¿Qué no se ha dicho sobre Tasheta que no se haya dicho ya? En realidad muchos ni lo sabéis ni nada pero Tasheta es un ídolo de masas, es todo un fenómeno de la nueva era de Internet, el icono contemporáneo después de Kurt Cobain.
Tasheta era una chica de faz dulce y simpática, vamos, de esas que te presentan y fijo que piensas “joder, pero que buena tía es”. Tasheta viajaba mucho, tenía muchos amigos y no sólo eso, Tash, conocida así en su núcleo de amistades estaba inscrita a cada uno de los foros que rulan por Internet.
Tasheta quería ser guionista pero pasó algo que jamás debió ocurrir, Tash tenía un secreto que ella no quería que fuese desvelado, como Amor de Gran hermano.
Tash o “Pelirroja peligrosa” pseudónimo que también usaba tenía dos blogs, un fotoblog y el blog y es aquí donde empieza su leyenda y como buena guionista debería estar pensando en escribir sus memorias.
Un trágico día de hace un mes, alguien me puso un comentario en mi blog y allí me dejaba el link de otro blog el cual yo, encantadísima de la vida visité.
Era my temprano, así que estaba aun en estado de duermevela y cual fue mi supresa al ver que el último post de Tasheta, en su fotolog, era uno calcadísimo a uno mío, con sus faltas ortográficas y todo.
En un momento de paranoia y de bajo rendimiento neuronal pensé algo que aun hoy flipo de que lo llegase a pensar, pensé “Joder la ostia, me he metido en su cerebro y he escrito lo mismo que ella” al minuto todo se aclaró, no, que cojones, me había copiado ella.
Miré un poco más en su blog y vi, atónita que también había copiado un post de mi adorado Hidroboy, al cual puse en aviso.
Tash disfrutaba contando las andanzas de su día a día, peleas con gitanas que viven en San Gervasi, visitas a la ginecóloga, su animadversión hacía la serie Jericho y más, lo que ocurría es que esa vida, que disfrutaba contando, no era exactamente la suya.
Mensajes de indignación llegaron a los blogs de Tasheta y de pronto, cual ente atrapado en un mundo que no es el suyo, se esfumó de nuestras vidas y de la de Internet.
Cerró sus blogs y quitó todo lo que había escrito en todos los foros de internes, gente que la conocía fue saliendo por debajo de las piedras, como sólo le pasa a las grandes, o mejor dicho en este caso, de los bits.
Hidroboy le dedicó un magnifico Hormigas blancas, porque toda estrella que antaño fue algo necesitaba una edición de ese programa.Tasheta se fue, pero dice la leyenda, que en noches como esta, ella reaparece por las vías del WIFI y te deja el blog lleno de spam que te lo satura y te lo jode.
Tasheta, yo te agradezco mil algo que supuestamente debía saber y no sabía, gracias a ti sé lo que es un caché y no sólo eso, deberías abrir un blog porque no va en broma, yo soy muy fans tuya, yo lejos de mosquearme me lo tomé a risa, espero que tu también.
Y también te he de decir que eres una mujer muy valiente, poner una foto carnet de fotomatón en internet es de valientes, yo con lo mal que quedo siempre no tendría coño suficiente para realizar una azaña así.
PD: Vale, el tema ya pasó de moda pero es que tenía que aportar mi granito de arena.

Y a ti, Pelirroja peligrosa, te dedico este hitazo total, y a mis amigos, si me tenéis que regalar algo alguna vez yo quiero todas las camisetas que salen en el clip.

Pongo esta foto para los lectores masculinos de esta página y para mi, porque la chica tiene buen gusto al tener en sus brazos a dos lindos Carlinos, sólo por eso ya merece mis respetos.

Hay una universidad americana, no sé si la de Yale, la de Standford o la de Berekeley que son las únicas que conozco, donde han hecho un estudio, bueno, habrán hecho muchos, pero yo sólo sé de ese. No sé que clase de estudio exactamente, pero uno, y a través de ello, y supongo que después de varias horas de profunda investigación y divagación han llegado a la conclusión de que la persona con la cara más perfecta que hay en el mundo es Jessica Alba. Hombre, la niña mona lo es, mi mente de arpía envidiosa cascarrabias no lo niega, pero en realidad es una jodienda porque eso me aleja a mi de poseer algún rasgo perfecto. Ella y yo nos parecemos como un churro a un huevo, exactamente no sabría decir si ella es el churro y yo el huevo o a la inversa.
Podrían haber elegido a Sarah Jessica Parker, con la que según dicen, guardo algún parecido, el cual yo aun niego, porque eso, me niego a pensar que tengo su cara de caballo y supongo que por ello Saritisima no tiene la cara más perfecta, por parecer un equino.
Y cambiando de tema, yo que reconozco que a veces soy lo puto peor, y por eso, por ser lo puto peor, una vez más, y como sigue siendo habitual desde hace muchos años, me he vuelto a enganchar a Gran hermano, esta vez superándose, han metido a una ciega, a una loca con obsesión persecutoria y a una trans, de la cual me proclamo fans total.
Y otra vez, para cambiar de tema, recuerdo cuando tenía doce años o así, esa etapa de lo peor por la cual tienes que pasar, que un día, sin venir a cuento de nada y sin previo aviso se me llenó el puto jeto de granos.
Mi madre, que para ella yo soy la mejor, en ese momento me dijo que esa etapa granil remitiría una vez alcanzada la edad adulta. Bien, esa etapa adulta ya ha llegado, y de sobras. ¿Hay por aquí algún puto investigador de la universidad de Yale o Berkeley que me pueda decir porque habiendo pasado ya los 30 años aun se me sigue poniendo la cara como un mapa? Supongo que aun puedo decir que tengo acne juvenil, lo cual, en parte, no me hace sentir del todo mal, aunque creo que el haberme enganchado a las patatas Lays gourumette no me ayuda demasiado.
Y más cosas, una solución quiero. He intentado, en innumerable e incontables ocasiones, ponerme un lector de esos de feeds pero nunca lo he conseguido, porque la verdad, es un poco coñazo ir mirando link por link los blogs de lectura obligada que tengo. Fijo que es una gilipollez pero aun no he conseguido ponerlo.
Y por último, en mi apostolización y aviso de que el fin del mundo he descubierto que hay una extraña e incurable enfermedad que está haciendo mella en nuestra juventud de hoy en día. Es una de las siete plagas o siete epidemias que debe de tener su origen en el hemisferio derecho del cerebro, el que rige el habla y la escritura, porque si esto no es una enfermedad que algún investigador venga y me lo diga:

Joder, que digo yo, escribir usando en una misma frase las minúsculas y las mayúsculas tiene que ser chungo de cojones, por no decir, de algo que odio a muerte la utilización de mil millones de emoticones en una charla de Messenger.

Igual lo que ve Bronson, que yo no veo, es el espiritu de María Navarro rondando por los pasillos de mi casa. Aun no está muerta, pero da tan mal rollo y es tan tétrica y oscura que podría ser que su alma se le escapase por las noche para aterrar a los humanos.

Que cosas, de pequeña una vez en clase me llamaron la atención porque me picaba la oreja y me rasque a saco, la llamada de atención fue tan exagerada que marcó un antes y un después en mi vida y ya no lo volví a hacer en publico nunca más, los traumas son así, te hieren en la infancia y luego no hay dios que los exorcice de tu vida, por eso son traumas, oyes.
Supongo que lo mismo me debió pasar con respecto a rascarme los orificios del tochamen y un yendo más atrás, rollo psicoterapia, supongo que alguien debió advertirme sobre lo de rascarme el chuminu en publico. Hasta para rascarse hay un protocolo exclusivo.
Un día iba caminando con una amiga y me dijo.
Amiga- ¿Sabes qué?
Pau- no
Amiga- que mientras estábamos caminando y hablando me he rascado el chocho y tu ni te has dado cuenta ¿a qué no?
Pau- Ostias, es verdad, pues no me he dado cuenta ¿cómo lo has hecho?
Amiga- Una debe mantener sus habilidades secretas en eso…en secreto.
El caso es que hoy iba en el metro y justo delante mío había una rumana. Supongo que en su caso nunca tuvo a nadie que le enseñase las reglas básicas de comportamiento social en el metro porque en diez minutos que duró mi viaje se rascó el pepote de una manera efusiva y compulsiva, e incluso diría yo que poco sana. Luego se hurgó la tocha, sacó un mocazo, hizo una pelotilla, lo miró y lo pegó, sin pudor alguno en la puerta del metro, luego ella me miró y eso, pues que me miró y ya está, porque paso de todo. Supongo que cuando salí del metro, para terminar de redondear sus necesidades se metería el dedo en la oreja hasta el yunke y el martillo y se quedaría como la mujer más relajada del mundo, porque una cosa si que es cierta, cuando te pica la oreja (o el potorro o la tocha) de una manera mortal y corrosiva, y te rascas te quedas la mar de tranquila y a gusto. No sé, el metro, las rumanas y yo parece que estemos muy unidas.
Por otro lado a Bronson le ha dado últimamente por ladrar por la noche al pasillo, a mi me da muy mal rollo, porque yo no veo nada, ni un atisbo de sombra pero ya se sabe que los animales y los niños perciben cosas que nosotros no vemos, supongo que lo que tocaría en estos casos es ni tener perros ni niños porque juro por mi vida que si un día tengo un hijo y se pone en plan “Niñofeodelsextosentido” lo dejo abandonado en el primer hospicio que me encuentre.
Yo como tengo el síndrome “viejalocacon60gatos” le hablo y le pregunto “¿porqué ladras? ¿qué es lo que ves? No sé, tal vez estoy esperando que me conteste “veo mueeeeertoooos” pero más que eso creo que me diría “Hijaputa, a ver si me presentas alguna perra que ya tengo ganas de mojar el churro”.
Buffff, que fuerte es la vida, tanto tiempo sin escribir para acabar haciendo esta mierda de post, pero no sé, yo creo que esto está mucho mejor que el guión de la puta basura que ha hecho Medem.
Medem, hijo mío, podías haber avisado antes que tu nueva película era un coñazo infumable llena de clichés cutres y manidos. No sé, yo creo que este tipo de cosas se avisan antes, Julio por dios, que las entradas de cine van muy caras.
Una cosa te quería pregunta Julio ¿Por qué has tenido que hacer el puto peor final de todos los finales cinematográficos que ha habido hasta la fecha? ¿Qué te hemos hecho tus fans para que nos hicieses eso? Despechada que ando.

Siempre he pensado que el día del juicio final, que será cuando unos piñazos termonucleares nos hundan en el más terrible de los inviernos nucleares, los que quedasen vivos acabarían sumidos en una oscura depresión, calvos por la radiación y con un millón de canceres haciendo picana al organismo.
Pasado el tiempo, los hijos engendrados durante la era nuclear serían desastres mutantes con postulas, con tres brazos, siete penes por hombre,que en vez de semen expulsarían ácido sulfurico. Cada mujer tendría ocho clítoris ( viva la radiación) y siete tetas, tres delanteras y cuatro a lo largo de la columna vertebral. Los peores parados tendrán este aspecto:

La sociedad de convertiría en un caos absoluto, los gobiernos, los que quedasen en pie, se irían a tomar por coño. Nos convertiríamos en vándalos sin piedad y nos importaría todo un cojón, más o menos creo que la cosa iría así. volveríamos a una especie de época medieval donde los poligoneros y las chonis serían los mejor parados ya que la perdida de masa cerebral no habría hecho mucha mella en ellos ya que nunca la tuvieron, por lo tanto no notarían la diferencia, Borja Thyssen seguría tal y como está hoy en día.

En Jericho, serie estrenada por tu canal amigo no pasa exactamente eso en realidad ocurre más bien todo lo contrario y una vez más y sigo sin aprenderme la lección, volví a poner expectativas en algo que luego resulta ser, siempre, sin excepción alguna, una mierda. Mal actuada, joder, que es un ataque nuclear, la gente debería de estar, como mínimo con ataques de ansiedad y una depresión chunguísima, al borde del suicidio colectivo. LLorando, y todos en la iglésia, que los americanos son muy católicos, y yo misma también, que aunque no crea, mejor ir, por si acaso.
No voy a decir mucho sobre la serie lo único que se me ocurre es que si un día cae una bomba termo-nuclear a 50 km de mi casa no sé exactamente las cosas que haría, pero si tengo claras las que no haría:
- Ir al bar a tomarme unas copas con mis colegas.
- Celebrar las fiestas nacionales.
- Ligar
- Hacer chistes.
- Follar.
- Votar a un nuevo alcalde.
- Ir a comprar al colmado de al lado de mi casa.
- Hacer fiestas en mi casa con mis amiguitos y amiguitas.
- Mantener la calma y la alegría y seguir con mis quehaceres diarios de cada día, como ir a trabajar, sacar la basura, ponerme mona con mi rimel y mi eyeliner y quitarle el polvo a las estanterías de mi casa.
Como ya dije en una ocasión creo que llegado el caso no tendría el pepote para verbenas ni farolillos.
Pues bien, si no fuese porque de vez en cuando se habla de eso y sobre todo, en el primer episodio se vio una explosión, parecería la típica serie anodina, insulsa y coñosa sobre algún pueblo americano y sus tejemanejes entre los ciudadanos.
Así que a la serie le ponemos:

No sé porque pongo esto, para torturame supongo.

Agrrrrr…como me odio a mi misma, un odio infinito y es que ahora lo sé, siempre seré una desgraciada.
Allí estaba yo, en el quisco, a punto de coger el metro y para la travesía pensé que podría comprarme alguna revistilla: el Jueves o la Cuore, algo rapidito y entretenido. O ver un mogollón de dibujitos o a las de siempre de la revista: Paris, Lohan, Pe, y sus celulitis, sobacos sudados pillados in fragantí o el conejo de la Spears que lo lleva fresquito ya que nunca usa braggie ( es braga pero nunca me ha gustado la sonoridad de la palabra). Porca miseria muy misera, me decanté por la Cuore.
Ahora sólo puedo decir, puto asco a todo.

Ayyyy…es que soy una mami orgullosa de su chiquitín.
PD: ese pie peludo que se ve no es mío, yo no lo tengo tan grande.

Si alguien no me detiene antes acabaré así, tarde o temprano.

No creo en los espíritus aunque de niña haya vivido un poltergeist (postersgays según el patético inglés de mi amiga Esther) en mis propias carnes y a pesar que no creo no haría jamás en mi puta vida una tabla guija ni espiritismos y ni mucho menos psicofonías, nunca se sabe.
No creo en díos pero el día del juicio final y cuando las bombas nucleares estén a punto de dejarnos fritos y bien morenos yo seré la primera en ir a la iglesia en rezarle un padrecito nuestro a quien sea,eso sí, antes me lo tendré que aprender por si las moscas, nunca se sabe.
Y por ese mismo “nunca se sabe” en San Juan me vi perpetrando una especie de sortilegio-hechizo-magia o vete a saber tu que mierda.
Como carecía de babas de perro loco con moquillo, pelo de coño de vieja loca tuberculosa y piel de rana amazónica roja para realizar el sortilegio más potente pues me decanté por uno facilito y sencillo. Bueno, no tan sencillo, me tuve que ir a la búsqueda de un bazar chino para encontrar una hoja color azul. Al llegar tenían un paquete de hojas de colores pero clavaban 2,25 euros y me decanté por uno post-it color celeste. Cuando fui a pagar, la dependienta de el bazar, que era una china con aspecto carismático y misterioso me miró fijamente y sacó de debajo del mostrador una botella vacía, me dijo que si esa noche a las doce, la abría, la escencia del universo y de las constelaciones se unirian y todos los deseos que en mi vida he tenido se concederian, junto con algunos poderes telequinésicos. A cambio debía entregar mi virginidad a los siete demonios del infierno chino. Pobré mujer, no sabía como explicarle que eso no sería posible, mi virginidad quedó anulada una decada atrás. Bueno, no esto último no pasó, lo de la china carismática, lo de que perdí mi virgo hace más de diez años sí, pero habría molado.
Y así me planté yo en medio de la fiesta de unos amigos, con mis post-it, mi boli y preguntando a cada hora cuanto faltaba para las doce. Fui pregonando a todo el mundo que esa noche iba a realizar un hechizo de San Juan, ya que como todo el mundo sabe, es la noche mágica. Supongo que más de alguno se pensó que de repente saldría yo vestida para realizar un rito candomblé, con túnica blanca un turbante y entradísima en trance dispuesta a sacrificar alguna paloma o cerdo vietnamita, pero no fue así. Escribí mis deseos en el mini post it esperé a las doce y lo quemé, ante la mirada de el personal que había por allí. Si alguna vez disfruté de alguna credibilidad y estatus en mi núcleo de amigos fue ese mismo día en el que lo mandé todo a tomar por coño. Escribí un mogollón de deseos, ya que estaba haciendo el tolai que menos que despacharme a gusto y yo supongo que al menos, por probabilidad, estadística y, o, u, e casualidad alguno se tendrá que cumplir, digo yo.
Obviamente no he pedido nada extravagante como convertirme de pronto en una diosa de la belleza, elegancia, saber estar, glamur, sexapil, sensualidad, grandes dotes de gentes, ídolo de masas, creadora de tendencia a la par que de opiniones y promotora de la paz mundial, porque eso ya lo soy (jurjurjurjur).
Al día siguiente tenía que enterrar el papelito medio quemado, porque quedó en eso, medio quemado ya que el post-it tiene una parte enganchosa que no quemó muy bien. Me fui a un parquecito, donde todo el mundo lleva a sus perros a defecar y orinar y escarbé en la tierra, y ahí enterré mis deseos. Supongo que ahora estarán orinados y cagados por lo que no sé si el resultado del sortilegio será el mismo. Hombre, igual algún perro loco con moquillo dejó caer alguna baba por allí y el efecto del sortilegio es más potente pero me falta tener pelo de coño de viaja tuberculosa y creo que las ranas amazónicas rojas no abundan por aquí.
Ya iré contando si al menos, uno de los 1500 deseos que pedí se han ido cumpliendo.

Esta foto, que nada tiene que ver con el post de hoy, la he puesto para darme un homenaje a mi misma y proque me ponen los hombres maduritos, y no, no sigo Factor x, porque si lo miro mi instinto asesino saldrá a flote e iré al Summercase a darle de patadas en la cara a Miqui Puig.

Que vida perra esta, un día (el de ayer mismamente) estás sentada en un banquito, con tu lindo perrito, pasa un viejo se te acerca y te dice con voz cazallera “ Niña, qué coño más bonito tienes”. Posiblemente sin saberlo me he topado con un super hombre de esos de cómic que tienen rayos x en los ojos o es que la ingesta aleatoria de coñacs Osborne te proporciona una capacidad extrasensorial para poder ver chichis a través de las fibras que en estado sobrio uno no tiene. Porque ya me dirás, si al menos hubiese llevado falda y me hubiese sentado toda espatarrada enseñando el felpudo pues aun, pero va a ser que no fue el caso. De todas maneras le agradezco al pobre hombre, muy agradecida y emocionada, su pequeño apunte cuando dijo “Niña”, a una mujer que ya ha entrado en la treintenta este tipo de calificativos nos viene como agua de mayo. O igual yo lo flipé un poco y el buen hombre me dijo “Niña, pero que perro más bonito que tienes”, no lo sé, a tomar por coño, que más da, yo le dije algo parecido y por lo bajini “joputa”.
El otro día me dio cuenta de una cosa en la que no había reparado antes, me hago mayor, me hago vieja. Mientras paseaba por el parque a mi perrito Bronson había un niño haciendo una escalada a un muro un tanto arriesgada y temeraria. En otros tiempo me habría importado un carajo lo que hiciese el niño de los cojones, por mi como si cae al vacío y se estrella. En vez de eso me pare en frente y dije “Niño, baja de ahí que si te caes no lo cuentas, como tu madre te vea le va a dar un jamacuco” todo esto en “pescatera mode on”.
Y hablando de mi perro, un hermoso carlino que compré a plazos, como las lavadoras, creo que para sacarme un extra, que no me vendría nada mal lo alquilaré por horas a solteros con ganas de ligar. Sólo se me acercan mujeres jóvenes, algunas viejas también, pero las que más son jovencitas monas y modernas que le hacen carantoñas y dicen “ohhhh, pero que mono”, yo también lo digo y lo aplico a bebes y animales, de hecho creo que el 60% de la población femenina lo hace.
Y ahora doy paso a una sección que titularé “Los blogs de la semana” que en mi caso sería más acertado decir “los blogs mensuales” porque postear con asiduidad no es lo mío.
El primero es el de Hidroboy, que también postea cuando le sale del coño, y como yo aun no he descubierto el mundo fantástico de los feeds y esas cosas modernas pues tengo que clickar cada vez al link para ver si hay algo nuevo. El segundo de Silvia, y el tercero el de Vida de mentira, que me lo ha descubierto Pequeño, que los disfruten ustedes también. Estos dos últimos con post cortitos, porque lo bueno, si breve dos veces bueno (este refrán nunca lo digo bien, creo que hoy, por primera vez, lo he conseguido)

Marta Torné, siempre dando por culo

Bueno, pues lo de antes, este blog está siendo dura y estratégicamente atacado por una horda de spammers asesinos y sarnosos que lo han invadido de manera cruenta y salvaje.
Si sólo fuese eso pues aun, pero es que por otro lado mi PC también tiene un millón de troyanos que intentan invadirlo diariamente, sin hablar de la cantidad de virus, incluido el de la Viruela y el Ébola que debe de tener.
Yo sé quien tiene la culpa de todo, es de Marta Torné que desde que volvió a la televisión nada ha vuelto a ser lo mismo, se debió quedar ahí, en el ostracismo y el olvido más oscuro. Porca miseria.

Bien, todo parece indicar que este blog, por el momento, se ha ido a tomar por saco.

Sí, cuatro horas después pensaba que estaba arreglado, es sólo en apariencia, sigue estando hecho un desastre. Sólo puedo decir una cosa:
ESPERO QUE TODOS LOS SPAMMERS DEL MUNDO ENTERO ARDAN EN EL INFIERNO, CABRONES.
PD: Bueno, parece que vuelve a funcionar. Muuuuchas gracias Kike, eres un solete
PD2: Dejó de funcionar