Siempre he pensado que el día del juicio final, que será cuando unos piñazos termonucleares nos hundan en el más terrible de los inviernos nucleares, los que quedasen vivos acabarían sumidos en una oscura depresión, calvos por la radiación y con un millón de canceres haciendo picana al organismo.
Pasado el tiempo, los hijos engendrados durante la era nuclear serían desastres mutantes con postulas, con tres brazos, siete penes por hombre,que en vez de semen expulsarían ácido sulfurico. Cada mujer tendría ocho clítoris ( viva la radiación) y siete tetas, tres delanteras y cuatro a lo largo de la columna vertebral. Los peores parados tendrán este aspecto:

La sociedad de convertiría en un caos absoluto, los gobiernos, los que quedasen en pie, se irían a tomar por coño. Nos convertiríamos en vándalos sin piedad y nos importaría todo un cojón, más o menos creo que la cosa iría así. volveríamos a una especie de época medieval donde los poligoneros y las chonis serían los mejor parados ya que la perdida de masa cerebral no habría hecho mucha mella en ellos ya que nunca la tuvieron, por lo tanto no notarían la diferencia, Borja Thyssen seguría tal y como está hoy en día.

En Jericho, serie estrenada por tu canal amigo no pasa exactamente eso en realidad ocurre más bien todo lo contrario y una vez más y sigo sin aprenderme la lección, volví a poner expectativas en algo que luego resulta ser, siempre, sin excepción alguna, una mierda. Mal actuada, joder, que es un ataque nuclear, la gente debería de estar, como mínimo con ataques de ansiedad y una depresión chunguísima, al borde del suicidio colectivo. LLorando, y todos en la iglésia, que los americanos son muy católicos, y yo misma también, que aunque no crea, mejor ir, por si acaso.
No voy a decir mucho sobre la serie lo único que se me ocurre es que si un día cae una bomba termo-nuclear a 50 km de mi casa no sé exactamente las cosas que haría, pero si tengo claras las que no haría:
- Ir al bar a tomarme unas copas con mis colegas.
- Celebrar las fiestas nacionales.
- Ligar
- Hacer chistes.
- Follar.
- Votar a un nuevo alcalde.
- Ir a comprar al colmado de al lado de mi casa.
- Hacer fiestas en mi casa con mis amiguitos y amiguitas.
- Mantener la calma y la alegría y seguir con mis quehaceres diarios de cada día, como ir a trabajar, sacar la basura, ponerme mona con mi rimel y mi eyeliner y quitarle el polvo a las estanterías de mi casa.
Como ya dije en una ocasión creo que llegado el caso no tendría el pepote para verbenas ni farolillos.
Pues bien, si no fuese porque de vez en cuando se habla de eso y sobre todo, en el primer episodio se vio una explosión, parecería la típica serie anodina, insulsa y coñosa sobre algún pueblo americano y sus tejemanejes entre los ciudadanos.
Así que a la serie le ponemos: