Bueno, pues lo de antes, este blog está siendo dura y estratégicamente atacado por una horda de spammers asesinos y sarnosos que lo han invadido de manera cruenta y salvaje.
Si sólo fuese eso pues aun, pero es que por otro lado mi PC también tiene un millón de troyanos que intentan invadirlo diariamente, sin hablar de la cantidad de virus, incluido el de la Viruela y el Ébola que debe de tener.
Yo sé quien tiene la culpa de todo, es de Marta Torné que desde que volvió a la televisión nada ha vuelto a ser lo mismo, se debió quedar ahí, en el ostracismo y el olvido más oscuro. Porca miseria.
Bien, todo parece indicar que este blog, por el momento, se ha ido a tomar por saco.
Sí, cuatro horas después pensaba que estaba arreglado, es sólo en apariencia, sigue estando hecho un desastre. Sólo puedo decir una cosa: ESPERO QUE TODOS LOS SPAMMERS DEL MUNDO ENTERO ARDAN EN EL INFIERNO, CABRONES.
PD: Bueno, parece que vuelve a funcionar. Muuuuchas gracias Kike, eres un solete
PD2: Dejó de funcionar
Las famosas Crops, que así se llaman, nombre horrible para zapato horrible
Mi pc fallece, lentamente, en agonía y silencio, debería eutanasiarlo o mejor aun, hacerle eso que se le hace al los pc cuando están cargados de virus, lo que pasa es que ahora no me sale el nombre, lo tengo en la puta punta de la lengua pero no me sale, cagunto.
Pues nada, aquí estoy, en frente de mi pc, dándole todo mi amor y cariño antes de que pase a mejor vida mientras por la tv dan mi serie favorita “Anatomía de Grey”.
Hace 20 años atrás si le llegan a decir a Patrick Dempsey que iba a mutar en un tío super bueno y sexy se habría partido de la risa, yo también. Y no me dejo de preguntar cuando veo la serie que coño le ha pasado, como ha terminado estando cachondón si de joven sólo podía aspirar a hacer papeles de nerd sin vida social alguna,¡.Aun recuerdo, porque la vi mil veces, “No puedes comprar mi amor” donde hacía de eso, de pardillo, y es que con la pinta que tenía entonces no podía hacer de nada más. Yo creo que hoy por hoy debe estar un poco descolocado por semejante cambio.
Por otro lado ando un poco atónita ante los giros que da la moda. Está bien, vale, sí, una puede tolerar hasta cierto punto que algunas cosas deleznables que pertenecen al pasado colectivo de una generación, pase a mejor vida para luego retornar al cabo de 20 años, como si de una maldición Cheyenne se tratase.
Puedo tolerar que las Victoria vuelvan otra vez, que tarde o temprano las zapatillas de gimnasia con elástico asesino retornen, incluso hasta, si se pone muy muy de moda, yo las acabe llevando, como buena victima de las tendencias que soy.
Pero lo que no voy a permitir es que este horror hecho zueco, este desafío a cualquier regla del buen gusto y decencia se imponga como tendencia este verano. Bueno, permitirlo si que lo permitiré, no es plan de ir dándole somantas a palos a cualquier pobre persona que se cruce con semejante mierda en los pies.
Ya hace como dos años que los vengo viendo el las tiendas, pero me daba la sensación de que la gente era sensata y de que fracasarían tarde o temprano para pasar al mayor de los olvidos y ostracismos que puedan haber.
Pero no ha sido así, y este año los estoy viendo en todas las zapaterías, como si fuesen una plaga de viruela que va contagiando a todo el mundo y cada vez son más los que caen en sus redes, amigos, no las llevéis es un plan maléfico del anticristo, que para cuando vuelva a la tierra se llevará a los que las lleven puestas.
Puto asco, si yo digo que el Apocalipsis se cierne sobre nosotros es por algo, amigos, yo os avisé, luego no quiero quejas ni que me llaméis traidora. Ocho horas después : La palabra que no me salía respecto a los ordenadores y “viruses” era formatear.
Y después de tres años de blog sigo sin saber como se centra una foto para que no quede tan cutre el acabo final.
Salir con tus amigas a celebrar el cumple de Oli, pasártelo genial, regresar a casita a las 6 de la mañana, no sin antes darte cuenta, una vez más, que las ramblas a las 6 de la mañana, no es un lugar idílico por el cual pasear. Despertarte a las 11 (enough is enough i cant go on i cant go on no more nooo) y salir disparada para reunirte con tus amigos a una exposición sobre la historia del vino. Y sin haber desayunado na de na pimplarte tres vasitos de vino. He descubierto que tengo una gran capacidad para desconectar del mundo porque durante la hora y cuarto que duró la charla (soporífera) que nos dio la guía, llegado el final, me di cuenta, cosa de la que no había reparado, que no había escuchado un carajo de lo que explicó. Me puse un Ipod virtual y a tomar por culo. Nunca he soportado con entereza las visitas guiadas. No, definitivamente pasados los 30 es bastante difícil recuperarte de una juerga en sólo cuatro horas y al día siguiente no parecer una vieja alcohólica, sola y desesperada (Sue Ellen o Massiel mode).
No hace mucho tuvimos un (mini) interesantísimo debate en Mundocadaver sobre la resistencia de un zombi, tiempo que es capaz de vivir. La cosa no quedó clara y yo sigo pensando que después de haber visto mil millones de pelis sobre este genero, muy a pesar mío, creo que ante un ataque zombistico, no sobreviviría, lo cual es una putada, teniendo en cuenta que sé cada una de las cosas que uno no debe hacer en estos casos.
Otra cosa que voy a dejar de hacer es subirme a un taxi, estoy hasta el coño de que cada vez que subo a uno el taxista de turno me cuente alguna historia bizarra que no tengo ganas de escuchar. Por ejemplo una vez subí a uno donde el tío me hizo una disertación prolífica sobre la película Lucía y el sexo. El taxista llegó a la conclusión de que la película hablaba sobre la imposibilidad de algunas mujeres para llegar al orgasmo. Francamente, si la película iba de eso creo que algo me perdí durante el visionado de ésta y la verdad, muchas ganas de escuchar la palabra orgasmo en boca de un taxista, pues la verdad es que no tengo.
Otro, y este fue la gota que colmó el vaso, me contó su próxima venganza hacía su amante, una mujer casada que por lo visto hace tiempo ya que lo ignora. Me contaba, que recogería todas sus cosas, ropa interior (más palabras que no quieres escuchar de la boca de un taxista) y cartas que ella le escribió, las metería en una caja, iría a Galicia, lugar donde ella vive, y le dejaría la caja a una vecina suya, para entregarle al marido.
Yo flipaba y él como que me pedía consejo, y yo, que no sabía como encajar la historia le dije que sí, que era una buena idea, pedazo hijaputa que soy, pero el hombre no tenía pinta de estar en sus cabales y una ha aprendido que a un psicópata no se le debe llevar la contraria.
En fin, no more taxis, no more ramblas at night y no más visitas guiadas a museos, ah y espero que los muertos no resuciten nunca, si no creo que estoy (estamos) perdidos.
Vaya, casi se me pasa, bueno no, se me ha pasado, un día, el caso es que este blog hace añitos, tres para ser exactos. Sad but true, pero entre Paquirrín y yo hay algunas cosas en común.
Lo cierto es que estoy sorprendida, últimamente no es que sea muy prolífica en las cosas que inicio, me siento un poco como Paquirrín, que no parece que encuentre cual es su vocación en esta vida, y empieza mil cosas que nunca acaba, sólo que entre paquirrín y yo hay algunas pequeñas diferencias:
- Él va de putas y yo no.
- Tiene una madre rica y yo no.
- Tiene veinte pocos y yo trinta y pocos.
- Él es más feo que yo.
- Él vive una vida de hedonismo y yo no.
Pues sí, tres añitos de blog, que no son pocos y tres años dan para mucho, vaya que sí.
Recuerdo que fue por casualidad que llegué al blog de Fear, que por entonces jamás había tenido noticias de lo que era un blog. Y a través del suyo llegué a otro y así sucesivamente y me dije “coño, pues me voy a abrir uno a ver que tal”.
A todo esto yo solía mandar mails a mis amigos contando cosas como las que cuento aquí, sólo que creo que ninguno de ellos se tomaban la molestia de leer nada de lo que les mandaba, panda de desagradecidos. Ahora que ya no les lleno el mail de chorradas y tampoco se pasan demasiado por aquí.
Sí señor, tres años en los que he conocido gente genial y espero seguir conociendo más.
Bueno, nada más señores y señoritas un beso a todos y gracias por estar aquí.
Y aunque sea cierto, creo que yo paso de meterme en un armario para matar robots.
Pues eso, que estaba yo en el local, pub, discoteca, antro a punto de aterrizar en la pista de baile cuando ¡zassss¡ me topé con él.
Hacía que no le veía como más de diez años y estaba cambiado, o sea, estaba viejo y más feo. Bueno, y de no haberlo estado me habría entrado miedo y pavor, porque si en 12 años no cambias eso significa que algo raro, raro ha pasado.
Pau: Hey, Juanma ¿qué tal?
Juanma: (Primero se queda mirando unos segundo, como intentando hacer memoria y luego… pues se acuerda) Hey, que tal, pues bien.
Total, charlamos, ná, unos cinco minutos, llegan mis amigos y le digo que me tengo que pirar y va y el muy hijo de la grandísima puta me pregunta “¿cómo te llamabas?”
Pues sí, es triste, je sui desolé, que diría Madonna, que el tipo que hace unos 12 años atrás me rompiese el corazón en mil pedazos y se quedase tan fresco no recuerde tu nombre. O sea, que lo que para mi significó mi primer gran amor y mi primer gran fracaso y un sin fin (igual fue una semana) de lagrimas, en realidad para él no fue nada más que un ligero escarceo con una niñata a la que luego le daría una patada y la mandaría a hacer gargaras. Bueno, me queda el consuelo de saber que sigue igual de feo, porque eso si que lo era (sí, soy de las que piensan que la belleza está en el interior) más gordo, más viejo y con el pelo lleno de canas. Ná, un apunte sin importancia, que para eso es mi blog.
¿Qué más? Sí, no lo comenté antes pero tengo trabajo (she works hard for the money)¿y de qué trabajo? Pues en una empresa de informática, y eso es todo un merito ya que no tengo ni puta idea de informática y por aquí hay unos cuantos que lo pueden corroborar.
Otra cosa, más pirados que se van añadiendo a mi Messenger:
taldos007@xxxx.com dice:
ola qeres ver una verga x cam
pauli dice:
sí, y si te la cortas en vivo y en directo pues mejor.
Esta vez la conversación duró dos líneas, lo que no sé es si realmente este tipo de gente enseñan sus suspendios a la primera persona que se cruzan vía Messenger. No sé, como mínimo les aplaudiré su valentía, a mi el solo hecho de hacer top less en la playa ya me parece una idea irrealizable.
Y como colofón final contar una cosa de la que me he acordado hoy y de cual no sé porque me olvidé durante tantos años.
Años a, allá por el terciario primero, escuchaba un programa de radio que cambió mi vida. Lo daban por las noches y allí fue donde conocí a la gente más friki que jamás haya podido conocer.
El programa consitía en que la gente llamaba y en torno a un tema pues cada uno exponía su opinión. Esa noche no recuerdo de que iba el asunto. Llamó un tipo que se apodaba Manowar y muy convencido de lo que contaba explicó lo siguiente.
Por lo visto si te metías en un armario en bolas, con un walkman (es que en aquella época no existían aun los mp3) y una canción de los Iron Maiden, la cual hoy me han dicho cual era, “Two minutes to midnight”, o algo parecido pues que ibas a parar a un mundo paralelo y te convertías en un guerrero que luchaba contra cyborgs.
Ya sé que puede sonar muy flipado pero por lo que parecía al tipo este le funcionaba.
No sé, podríamos probar (proba, proba…los culos dos microfanos) y ver que pasa. Si hay algún voluntario que se preste a semejante tontunada y que no tenga el menor problema en auto humillarse metiéndose en un armario en bolas para ver si acaba cazando cyborgs que me lo comunique, será un placer redactar la experiencia.
bah, igual hasta vuelvo a fumar, total, por los que nos queda en el convento.
Estaba cenando con una amiga, bueno, no una amiga, mi mejor amiga a la que quiero mucho, mucho, pero que a veces me deja perpleja con la capacidad que tiene para creerse las cosas que le van contando por ahí, aun es más crédula que yo y eso amigos, es demasié.
Con cara de alucine me contó no se que movida chunguisima que le contó una amiga que a su vez le contó un amigo y que a este se lo había contado otra tía, esta última llorando ya que por lo visto le había pasado a una amiga de ella (si hasta aquí no os habéis pedido, guay).
Sé ve que a la tía ésta (la amiga de la amiga del amigo de la amiga de mi amiga) salió una noche de juerga, que conoció a un tío y que todo muy bien pero que a la hora de decidir si “en tu casa o en la mía” guiada por no sé que instinto básico, decidió que mejor en la suya.
Pegan un casquete todo muy bien y bye, bye. Al cabo de dos días se ve que a la chica esta le comienzan a salir unas manchas chungas en la piel. Va al medico y este, flipado le dice que eso son unas manchas que te salen después de tirarte a un muerto (¿).
La tía llama a la policía porque sospecha algo raro y van en busca del tío este, lo encuentran en su casa y en allí hay cuatro cuerpos de tías muertas. La chica (la amiga de la amiga del amigo de la amiga de mi amiga) respira descansada ya que de no haberse fiado de su instinto ( básico?) habría ido a casa del psicopata en série ahora ella sería fiambre y seguramente que se la habría apretado unas cuantas veces.
Le digo que eso es mentira, en un tono muy a lo Pantoja, y que fijo que es una leyenda urbana, ella me dice que no, que es cierto que se lo contó una amiga que a su vez le contó un amigo y que a este se lo había contado otra tía, esta última llorando ya que por lo visto le había pasado a una amiga de ella.
Al cabo del rato me vuelve a contar que Nicole Kidman está embarazada y que es raro porque según parece es hermafrodita igual que Anne Igartiburu. Total, que llego a casa abro el Google, santo oráculo de la nueva era, y pongo “Hermafrodita Igartiburu”( sí, suelo emplear mi tiempo en este tipo de cosas tan productivas) y por lo visto pues sí, se ve que ambas dos lo son, y que Jamie Lee Curtis también está en la lista de hermafroditas del mundo, aunque de esta última no lo dudo.
Me meto en un foro de leyendas urbanas a ver que es lo que se cuece y me topó con esto:
- Johnny Rotten se inyectaba sus propios vómitos: Nivel de credibilidad 75%. Lo que no sé muy bien es como haría para pasar por la aguja los tropezones del vómito, la duda me asalta constantemente.
- Floren de los Planetas, a un kilómetro de Benicassim, él solo, todo drogado, preguntando dónde está Benicassim: nivel de credibilidad 100%, de echo estoy imaginándome la escena con una claridad que me deja absorta.
- El niño que protagonizaba el anuncio de “Hola soy Edu, Feliz Navidad… ” no era un niño, era niña. Se llama Eduvigis y ahora es puta: Nivel de credibilidad 0 pero me hace mucha gracia.
- Slash ex Guns and roses ha hecho duets con Marta Sanchez y Paulina Rubio. Ya sé que no es leyenda urbana pero dicho así pues sí que lo parece.
- El cartel de Benicassim mola. Esto si que es leyenda urbana.
- Antonio Banderas desde que está en los USA ha hecho grandes films. Este último me lo he inventado yo.
Cambiando de tema, he dejado de fumar, a riesgo ahora de convertirme en una obesa mórbida ya que es imposible parar mi instinto alimenticio, es el precio que hay que pagar y ya se sabe que la fama cuesta.
Pero en realidad no sé bien para que coño dejar de fumar ya que el Apocalipsis se cierne sobre nosotros inevitable e inexorablemente. Por un lado tenemos a los Iraníes que ya tienen la bomba atómica y por otro lado hay un asteroide que colisionará en la tierra en unos años, para entonces Burce Willis habrá muerto y nos nos podrá salvar.
Y en otro orden de cosas, decirle a los Hindús que estoy plenamente con ellos, yo también soy anti Richard Gere.
Proba, proba, los microfanos.
Los culos, dos microfanos.
Las tetas, los microfanos.
Mercados? Calados? Drogados? ( aun no he descubierto si es que hay algun significado en esta serie de palabras o es que sólo rimaban y las han metido a piñón).
Los micrófonos.
Tu puta madre…los micrófonos.
Hace tiempo que no voy de discos, tampoco escucho mucho la radio, no sé muy bien que es lo último en tendencias musicales ni que es lo que más se baila en la discoteca del polígono de tu barrio.
Bueno, sin más dilaciones y no sabiendo bien que decir queda inagurada la sección videos musicales con lo que seguro que será el exiatazo que todos bailareis en las fiestas de vuestro pueblo este verano.
Atención, Warning, Achtung: Al finalizar el visionado de la canción te pasarás el puto día entero haciendo frases acabadas con “Y un micrófono” (aunque a mi me hace más gracia decir “y un microfano”).
Y AHORA…LOS TAMBORES. YEAH.
Y este de regalo que me ha hecho gracia (es que soy una mujer de risa fácil)
Cosas que no entiendo:
- Primera imagen, la de los micrófonos, que es un hibrido entre Aida y Estibaliz Sanz trabajando en una especie de cutre-oficina que parece la sede central del INEM. Chasquea los dedos y salen tres tías vestidas con unas combinaciones que le traen un móvil, ella llama a no se sabe quien o que y pide “I need a microphone, please” por un momento pensé que iba a decir “su tabaco, gracias”.
- 4, 5, los micrófonos.
- Las tetas, no micrófonos
- Los culos, dos micrófonos: porque las tetas no micrófonos y los culos dos micrófonos?
- Me imagino que esta chica tendrá familia, unos padres que la quieren y eso. Yo llego a ver a mi hija haciendo eso y le meto una somanta a palos que le meto el micrófono en el culo a ver si allí reverbera.
- Porque hace horas que estoy tarareando la puta canción. Si me veis por la calle vapulearme, lo merezco.
Ayer mi corazón dio un vuelco mientras miraba el programa de Iker Jiménez. Ya hablé de él en algún post anterior y creo que comentaba que una cosa es escuchar su programa por radio y otra muy diferente verle el careto de imbécil que tiene por tv.
Cuando le escucho, siempre que no hable de mitos druidas y antiguas civilizaciones, me suelo acojonar bastante y tengo las típicas reacciones mongolas que tenemos algunos cuando entramos en fase de acojonamiento total, estas son:
- Taparse hasta la coronilla con la manta, sea invierno o una húmeda calurosa noche de mes de agosto. Naturalmente cuando es verano llega un punto en el que estás al borde de la asfixia entonces decides lidiar con tus terrores más internos y te destapas aunque sea hasta la tocha, para que sea retomar un poco de aire y volver a esconder la cabeza. Sí, todos sabemos que la manta nos puede salvar de cualquier elemento terrorífico que ande en nuestras casas, ya sea un espíritu maligno del averno o un grupo de albano-kosovares.
- No permitir que ningún miembro de tu cuerpo sobresalga de la cama, por si acaso algún ente del más allá que reside debajo de tu cama le da por tocarte la piernecita o el bracito, o una banda albano-kosovar.
- Cerrar los ojos fuertemente, si hay algo en mi cuarto no quiero verlo, aunque siempre la curiosidad te supera y los acabas abriendo un poquín, para descubrir que nunca hay nada o sí, una banda albano-kosovar.
Pues eso, que ayer estaba viendo el programa que nos invita a “subirnos en la nave del misterio” (creo que es algo así) y me acordé de una cosa.
Hace eones, los ochenta, iba a menudo a casa de una amiga. Esta amiga tenía la habitación que parecía el de una octogenaria con síndrome de Diógenes. Todo el cuarto, que no debía tener más de 2m cuadrados lleno de cosas, muñecos, figuritas pósters y un sin fin de horteradas más.
En especial recuerdo, más que nada porque cada vez que iba a su casa me quedaba pillada mirándolo, un póster que me daba muy mal rollo, era la imagen de un niño pequeño llorando. No sé bien porque me daba miedo, bueno sí, la verdad es que el póster era siniestro y por otro lado, si ahora soy miedica pues imaginad como podía ser de peque.
Pues eso, que ayer hablaban de estos cuadros y que no sé que movida de que estaban endemoniados o malditos. También dice la leyenda que si descubres que el cuadro está maldito el niño este se te aparecerá por la noche y te matará, y ahora ha parecido uno de esos mensajes forward que te envian algún amigo plasta para que reenvies el puto mail. Pues eso, reenvia este post a 345 amigos si no la quieres palmar esta noche. A las 12:07 de la madrugada, si no has hecho lo que se te ha pedido el niño de la foto de arriba se aparecerá a los pies de tu cama, con un cuchillo en la mano, un consolador en la otra y cantando “i love you mi vida”.
La verdad es que si los miras si que te dan mal rollo, vamos, que yo jamás me pondría una cosa así en casa, por dos cosas, una, porque son muy cutres horteras y a mi la moda kitch como que no me impresiona demasiado y dos porque a mi si que me da acojone, con mis 31 años y todo.
Incluso hasta tiene su leyenda urbana y todo, pero que paso de relatarla porque es larga y porque ahora me da palo, pero si os apetece lo leéis aquí.
En mi casa también había un elemento diabólico, al menos a mi me lo parecía y nunca me pude deshacer de él por motivos sentimentales, no, yo no tenía los motivos sentimentales, los tenía mi madre, los míos eran mas personales, como la serie de Lidia Bosh. Era una vieja muñeca de mi madre, horrenda, sin ropa, con el pelo casi podrido de los años, y los ojos mega abiertos. Realmente daba miedo, y lo que más estupor me causaba era un enorme agujero que tenía en la espalda. Supuestamente en ese agujero, antiguamente había una maquinaría que permitía que la muñeca hablase, y era eso lo que me atemorizaba, que la muñeca, en algún momento de su vida hubiese podido hablar, como los Furbies, que a mitad de la noche va y sueltan alguna cosa, acojonante de verdad.
Le había perdido la pista a la muñeca, hacia como quince años que no la veía, pero el otro día mi madre la sacó de un baúl, y sí, aun sigue siendo tan tétrica como lo era hace años atrás.
No sé, le enviaré alguna foto de la muñeca al Iker a ver que saca en claro, porque aunque la pobre muñeca nunca hizo nada, yo aun pienso que dentro de ella, en el agujero de la espalda debe de estar una de las siete puertas que hay en la tierra al infierno.
PD: Hoy mientras trabajaba mi madre me ha enviado estas fotos. La muñeca, aparentemente, en sus tiempo era blanca, como Michael Jackson pero a la inversa
Mercedes Milá que tanto nos ha dado con el puto coñazo para dejar de fumar ahora va y resulta que también le es un placer indescriptible el cagar en el mar, qué hijaputa.
Ayer vi una película a la que hacía meses que le tenía ganas. La vi en una tienda para frikis pero como el precio estaba por las nubes pues pasé, mejor no arriesgarse.
Intenté bajármela por la mula, pero no habían casi copias y las que habían eran en francés.
Ayer miraba el periódico y ¡zasssss¡ que la daban por la autonómica, así que ya me monté el plan del viernes, pasé de quedar con mis amigos y me quedé en casa.
Me suele pasar a menudo que pongo muchas expectativas en alguna película que luego resulta ser una mierda, con esta no iba a ser menos. Sinopsis sui generis: Los muertos vuelven a la vida, pero no se comen cerebros ni te arrancan la piel a mordiscos, sólo vuelven y ya está. No hacen nada, están como atontunados, lo que es lógico si te has pasado tres o cuatro años bajo tierra. Tampoco están descompuestos ni harapientos, en realidad es como si un grupo de viejos del geriátrico de al lado de tu casa hubiesen salido a dar una vuelta por la calle pa que les de un poco de sol y el fresco. El caso es que te pasas toda la película esperando que algo chungo pase, pero na, no pasa res de res.
Pues eso, que vuelven, no hacen nada, y se vuelven a pirar. Fijo que había alguna especie de mensaje en la película, mensaje que yo no pillé. En ningún momento se te explica por qué coño han regresado, porqué sus cuerpos están incorruptos y sus ropas están como recién sacadas de la tintorería y porqué, al final del bodrio, se piran vivir a unas catacumbas, mi no entender.
En otro orden de cosas, este jueves, creo, que dejo de fumar. Pedí hora en el medico para uno de esos programas de ayuda para el tabaquismo. Después de tres intentos, todos fracasados, creo que necesitaré ayuda externa para ver si esta vez triunfo y si esta vez tampoco lo consigo me tendré que pirar a alguna movida de esas de “Proyecto hombre” que ahora está muy de moda encerrarse en una clínica para la desintoxicación, Kate Moss como siempre marcando tendencia.
También agradecer desde aquí a todos los miles de mails de gente que me presta su dinero a fondo perdido para mi nuevo proyecto. Ha sido increíble, me ha tenido que ayudar mi madre a leer toda la correspondencia ya que yo sola no me bastaba. Un aluvión de ayuda con el que sin duda podré iniciar mi nueva carrera profesional y forrarme de pasta…bah, a quien quiero engañar. De hecho los únicos mails que me llegan son todo spam. Había uno, el que no entenderé como ha llegado hasta mi de un centro budista en Barcelona. Yo no necesito hacer meditación trascendental, coño, para que cojones tengo que hacer eso, hostias ya, si soy un mar de calma y de relax, mecaguenlaputahostia, yo estoy muy tranquila, no necesito nada de eso, joder, la próxima vez que me envíen eso les parto las piernas. Peace my friends, yeah.
Ah y por último decir así de pasada pero que casi ni se note que hoy es mi cumpleaños, 44 para ser exactos, lo que pasa es que me cuido tan jodidamente bien que yo diría que hasta parece que tengo 31 años.
