¿Qué no se ha dicho sobre Tasheta que no se haya dicho ya? En realidad muchos ni lo sabéis ni nada pero Tasheta es un ídolo de masas, es todo un fenómeno de la nueva era de Internet, el icono contemporáneo después de Kurt Cobain.
Tasheta era una chica de faz dulce y simpática, vamos, de esas que te presentan y fijo que piensas “joder, pero que buena tía es”. Tasheta viajaba mucho, tenía muchos amigos y no sólo eso, Tash, conocida así en su núcleo de amistades estaba inscrita a cada uno de los foros que rulan por Internet.
Tasheta quería ser guionista pero pasó algo que jamás debió ocurrir, Tash tenía un secreto que ella no quería que fuese desvelado, como Amor de Gran hermano.
Tash o “Pelirroja peligrosa” pseudónimo que también usaba tenía dos blogs, un fotoblog y el blog y es aquí donde empieza su leyenda y como buena guionista debería estar pensando en escribir sus memorias.
Un trágico día de hace un mes, alguien me puso un comentario en mi blog y allí me dejaba el link de otro blog el cual yo, encantadísima de la vida visité.
Era my temprano, así que estaba aun en estado de duermevela y cual fue mi supresa al ver que el último post de Tasheta, en su fotolog, era uno calcadísimo a uno mío, con sus faltas ortográficas y todo.
En un momento de paranoia y de bajo rendimiento neuronal pensé algo que aun hoy flipo de que lo llegase a pensar, pensé “Joder la ostia, me he metido en su cerebro y he escrito lo mismo que ella” al minuto todo se aclaró, no, que cojones, me había copiado ella.
Miré un poco más en su blog y vi, atónita que también había copiado un post de mi adorado Hidroboy, al cual puse en aviso.
Tash disfrutaba contando las andanzas de su día a día, peleas con gitanas que viven en San Gervasi, visitas a la ginecóloga, su animadversión hacía la serie Jericho y más, lo que ocurría es que esa vida, que disfrutaba contando, no era exactamente la suya.
Mensajes de indignación llegaron a los blogs de Tasheta y de pronto, cual ente atrapado en un mundo que no es el suyo, se esfumó de nuestras vidas y de la de Internet.
Cerró sus blogs y quitó todo lo que había escrito en todos los foros de internes, gente que la conocía fue saliendo por debajo de las piedras, como sólo le pasa a las grandes, o mejor dicho en este caso, de los bits.
Hidroboy le dedicó un magnifico Hormigas blancas, porque toda estrella que antaño fue algo necesitaba una edición de ese programa.Tasheta se fue, pero dice la leyenda, que en noches como esta, ella reaparece por las vías del WIFI y te deja el blog lleno de spam que te lo satura y te lo jode.
Tasheta, yo te agradezco mil algo que supuestamente debía saber y no sabía, gracias a ti sé lo que es un caché y no sólo eso, deberías abrir un blog porque no va en broma, yo soy muy fans tuya, yo lejos de mosquearme me lo tomé a risa, espero que tu también.
Y también te he de decir que eres una mujer muy valiente, poner una foto carnet de fotomatón en internet es de valientes, yo con lo mal que quedo siempre no tendría coño suficiente para realizar una azaña así.
PD: Vale, el tema ya pasó de moda pero es que tenía que aportar mi granito de arena.

Y a ti, Pelirroja peligrosa, te dedico este hitazo total, y a mis amigos, si me tenéis que regalar algo alguna vez yo quiero todas las camisetas que salen en el clip.

Pongo esta foto para los lectores masculinos de esta página y para mi, porque la chica tiene buen gusto al tener en sus brazos a dos lindos Carlinos, sólo por eso ya merece mis respetos.

Hay una universidad americana, no sé si la de Yale, la de Standford o la de Berekeley que son las únicas que conozco, donde han hecho un estudio, bueno, habrán hecho muchos, pero yo sólo sé de ese. No sé que clase de estudio exactamente, pero uno, y a través de ello, y supongo que después de varias horas de profunda investigación y divagación han llegado a la conclusión de que la persona con la cara más perfecta que hay en el mundo es Jessica Alba. Hombre, la niña mona lo es, mi mente de arpía envidiosa cascarrabias no lo niega, pero en realidad es una jodienda porque eso me aleja a mi de poseer algún rasgo perfecto. Ella y yo nos parecemos como un churro a un huevo, exactamente no sabría decir si ella es el churro y yo el huevo o a la inversa.
Podrían haber elegido a Sarah Jessica Parker, con la que según dicen, guardo algún parecido, el cual yo aun niego, porque eso, me niego a pensar que tengo su cara de caballo y supongo que por ello Saritisima no tiene la cara más perfecta, por parecer un equino.
Y cambiando de tema, yo que reconozco que a veces soy lo puto peor, y por eso, por ser lo puto peor, una vez más, y como sigue siendo habitual desde hace muchos años, me he vuelto a enganchar a Gran hermano, esta vez superándose, han metido a una ciega, a una loca con obsesión persecutoria y a una trans, de la cual me proclamo fans total.
Y otra vez, para cambiar de tema, recuerdo cuando tenía doce años o así, esa etapa de lo peor por la cual tienes que pasar, que un día, sin venir a cuento de nada y sin previo aviso se me llenó el puto jeto de granos.
Mi madre, que para ella yo soy la mejor, en ese momento me dijo que esa etapa granil remitiría una vez alcanzada la edad adulta. Bien, esa etapa adulta ya ha llegado, y de sobras. ¿Hay por aquí algún puto investigador de la universidad de Yale o Berkeley que me pueda decir porque habiendo pasado ya los 30 años aun se me sigue poniendo la cara como un mapa? Supongo que aun puedo decir que tengo acne juvenil, lo cual, en parte, no me hace sentir del todo mal, aunque creo que el haberme enganchado a las patatas Lays gourumette no me ayuda demasiado.
Y más cosas, una solución quiero. He intentado, en innumerable e incontables ocasiones, ponerme un lector de esos de feeds pero nunca lo he conseguido, porque la verdad, es un poco coñazo ir mirando link por link los blogs de lectura obligada que tengo. Fijo que es una gilipollez pero aun no he conseguido ponerlo.
Y por último, en mi apostolización y aviso de que el fin del mundo he descubierto que hay una extraña e incurable enfermedad que está haciendo mella en nuestra juventud de hoy en día. Es una de las siete plagas o siete epidemias que debe de tener su origen en el hemisferio derecho del cerebro, el que rige el habla y la escritura, porque si esto no es una enfermedad que algún investigador venga y me lo diga:

Joder, que digo yo, escribir usando en una misma frase las minúsculas y las mayúsculas tiene que ser chungo de cojones, por no decir, de algo que odio a muerte la utilización de mil millones de emoticones en una charla de Messenger.

Igual lo que ve Bronson, que yo no veo, es el espiritu de María Navarro rondando por los pasillos de mi casa. Aun no está muerta, pero da tan mal rollo y es tan tétrica y oscura que podría ser que su alma se le escapase por las noche para aterrar a los humanos.

Que cosas, de pequeña una vez en clase me llamaron la atención porque me picaba la oreja y me rasque a saco, la llamada de atención fue tan exagerada que marcó un antes y un después en mi vida y ya no lo volví a hacer en publico nunca más, los traumas son así, te hieren en la infancia y luego no hay dios que los exorcice de tu vida, por eso son traumas, oyes.
Supongo que lo mismo me debió pasar con respecto a rascarme los orificios del tochamen y un yendo más atrás, rollo psicoterapia, supongo que alguien debió advertirme sobre lo de rascarme el chuminu en publico. Hasta para rascarse hay un protocolo exclusivo.
Un día iba caminando con una amiga y me dijo.
Amiga- ¿Sabes qué?
Pau- no
Amiga- que mientras estábamos caminando y hablando me he rascado el chocho y tu ni te has dado cuenta ¿a qué no?
Pau- Ostias, es verdad, pues no me he dado cuenta ¿cómo lo has hecho?
Amiga- Una debe mantener sus habilidades secretas en eso…en secreto.
El caso es que hoy iba en el metro y justo delante mío había una rumana. Supongo que en su caso nunca tuvo a nadie que le enseñase las reglas básicas de comportamiento social en el metro porque en diez minutos que duró mi viaje se rascó el pepote de una manera efusiva y compulsiva, e incluso diría yo que poco sana. Luego se hurgó la tocha, sacó un mocazo, hizo una pelotilla, lo miró y lo pegó, sin pudor alguno en la puerta del metro, luego ella me miró y eso, pues que me miró y ya está, porque paso de todo. Supongo que cuando salí del metro, para terminar de redondear sus necesidades se metería el dedo en la oreja hasta el yunke y el martillo y se quedaría como la mujer más relajada del mundo, porque una cosa si que es cierta, cuando te pica la oreja (o el potorro o la tocha) de una manera mortal y corrosiva, y te rascas te quedas la mar de tranquila y a gusto. No sé, el metro, las rumanas y yo parece que estemos muy unidas.
Por otro lado a Bronson le ha dado últimamente por ladrar por la noche al pasillo, a mi me da muy mal rollo, porque yo no veo nada, ni un atisbo de sombra pero ya se sabe que los animales y los niños perciben cosas que nosotros no vemos, supongo que lo que tocaría en estos casos es ni tener perros ni niños porque juro por mi vida que si un día tengo un hijo y se pone en plan “Niñofeodelsextosentido” lo dejo abandonado en el primer hospicio que me encuentre.
Yo como tengo el síndrome “viejalocacon60gatos” le hablo y le pregunto “¿porqué ladras? ¿qué es lo que ves? No sé, tal vez estoy esperando que me conteste “veo mueeeeertoooos” pero más que eso creo que me diría “Hijaputa, a ver si me presentas alguna perra que ya tengo ganas de mojar el churro”.
Buffff, que fuerte es la vida, tanto tiempo sin escribir para acabar haciendo esta mierda de post, pero no sé, yo creo que esto está mucho mejor que el guión de la puta basura que ha hecho Medem.
Medem, hijo mío, podías haber avisado antes que tu nueva película era un coñazo infumable llena de clichés cutres y manidos. No sé, yo creo que este tipo de cosas se avisan antes, Julio por dios, que las entradas de cine van muy caras.
Una cosa te quería pregunta Julio ¿Por qué has tenido que hacer el puto peor final de todos los finales cinematográficos que ha habido hasta la fecha? ¿Qué te hemos hecho tus fans para que nos hicieses eso? Despechada que ando.