde las profundidades del averno.

No sé que puto gurú de la moda se ha atrevido a sacarlas o si en realidad es una especie de movimiento callejero que debido a los problemas económicos que sufre la población juvenil española ha decidido sacarlas de algún basurero municipal o mucho peor aun, de Humana.
El caso es que ya he visto muchos grupos de modernos en Barcelona y por Madrid usándolas, incluso en tiendas de ultra diseño las venden también, al módico precio de ¡15 eurazos¡ pa cagarse, esa mierda en el mercadillo las gitanas las venden a 3 euros y ya es mucho pedir.
Pues eso, si este verano queréis ser los reyes de la tendencia ya sabéis, id al baúl de las cositas que vuestras mamas guardan de cuando erais peques y seguro que aun las encontráis. Por lo que a mi respecta esta vez no pienso doblegarme ante las exigencias de la moda.
Lo que me temo es que la cosa puede ir a peor, mucho peor, pronostico que para el verano del 2008 se llevará esta infamia:

Estás horribles zapatillas de gimnasia con goma en el centro que te cortaba la circulación de la sangre, cuando te las quitabas tenías una enorme hinchazón en todo el empeine del pie que tardaba siglos en bajar, algunos dirán “ay coño, pues como una erección” pero como no tengo rabo pues no lo sé si es igual o no. Recuerdo que todos en gimnasia las usábamos y todos teníamos un corte de tijera en el centro de la goma para evitar algún problema bascular.
Esto me hace recordar una canción que me gustaba mucho de pequeña, bueno, no era tan pequeña, igual tenía doce o trece años, vamos que ya era menstruadora y usaba sujetadores “Everthing old is new again”.

Fotos extraidas de Zapatoule

Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba, si no tuviera tres pelos ya no sería una barba.

Un tío se carga a su familia, lo detienen y va y dice que lo hizo porque creyó que, su mujer, su suegra y sus hijos eran en realidad ¡avestruces asesinas! He escuchado excusas chungas en mi vida pero esta se lleva el premio a la excusa más surrealista jamás contada. Mundo loco, yeah.
Pues nada, este año se inicia con nuevos cambios en mi vida, después de más de diez años sin mover un puto músculo salvo para coger las perchas más altas de las tiendas de ropa, he decidido volver a bailar, pero bailar del ballet clásico, oyes. Volver, como el titulo de la peli de Almodóvar, volver a algo que nunca debí dejar.
En mi primer día de clase, antes de salir de casa se me presentó una duda que me paralizó. La cosa es que hace una década, cuando bailaba y compartía vestuario con las demás chicas pues la moda de por aquel entonces era llevar el chichi al natural, no habían depilaciones brasileñas ni rasuramientos completos, cada una llevaba su kiwi como quería y la verdad es que la tendencia en aquel momento era que no había tendencia, el chichi bien peludo y sanote, la flor bien escondida y más referencias a Almodóvar “La flor de mi secreto”, y tan secreto, habían algunas que tenían tanto vello que podía ser equiparado a la selva amazónica con su flora y su fauna.
Claro, las cosas han cambiado mucho desde entonces y la temática de la peluquería púbica, hoy en día, es muy larga y extensa.
Lo cierto es que no sabía que hacer, un rasurado completo no me gusta nada, además eso tiene que doler más que una muela picada y podrida, estéticamente no me gusta nada, no sé, me vería muy rara y luego el consiguiente crecimiento del pelo en el parrús, el picor que eso debe generar es algo a lo que no estoy dispuesta a pasar ni sufrir.
Lo de dejarme un flequillín tampoco me emociona demasiado y eso de dejarte cuatro pelillos a lo loco como que me resulta hasta ridículo.
Opté por arreglármelo un poco, ni mucho ni alopecico, algo medio, ni pa ti ni pa mi.
Cuando llegué al vestuario respiré tranquila, allí había de todo, rasurados, lanudos, con flequillines y amazónicos, lo que yo definiria como la globalización del chichi.
Y es entonces que llegó a la conclusión de que al igual que está pasando con la moda, cada uno se puede vestir como le sale del chumino, nunca mejor dicho, pues con la peluquería pubica ha pasado lo mismo.
La moda ha roto fronteras y hoy somos más libres y nuestros pubis también. Oh yeah.

Probablemente el hombre “Ko tay” tuviese este aspecto. No sabía que el look Vanilla Ice en su video- clip “Ice, ice baby” huviese vuelto desde los profundos noventa. La moda no me deja de sorprender.

Me conecto un rato al Messenger y alguien al que tengo el placer de desconocer me abre una ventanita y me dice:
-Olas ko tay.
Como no tengo la menor idea de lo que me está diciendo paso de su cara y ni le contesto. Al rato me vuelve a preguntar lo mismo.
-Olas ko tay.
Ante la duda y el terror le digo que no sé lo que significa “ko tay” debe de ser lenguaje Sims o algun nuevo dialecto que desconozco ya que me contesta “ Hola, komo estas” y se empieza a partir el culo, lo deduzco no porque escuche su voz ni nada parecido, simplemente escribie “jajajajaj” como si yo fuese una lerda palurda que debería saber que “olas ko tay” significa hola como estás, muy parecido a lo de la historia de la “torninja” de mi padre.
Al rato me pregunta la edad y le digo que tengo 30 y se vuelve a partir de la risa a lo que le pregunto que de qué coño se rie y me dice que de nada. Gilipollas.
Seguro que es un/a cretino de menos de dieciocho años, lo que viene a confirmar mi teoría de que antes de los dieciocho no hay vida cerebral, encefalograma plano.
No sé de dónde tiene tanto tarado/a mi dirección de Messenger, desde luego que no de mi blog.
Luego saco a mi chucho de paseo, a ver cuando coño aprende a hacer pis y detritus al fresco. Un tipo se acerca y lo comienza a acariciar, tiene un poco aspecto de pajero de calle pero mientras no le vea con el rabo en la mano no hay problema. Entre achuchon y achuchon me pregunta el nombre de mi perro “se llama Bronson”. El buen hombre-paja lo mira, lo vuelve a achuchar y le dice “ Ay Alonso, que bonito es el Alonso” y es cuando definitivamente me doy cuenta de que tengo que hacer algo con mi dicción, siempre supe que era muy mala.
Al rato el perro divisa dos Yorkshires, que obviamente se ponen a ladrar, digo que obviamente ya que es una raza que está en constante estado de histerismo. Sus dueños están postrados en un árbol hablando de sus cosas, probablemente del resultado del polígrafo de la semana pasada ya que son las infames Judd Y Noemí. El perro se tira encima de Judd y esta/o me pregunta cuantos meses tiene “cuatro meses y medio” contesto. Creo que es mi primer intercambio de palabras con un fasmoso.
No sé, tengo que coger el teléfono, buscar en mi agenda por la letra M y llamar a Madonna, la Ciccone, que se le da muy bien eso de reinventarse a si misma cada vez que le sale del coño.

Una vez un colega me dijo “Joder, tía si que tienes visitas en tu blog” o algo parecido, algo parecido le contesté, “vale, ahora ves al contador de estadísticas y mira lo de las frases con las cuales la gente llega a mi blog, entonces entenderás el porqué de tanta visita” y yo calculo que una vez entran al ver que no hay ni fotos de folladas, ni de videos de collejas, ni de tangas de actrices y presentadoras famosas, cogen y se largan, así que calculo la visita más o menos en un minuto, tiempo suficiente para comprobar que no hay material Bukake o sobre “muertes trágicas”.
Lo que yo no sabía es que Ana Rosa, Belén Esteban y Concha Velasco fuesen ídolos sexuales de mucha gente, ya que me he encontrado con cosas como:
- Belén esteban tanga
- Belén Esteban follando
- Ana Rosa quintana follando
- Ana Rosa quintana follando en su culo (¿)
- Ana Obregón desnuda por sms
- Ver tetas Concha Velasco.

Ana Rosa Quintana antes de aplicarse el Botox

O la gente que le pregunta cosas al Google en forma de oráculo todo poderoso que te puede contestar tantas dudas tengas, falta que alguien ponga “Te ordeno que busques…”
- Lugar donde esta hecha la película yo soy la juani.
- Mi mujer quiere una peli porno.
- como se hace un lavado de estomago por sobredosis
- Alguna palomas dibujada en cubo.
- Hechisos para enamorar a las mujeres que me gustan ( sí, escrito tal y como está).
- Cual es la canción del anuncio de antena 3 que buscan gente.
- Películas en que un monstruo se folla a una tía.
- Fotos para hacer paso Moonwalker. ( Me he sentido un rato ridicula intentando seguir las instrucciones sin ni siquiera entenderlas)

O las referentes a mi persona:
- Dani Martin novia paula ( Dios, todo en esta vida menos eso)
- Negocios di Pauli.
- buscar triangulo de Pauli
- Evolución de Pauli.

Oh yeah, i love Google.

En otro orden de cosas, me he comprado un perruco, que no hace más que cagar, mear y morderlo todo, pero es un amor igualmente. No sé, el otro día lo miraba y me preguntaba como una persona puede siquiera tener el mínimo pensamiento de tener sexo con un animal, la idea de que alguien pudiese realizar algo así me revolvía el estomago, sobre todo después de que orinase y le saliese la picha esa que tienen que parece un pintalabios, ese pensamiento me produce estupor y horror al mismo tiempo.

Es algo así, no ladra, hace oink, oink como los cerdos.

Y cambiando de tema, que me entran las nauseas, como habréis podido comprobar me he puesto publicidad. No sé, pensé que me iba a forrar por el morro y en realidad es un puto fracaso, creo que tendré que ponerme a currar o algo así si quiero ganar dinero. Aunque no descarto la idea de hacer algún negocillo vía internet.
El caso es que lo he pensado, ¿y que es lo que más pasta da en internet? Efectivamente, el porno. No, no pienso hacer una webcam conmigo haciendo bailes exóticos ni enseñando el parrús, pero sí algo relacionado con el tema, aunque no tengo ni puta idea de cómo se hace eso, a duras penas he aprendido como se enciende y se apaga un ordenador. No tengo la menor idea de cómo me las ingeniaré para hacer una página con sus movidas y todo ese rollo.
No sé vosotros, pero yo me he cansado de ser pobre.
Bueno, pues eso es todo amigos.

Hasta Lejandro ha llevado un camel toe en toda regla, seguro que hasta un mullet.

Una vez conocí a un tipo, bueno, no es que lo conocí una vez y ya está, de hecho tuve mucho contacto con él, casi a diario. No, tampoco era un novio ni nada por el estilo, muy lejos de eso, creo que mi condición de mujer no le interesaba demasiado.
El tipo ya tenía cierta edad así que tenía mucha vida recorrida. Disfrutaba contándonos sus andanzas y todas sus movidas, por lo visto había tenido una vida más que interesante, pero era en la faceta sexual donde más le gustaba explayarse, no se cortaba un pelo.
Recuerdo la primera vez que hizo referencia a eso. Fue en una conversación trivial( sí, no sé porque acabo, siempre hablando de sexo con todo el mundo, lo cual para mi ya se ha convertido en conversación trivial) hablando de la sexualidad de Alejandro Sanz. Creo que alguna preguntó si pensábamos que si era gay, por los rumores y comentarios que corrían a cerca de él. El tipo ni corto ni perezoso dijo que “Pues claro que es maricón, de echo yo me lo follé cuando aun él era muy jovencito”. Le pregunté si fue durante la época en la que se hacía llamar “Alejandro Magno” el tipo titubeo un rato y luego afirmó rotundo.
Otro día también nos contó que si el príncipe de Mónaco durante sus años mozos había sido muy guarrila y que un día en no sé que discoteca de Barcelona el Monegasco se había metido en un lavabo y que si se lo había cepillado todo quisqui. Alguna le preguntó que si el también aprovechó la circunstancia y otra vez afirmó rotundo.
Y así con casi todos los cantantes actores y famosos del país.
A mi no me gusta demasiado que alguien me hable de sus proezas sexuales, no por nada, sólo que tengo una memoria muy cinematográfica y acto seguido me puedo imaginar a esa persona realizando el ayuntamiento carnal. Pues eso me pasaba con él, y la verdad, la visión era como menos que pavorosa y chirriante a mi cerebro.
Otro día volvió a salir la conversación sobre Alejandro Sanz, yo directamente, no sé porqué le pregunté si pensaba que lo era y muy pensativo calló durante un rato y dijo que no lo sabía, que era muy posible que no, yo me callé y pensé “pero coño ¿no nos dijiste que directamente te lo habías follao?”.
También dijo que hablaba a la perfección el francés, alemán, inglés, árabe y portugués que te cagas, hasta que un día vino una chica noruega y el hombre tuvo más que serios problemas para decirle siquiera un “Hello how are you”. También vino un par de chicas brasileñas y tres cuartos de lo mismo “Molto brigado” y va que chutaba. También llegó una chica arabe pero ya ni se atrevió a decir un “salam malecum” o como se quiera decir, na, que se le vieron las orejas al lobo y menos mal que no dijo que tenía nociones de Hungaro porque fijo que habría venido algún mozalvete de Budapest y me habria gustado ver como se lo montaba para comunicarse con él.
Por lo visto también dijo que era íntimo de la duquesa de Alba y que había sido invitado a la boda de su hija, pero que por motivos de curro no pudo ir. Lo mismo para la boda de la infanta Elena, no pudo ir por motivos de trabajo.
O cuando le dio por ir de gracioso y se tiró dos putos años haciendo la gracia de “la suficie”. Se lo decía a todo el mundo, incluso a una japo que andaba por allá, muy maja ella y se quedaba con cara de pan duro cada vez que él le decía aquello, sin venir a cuento de nada “¿Y la suficie que eh?” y a mi me entraba vergüenza ajena y le reía la gracia por no dejarle tirao.
Yo no entendía demasiado porque, con los contactos tan heavies que parecía que tenía o decía tener, siguiese dando clases en un puta academia de barrio de tres al cuarto.
Él por lo que nos contó había sido, traductor, bailarín, modisto de altos vuelos y más profesiones dignas que ahora no recuerdo, ah sí, y que había llevado un restaurante de lujo a la edad de 7 años, no sé donde estaba UNICEF entoces para denunciar la explitación infantil.
Ya no lo he vuelto a ver pero echo de menos sus fantochadas y las bolas que nos metía, o igual le infravalorábamos y en realidad había tenido una vida la mar de interesante y fructífera, nunca lo sabré.

Quiero ser la representante de esta chica para la segunda entrega de la Juani.

Ufff, que abandonaico que tengo esto, no es porque no tenga nada que contar, no, lo que ocurre es que tengo una agenda personal muy apretada, ya sabéis de que va eso, viajes de negocios, reuniones laborales a go-go, fiestas y saraos a las que no puedo faltar ya que tengo que amenizarlas con mi natural e indiscutible gracenco y una intensísima vida social que no me da tiempo de respirar y descansar un rato, si es que soy una mujer muy ocupada… bah, a quien quiero engañar.
Fui a ver “Yo soy la Juani” y bien, aun no sabría decir sí me gustó o no, ero para saberlo podría hacer una listilla de las cosas que me molaron o no. Un dos tres responda otra vez:
Me gustó:
- La prota, la chica que hace de la Juani, a mi me gustó, la vi, como dirían los que entienden de cine “muy fresca y natural”. No sabría decir si en realidad lo hace bien porque no tiene que interpretar ningún papel y en realidad es un poco así o es que estámos ante la nueva revelación del espantoso panorama cinematográfico español.
- Que para ser una peli de Bigas Lunas, que es un pajero de tres pares de narices, tú lo sabes, yo lo sé, vosotros lo sabéis, él lo sabe no salen tantos culos, coños, pichas, y folladas. Bueno, sí que sale algún culo, no recuerdo si algún chichi, alguna follada, y cero pollones.
No me gustó:
- Parece un video-clip y al final parece un anuncio de compresas.
- Vanilla Ice ha vuelto desde el pasado más noventero.
- Qué en realidad “Bigas el pajero” contratase al alelao de “El canto del loco”. No por sus cualidades actorales, que en realidad, si lo pienso bien, no lo hace tan mal ya que seguramente haga de sí mismo. Entonces, en los tíulos de credito se debería haber puesto “Dani Matín as Himself”.,si no que para llenar el cine de jovencitas pre-puberes que mojan las tangas viendo al cenutrio cara pan de Dani Martín.
- La Juani no es tan choni como yo esperaba, no sé, Bigas el pajero nos la vendió como una descripción de las tecno-lolis poligoneras y cutres que todos hemos visto y no, no se parece ni un ápice a lo que en realidad es, ni por la chungueria, ni por el vestuario ni por la garrulería. Faltó más perfilador de ojos negro azabache de un cm de ancho, más pantalones rosas ajustados y acampanados, chandals, más oro amarillo y más Regetton. Yo incluso habría añadido algo de Batuka.
- No hay frases míticas cómo: “tus tetas saben a tortilla de patatas” en Jamón Jamón, o está que me encanta, porque una también tiene sus momentos románticos “He cruzado todos los océanos de este mundo para saber que no puedo vivir sin ti…” en Son de mar, ay (suspiro), qué bonito.
- Que el vestido que lleva al principio de la peli parece más el traje de trabajo de un travestí chapero que el de una choni. Yo creo que ni ellas se pondrían semejante espanto.
- Qué visto lo visto no me contratasen a mi para la sección de estilismo.
Bueno, entonces, viendo el resultado supongo que ahora llego a la conclusión de que la peli en sí mismamente no me gustó demasiado.

En fin, tantos siglos de evolución humana para que todo acabe así, no nos perderemos nada nuevo si los coreanos nos tiran una bomba atómica.

Eso sí, yo al señor “Bigas el pajero” le habría recomendado visitar esta página y así documentarse mejor de lo que es una auténtica choni. Ya es tarde, porque la peli está hecha, pero por si las moscas se le ocurre hacer una segunda parte de las aventuras de la Juani, pues que le de un repasón a esta web, que da muy buena y extensa información a cerca de el submundo, inframundo, según se mire, Kie y Cani.

Y para cuando todo haya acabado siempre quedará algún pequeño indicio de lo que fue la raza humana en sus últimos estadios. El arte rupestre nunca desaparece, y los hombres del futuro mirarán estos gravados y así sabrán que hay ciertas cosas de la historia de la humanidad que jamás han de volver a repetirse, aunque el ser humano sea la única especie que se tropieza dos veces con la misma piedra

Ni yo lucía con una sonrisa como la de la moza y ni llevabamos unas indumentarias laborales tan sofisticadas.

Bien bien bien, si nada raro ocurre y últimamente no pasa nada raro en mi vida, esta tarde firmaré mi carta de libertad “liberdad a Pauli” y me iré a la fila del paro en breves momentos.
En un post anterior me hacía la pregunta de “y ahora ¿qué?” pues eso, que ya va siendo hora de ponerme manos a la obra y hacerme millonaria de una puta vez, que me lo merezco, coño.
He tenido muchos trabajos, como diría una amiga mía “menos de puta he hecho de todo” y desde luego no puedo decir que hayan sido trabajos que dignifiquen el alma y esas cosas que se dicen sobre el trabajo que de cierto, son todas falsas.
Mi primer empleo fue, como el de muchos jovenzuelos, repartidora de correo comercial y aunque fue una puta mierda de trabajo, ahora, con la perspectiva de los años me doy cuenta de que a pesar de todo fue uno de los mejores que he tenido.
Las razones eran varias: no tenía horario, lo hacía cuando me salía del pussy, si un día no me apetecía ir, pues no iba y punto, pero obviamente no cobraba. Iba sola la mayoría de las veces, lo que también era una ventaja sublime, ya que cuando me cansaba de repartir pues cogía y me las piraba a casa. Nunca repartía la totalidad de los folletos, así que en unos meses me encontré que el balcón de mi casa se había convertido en un auténtico museo de folletos de todas clases, total, la jefa que tenía era una auténtica hija de la gran puta estafadora y explotadora, así que mis remordimientos eran -0.
Que personaje ese, “la Manuela”. Tenía la empresa en su casa, en verdad parecía más el centro de de operaciones de un camello que el de una respetable mujer de mediana edad empresaria.
Un piso pequeño, pero que por las mañanas se veía invadido por mogollones de chavalines, yo incluida en busca de nuestros folletos para repartir.
Tenía un hijo pre-adolescente, con cara de gilipollas y de ser el típico que recibe todas las collejas de clase, como iba de mañanas siempre lo veía recién levantado, con el pijama aun puesto y cara de cretino matutino. Con su pijama de rayas se levantaba como un puto zombi e iba directo al lavabo, era asqueroso escuchar como el chorrito de su orín hacía ese ruido de goteo, espectáculo no muy recomendable si no habías desayunado aún.
La tía se aparecía de entre las cortinas con un batín de ir por casa, un rulo gigante en el flequillo para darle forma y no sé que mierda goteante en la cara para dejarla tersa. Un día la curiosidad me picó y le pregunté que era lo que se había puesto, me dijo que era pura miel de abeja para refinar sus rasgos. La verdad, la imagen de aquella mujer con ese pegote en la cara era algo así como repugnante.
El resto de tíos de la empresa decían que en realidad era extracto de semen de su marido que cada mañana le apuntaba a la cara con el nabo y ella aguardaba ansiosa su dosis de crema facial, sí, mis compañeros eran un dechado de sutilidad y buen gusto.
Por aquel entonces estaba pasando por mi época grunge e iba vestida tal y como esa moda mandaba, así que sexy no lo estaba mucho, pero al ser la única tía de la empresa me hizo ir a repartir a mano ( lo que más detestaba) unos folletos de un puticlub llamado “Showgirls”. Ella me dijo que sólo debía entregárselo a tíos mayores, así que ahí estaba yo, con cara de mala hostía, vestida de Kurt Cobain y entregándole folletos a todos los tíos que tenían cara de viejos verdes.
En otra ocasión, también con un reparto de folletos en mano fui atacada y agredida por una indigente que me metió una hostia en la cabeza, con la mano abierta que me estampó contra la pared. No reaccioné ante el ataque, simplemente me quedé con cara de alelada preguntándome si lo que había ocurrido fue realidad o fruto de mi imaginación al recibir mucha radiación solar.
O el día que repartí publicidad en La Mina, barrio conflictivo por antonomasia y unos niños gitanos me robaron el carrito de reparto, con enfrentamiento incluido por recuperarlo. No lo recuperé y casi me llevo una somanta a palos.
También cuando mi hermano me la jugó. Teníamos que repartir miles y miles de folletos, extrañamente él acabó como tres horas antes que yo, lo cual me llenó de dudas. El muy cabrón había tirado todos los folletos al container y no sé cómo le pillaron, total ese fue el último día de trabajo para él, y yo no cobré el mio.
En fin, supongo que fue un trabajo de mierda, pero mira tú, lo recuerdo con cariño.

Joder, esta página me habría sido muy, muy útil en su momento.

El otro día buscaba mi libro de calificaciones escolares para inscribirme en la escuela oficial de idiomas, al no encontrar el del B.U.P lleve el del EGB.
Mientras miraba las notas recordaba algo que había olvidado completamente, lo patética estudiante que era, especialmente en mates y físicas. De hecho en uno de los cursos, no recuerdo si octavo o sexto me regalaron absolutamente el aprobado, por el morro.
En BUP la cosa se puso peor aún. Recuerdo el primer examen de 1º , fue uno sorpresa ¡ la muy hija de puta!, en fin, creo que la nota fue de 1`5 o por ahí, en ninguno de los cursos siguientes la cosa mejoró, la tónica general era un M.I que no singifica “Muy impecable” precisamente.
En 2º decidí que tenía que tomar una decisión drástica ante eso, y ya que ni copiar me salía bien , opté por escribirle una nota en un examen de recuperación a la profesora, más o menos decía algo así:
- Querida profe, por favor, ya sé que soy mala estudiante pero apruébeme, se lo suplico, gracias. Paula.
A los cinco minutos, después de leer lo escrito una y otra vez me di cuenta de que eso era humillante a la par que cutre y decidí borrarlo puesto que estaba escrito a lápiz. Apreté tanto que ya podía borrar una y otra vez que aquella mierda no se iba ni con agua caliente. Gotas de sudor fueron cayendo por mi frente, mi cuerpo empezó a temblar y de pronto vi como una mano traidora me arrebataba el examen, una extraña sensación de pavor, tristeza, vergüenza y humillación se apoderaba de mi, la profesora ya tenía mi examen con esa nota borrada que igualmente se podía leer perfectamente ! para que coño sirve una goma si no es capaz de borrar¡.
El examen lo suspendí, of course, y seguro que la nota pasó de una mano a otra en la sala de profes, proporcionándoles un rato de risas y diversión a mi costa, de eso no me cabe la menor…duda.
El caso es que no siempre se aprende de los errores ya que en los años siguientes no he dejado de escribir notas que luego han provocado mi rubor y una especie de desazón que me han hecho desear con todas mis fuerzas que la máquina del tiempo fuese un hecho y no simple literatura. ¿Pero que clase de persona sería si no tuviese esa tendencia a cagarla eventualmente? Desde luego Pauli no sería.