Si alguien no me detiene antes acabaré así, tarde o temprano.

No creo en los espíritus aunque de niña haya vivido un poltergeist (postersgays según el patético inglés de mi amiga Esther) en mis propias carnes y a pesar que no creo no haría jamás en mi puta vida una tabla guija ni espiritismos y ni mucho menos psicofonías, nunca se sabe.
No creo en díos pero el día del juicio final y cuando las bombas nucleares estén a punto de dejarnos fritos y bien morenos yo seré la primera en ir a la iglesia en rezarle un padrecito nuestro a quien sea,eso sí, antes me lo tendré que aprender por si las moscas, nunca se sabe.
Y por ese mismo “nunca se sabe” en San Juan me vi perpetrando una especie de sortilegio-hechizo-magia o vete a saber tu que mierda.
Como carecía de babas de perro loco con moquillo, pelo de coño de vieja loca tuberculosa y piel de rana amazónica roja para realizar el sortilegio más potente pues me decanté por uno facilito y sencillo. Bueno, no tan sencillo, me tuve que ir a la búsqueda de un bazar chino para encontrar una hoja color azul. Al llegar tenían un paquete de hojas de colores pero clavaban 2,25 euros y me decanté por uno post-it color celeste. Cuando fui a pagar, la dependienta de el bazar, que era una china con aspecto carismático y misterioso me miró fijamente y sacó de debajo del mostrador una botella vacía, me dijo que si esa noche a las doce, la abría, la escencia del universo y de las constelaciones se unirian y todos los deseos que en mi vida he tenido se concederian, junto con algunos poderes telequinésicos. A cambio debía entregar mi virginidad a los siete demonios del infierno chino. Pobré mujer, no sabía como explicarle que eso no sería posible, mi virginidad quedó anulada una decada atrás. Bueno, no esto último no pasó, lo de la china carismática, lo de que perdí mi virgo hace más de diez años sí, pero habría molado.
Y así me planté yo en medio de la fiesta de unos amigos, con mis post-it, mi boli y preguntando a cada hora cuanto faltaba para las doce. Fui pregonando a todo el mundo que esa noche iba a realizar un hechizo de San Juan, ya que como todo el mundo sabe, es la noche mágica. Supongo que más de alguno se pensó que de repente saldría yo vestida para realizar un rito candomblé, con túnica blanca un turbante y entradísima en trance dispuesta a sacrificar alguna paloma o cerdo vietnamita, pero no fue así. Escribí mis deseos en el mini post it esperé a las doce y lo quemé, ante la mirada de el personal que había por allí. Si alguna vez disfruté de alguna credibilidad y estatus en mi núcleo de amigos fue ese mismo día en el que lo mandé todo a tomar por coño. Escribí un mogollón de deseos, ya que estaba haciendo el tolai que menos que despacharme a gusto y yo supongo que al menos, por probabilidad, estadística y, o, u, e casualidad alguno se tendrá que cumplir, digo yo.
Obviamente no he pedido nada extravagante como convertirme de pronto en una diosa de la belleza, elegancia, saber estar, glamur, sexapil, sensualidad, grandes dotes de gentes, ídolo de masas, creadora de tendencia a la par que de opiniones y promotora de la paz mundial, porque eso ya lo soy (jurjurjurjur).
Al día siguiente tenía que enterrar el papelito medio quemado, porque quedó en eso, medio quemado ya que el post-it tiene una parte enganchosa que no quemó muy bien. Me fui a un parquecito, donde todo el mundo lleva a sus perros a defecar y orinar y escarbé en la tierra, y ahí enterré mis deseos. Supongo que ahora estarán orinados y cagados por lo que no sé si el resultado del sortilegio será el mismo. Hombre, igual algún perro loco con moquillo dejó caer alguna baba por allí y el efecto del sortilegio es más potente pero me falta tener pelo de coño de viaja tuberculosa y creo que las ranas amazónicas rojas no abundan por aquí.
Ya iré contando si al menos, uno de los 1500 deseos que pedí se han ido cumpliendo.

Esta foto, que nada tiene que ver con el post de hoy, la he puesto para darme un homenaje a mi misma y proque me ponen los hombres maduritos, y no, no sigo Factor x, porque si lo miro mi instinto asesino saldrá a flote e iré al Summercase a darle de patadas en la cara a Miqui Puig.

Que vida perra esta, un día (el de ayer mismamente) estás sentada en un banquito, con tu lindo perrito, pasa un viejo se te acerca y te dice con voz cazallera “ Niña, qué coño más bonito tienes”. Posiblemente sin saberlo me he topado con un super hombre de esos de cómic que tienen rayos x en los ojos o es que la ingesta aleatoria de coñacs Osborne te proporciona una capacidad extrasensorial para poder ver chichis a través de las fibras que en estado sobrio uno no tiene. Porque ya me dirás, si al menos hubiese llevado falda y me hubiese sentado toda espatarrada enseñando el felpudo pues aun, pero va a ser que no fue el caso. De todas maneras le agradezco al pobre hombre, muy agradecida y emocionada, su pequeño apunte cuando dijo “Niña”, a una mujer que ya ha entrado en la treintenta este tipo de calificativos nos viene como agua de mayo. O igual yo lo flipé un poco y el buen hombre me dijo “Niña, pero que perro más bonito que tienes”, no lo sé, a tomar por coño, que más da, yo le dije algo parecido y por lo bajini “joputa”.
El otro día me dio cuenta de una cosa en la que no había reparado antes, me hago mayor, me hago vieja. Mientras paseaba por el parque a mi perrito Bronson había un niño haciendo una escalada a un muro un tanto arriesgada y temeraria. En otros tiempo me habría importado un carajo lo que hiciese el niño de los cojones, por mi como si cae al vacío y se estrella. En vez de eso me pare en frente y dije “Niño, baja de ahí que si te caes no lo cuentas, como tu madre te vea le va a dar un jamacuco” todo esto en “pescatera mode on”.
Y hablando de mi perro, un hermoso carlino que compré a plazos, como las lavadoras, creo que para sacarme un extra, que no me vendría nada mal lo alquilaré por horas a solteros con ganas de ligar. Sólo se me acercan mujeres jóvenes, algunas viejas también, pero las que más son jovencitas monas y modernas que le hacen carantoñas y dicen “ohhhh, pero que mono”, yo también lo digo y lo aplico a bebes y animales, de hecho creo que el 60% de la población femenina lo hace.
Y ahora doy paso a una sección que titularé “Los blogs de la semana” que en mi caso sería más acertado decir “los blogs mensuales” porque postear con asiduidad no es lo mío.
El primero es el de Hidroboy, que también postea cuando le sale del coño, y como yo aun no he descubierto el mundo fantástico de los feeds y esas cosas modernas pues tengo que clickar cada vez al link para ver si hay algo nuevo. El segundo de Silvia, y el tercero el de Vida de mentira, que me lo ha descubierto Pequeño, que los disfruten ustedes también. Estos dos últimos con post cortitos, porque lo bueno, si breve dos veces bueno (este refrán nunca lo digo bien, creo que hoy, por primera vez, lo he conseguido)

Marta Torné, siempre dando por culo

Bueno, pues lo de antes, este blog está siendo dura y estratégicamente atacado por una horda de spammers asesinos y sarnosos que lo han invadido de manera cruenta y salvaje.
Si sólo fuese eso pues aun, pero es que por otro lado mi PC también tiene un millón de troyanos que intentan invadirlo diariamente, sin hablar de la cantidad de virus, incluido el de la Viruela y el Ébola que debe de tener.
Yo sé quien tiene la culpa de todo, es de Marta Torné que desde que volvió a la televisión nada ha vuelto a ser lo mismo, se debió quedar ahí, en el ostracismo y el olvido más oscuro. Porca miseria.

Bien, todo parece indicar que este blog, por el momento, se ha ido a tomar por saco.

Sí, cuatro horas después pensaba que estaba arreglado, es sólo en apariencia, sigue estando hecho un desastre. Sólo puedo decir una cosa:
ESPERO QUE TODOS LOS SPAMMERS DEL MUNDO ENTERO ARDAN EN EL INFIERNO, CABRONES.
PD: Bueno, parece que vuelve a funcionar. Muuuuchas gracias Kike, eres un solete
PD2: Dejó de funcionar