Y después de tres años de blog sigo sin saber como se centra una foto para que no quede tan cutre el acabo final.
Salir con tus amigas a celebrar el cumple de Oli, pasártelo genial, regresar a casita a las 6 de la mañana, no sin antes darte cuenta, una vez más, que las ramblas a las 6 de la mañana, no es un lugar idílico por el cual pasear. Despertarte a las 11 (enough is enough i cant go on i cant go on no more nooo) y salir disparada para reunirte con tus amigos a una exposición sobre la historia del vino. Y sin haber desayunado na de na pimplarte tres vasitos de vino. He descubierto que tengo una gran capacidad para desconectar del mundo porque durante la hora y cuarto que duró la charla (soporífera) que nos dio la guía, llegado el final, me di cuenta, cosa de la que no había reparado, que no había escuchado un carajo de lo que explicó. Me puse un Ipod virtual y a tomar por culo. Nunca he soportado con entereza las visitas guiadas. No, definitivamente pasados los 30 es bastante difícil recuperarte de una juerga en sólo cuatro horas y al día siguiente no parecer una vieja alcohólica, sola y desesperada (Sue Ellen o Massiel mode).
No hace mucho tuvimos un (mini) interesantísimo debate en Mundocadaver sobre la resistencia de un zombi, tiempo que es capaz de vivir. La cosa no quedó clara y yo sigo pensando que después de haber visto mil millones de pelis sobre este genero, muy a pesar mío, creo que ante un ataque zombistico, no sobreviviría, lo cual es una putada, teniendo en cuenta que sé cada una de las cosas que uno no debe hacer en estos casos.
Otra cosa que voy a dejar de hacer es subirme a un taxi, estoy hasta el coño de que cada vez que subo a uno el taxista de turno me cuente alguna historia bizarra que no tengo ganas de escuchar. Por ejemplo una vez subí a uno donde el tío me hizo una disertación prolífica sobre la película Lucía y el sexo. El taxista llegó a la conclusión de que la película hablaba sobre la imposibilidad de algunas mujeres para llegar al orgasmo. Francamente, si la película iba de eso creo que algo me perdí durante el visionado de ésta y la verdad, muchas ganas de escuchar la palabra orgasmo en boca de un taxista, pues la verdad es que no tengo.
Otro, y este fue la gota que colmó el vaso, me contó su próxima venganza hacía su amante, una mujer casada que por lo visto hace tiempo ya que lo ignora. Me contaba, que recogería todas sus cosas, ropa interior (más palabras que no quieres escuchar de la boca de un taxista) y cartas que ella le escribió, las metería en una caja, iría a Galicia, lugar donde ella vive, y le dejaría la caja a una vecina suya, para entregarle al marido.
Yo flipaba y él como que me pedía consejo, y yo, que no sabía como encajar la historia le dije que sí, que era una buena idea, pedazo hijaputa que soy, pero el hombre no tenía pinta de estar en sus cabales y una ha aprendido que a un psicópata no se le debe llevar la contraria.
En fin, no more taxis, no more ramblas at night y no más visitas guiadas a museos, ah y espero que los muertos no resuciten nunca, si no creo que estoy (estamos) perdidos.
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Los zombies molan. ¿Hasta las 6? Tienes MUCHO más aguante que yo, así que no te quejes de la edad, juas.
Comentario por Toneto — 28 de Mayo de 2007 @ 12:43 am
Yo tengo mi propio estudio, sobre la resistencia de un zombie, nena:
Y lo podéis poner en práctica en casa. Súper fácil y súper CSI Las Vergas.
Materiales: una bandeja de pollo, una barra de choped, y Tita Cervera AKA la Baronesa Thyssen.
Una bandeja de pollo, fuera de la nevera, dura exactamente tres días, ya que al tercer día, no porque resucite, apesta que tumba patrás, le sale una película, más conocida como moco asqueroso, pero súper asqueroso, que cambia el sabor del producto y que, por mucho que metas la pechuga de pollo bajo el grifo y se la quites, ya no hay tu tía, nena, porque el pollo ha cambiado el sabor.
Una barra de choped, fuera de la nevera, puede durar algo más. Entre 7 días (a lo The Ring), a partir del cual y gracias a la cantidad de mierdas y estabilizadores que tiene, no huele, pelo le salen cositas de color verde, y hasta creerás que era choped con pistachos y NO, NENA, no eran pistachos, ¡era moho garrapiñado!
A Tita Cervera, si no la mantienes con un buen desengrasante (por ejemplo, el “Silit Bang”), si la pilla uno de esos veranitos que tenemos en Madrid, de 40 grados a la sombra, podría ir perdiendo materia grasa en horas, y todas podríamos saber dónde se encuentra, siguiendo el reguero de grasa facial que va dejando la muy warra. Estilo a lo final de En Busca del Arca Perdida. Ya sabéis, cuando las nazis se ponen a gritar como locas y se les cae todo el cerumen; con lo cual, creo que podría jurar sobre el Cosmopólitan, que, Tita Cervera sin un buen aire acondicionado o un desengrasante (“Silit Bang”), no llegaría a las tres horas y media.
Así que lo que queda es sumarlo todo:
Tres días + Siete días + tres horas y media = Diez días y tres horas y media.
Pero para que no os liéis, lo vamos a simplificar en horas, con lo que sería un cómputo total de: ¡¡¡DOSCIENTAS CUARENTA Y TRES HORAS Y MEDIA!!!
Eso es lo que viviría un zombie, nena…
Yo tenía que haber trabajado en el Un, Dos, ¡Tres!
Comentario por Dolly Partos — 28 de Mayo de 2007 @ 8:19 am
Uis, olvidé contar por qué he usado estos tres materiales:
Pollo, porque según los caníbales y los de Viven, la carne humana sabe a pollo.
Choped, porque es en lo que se queda un ser humano cuando la palma, en fiambre.
Tita, por su expresión facial: ojos grandes, boca grande y aspecto correoso, además de moverse como una película proyectada marcha atrás.
Ahora yastá todo explicado.
Comentario por Dolly Partos — 28 de Mayo de 2007 @ 8:25 am
Grande eres!!!
Para que las fotos te salgan centradas, al principio del código de la foto pon: y al final del código de la foto pon .Acuérdate de cerrar con eso o se te centrará todo el texto. Espero que te funcione.
Por otro lado, a mí una vez me contó un taxista viejuno (yo tenía como 17 años) que él iba siempre a recoger a unas niñas a su casa para llevarlas al colegio (gratis) y que ay que ver, que los padres le habían denunciado por abusos y que él era inocente… Y yo blanco como el mármol queriendo tirarme del coche en marcha del asco que me dio el nota.
Muerte al taxi!!
Besos!!
Comentario por Jack Tatum AKA Lee Marvin — 28 de Mayo de 2007 @ 1:37 pm
Mierda no se ve el código html, era este al principio (sin los guiones, los he puesto pa que se vea) y pa cerrar
a ver si ahora se ve.
besos
Comentario por Jack Tatum AKA Lee Marvin — 28 de Mayo de 2007 @ 1:40 pm
susmuertos, no hay manera, veré si se me ocurre alguna forma de ponértelo pa que se vea.
Comentario por Jack Tatum AKA Lee Marvin — 28 de Mayo de 2007 @ 1:42 pm
<center> aqui la foto </center>
A ver si asi sale… Si lo lees, no hagas copy y paste que esta puesto diferente, simplemente teclealo.
Hoy soñare con que me persiguen taxistas zombies y violadores jartos de vino. Muchas gracias!
Por cierto, muy interesantes los links que dejaste en el debate!!
Comentario por lovetebomb — 28 de Mayo de 2007 @ 5:40 pm
Mientras más cerca estoy de los 30 más me duran las resacas…kreo k me falta poko para la famosa depresión de los 30….
Tus historias surrealistas son insuperables,que lo sepas.
PD: lo que no konseguias ver de mi blog es una canción de los smiths, There is a light that never goes out.
Comentario por H. — 28 de Mayo de 2007 @ 11:39 pm
Yo fui en un taxi una noche, y el taxista olía a pañal cagado. Se puso a despotricar sobre las mujeres porque mi novia de entonces le iba indicando por dónde ir a su casa, ya que había obras y muchas calles cortadas, y el tío pasaba de su culo.
Y como yo me reía de pura vergüenza ajena y para que ella no saltase, el tío se creyó que me estaba haciendo gracia y siguió dándole caña. Le podría haber parado los pies, sí, pero si la Biblia nos ha enseñado algo es que nunca discutas con el tío que va al volante, porque tiene tu vida en sus manos. Y tal.
Comentario por Wally Week — 29 de Mayo de 2007 @ 11:24 am
Curiosamente anoche cogí un taxi. Me quedé flipado por que llevaba una minitelevisión en el asiento trasero para que el cliente se vaya distrayendo y también un separador de plástico para que no se le pueda degollar desde detrás. Además yo tengo la suerte de que la gran mayoria de veces me tocan taxistas silenciosos y no solo eso si no que además se creen Fitipaldis y me llevan a casa en un santiamén. Te recomiendo que a partir de ahora cuando te subas a uno les comentes que vienes de casa de un amante tuyo que trabaja de enterrador y que acabas de ver Collateral o Taxi driver y que te ha encantado.
El tema zombie ya lo comentaremos post mortem
Comentario por The Joker — 29 de Mayo de 2007 @ 5:55 pm
Yo he luchado cientos de veces con zombies y siempre he vencido. No obstante, es una gran recomendación el que no veamos uno porque aparte de feos son algo antipáticos.
Un becho.
Tronan, el machacazombies.
Comentario por tronan — 29 de Mayo de 2007 @ 5:59 pm
Mala puta!!:P!! pues estan muy bien tus escritos eh noieta?; me gustaria saber en la desconexión de vinos al dia siguiente d mi cumple, en coño estavas pensando…en zombis??.
Y los taxis, es acojonante…a mi uno no me puso ni el taximetro, se metió por un descampado y encima me keria invitar a coca, hace muchos años d esto, pero le he cogido un mal rollo a subir en los taxis…
Me ha enviado un mail muy divertido la Vanessa (prima)!!
Un megabeso!!
Comentario por Olympia — 29 de Mayo de 2007 @ 9:25 pm
Oli: ya me acuerdo de esa movida del taxista cocainomano, vaya tela nena. Muaks guapi, lo tenemos que repetir mas, lo de salir digo.
Tronan: Y mal olientes y arapientos :).
Joker: Pues ya me dirá ud que clases de taxis toma, con separador y todo, es ud un privilegiado.
Wally: Como huele una persona a pañal cagado? corroboras lo que yo digo, a un psicópata no le debes de llevar jamás la contraria.
H: Pues sí, lo de la depre de los 30 es una realidad, aunque luego viene la de los 31 y no sé si así sucesivamente.
Lovethebomb: Noo, yo no dejé los links eso, los del gusano que vive en la cabeza de una tía y la del gusano parásito, aun no he llegado a ese grado de degradación mental.
Jack: Gracias por la ayuda, o el intento ;). En cuanto a lo del taxista, de que te preocupabas? el te dijo que recogía “niñas” :). besotes ;).
Dolly: cielo, querida, yo soy una mujer de letras (aunque haya veces que parezca que no) no de ciencias, y chopped nunca he comido, guapa, tu que eres una diva no deberías comer chopped y menos con un BVULGARY en tus dedos.
Y si penemos a la Cervera 3 horas y media, a 40 grados a la sombra, atada a un árbol y gritando “No taléis los árboles” cuanto crees que podría resistir sin deshacerse estilo vela y dejarnos un reguero de laca que contaminaría Madrid entero?.
Tonet: Sí, es una tristeza que a tu edad tengas ese aguante cutre que tienes :).
Comentario por Pauli — 31 de Mayo de 2007 @ 8:53 am
Excelente post!
Y sí, hay cada taxista que te toca. En mi caso la ultima flipadez es que confundió a una amiga con mi novia y lo peor, NOS SUGERIA POSTURAS DEL KAMASUTRA.
Por eso prefiero seguir como un mono, muchas gracias
Ah, y el tipo de taxista que te tocó lo he clasificado como “sindrome del abuelo” pidiendo consejo a cualquier pasajero que se sube
Es todo, mon arreu
Comentario por Camarada Vladimir — 31 de Mayo de 2007 @ 9:21 pm
Estoy de resaka y me hablas de vino…
Vaya mejunjes me hago. Con 20 años se tiene mucho aguante, sí, pero he llegado al domingo con una resaka del demonio. Yo, mira por donde, me siento ahora mismo un híbrido entre Sue Ellen y un zombie.
Comentario por Mademoiselle Fox — 3 de Junio de 2007 @ 10:47 pm
TITA CERVERA. DE LA OBSESIÓN POR LA “BARONÍA” A LA LEYENDA DE LA MAYOR HERENCIA DE EUROPA DE SU HIJO BORJA, que parece no es tan “mayor”, ni la COLECCIÓN la mejor privada del Mundo.
Por Rafael del Barco Carreras
Y en el cuento de la Cenicienta, amor y patriotismo desmesurado, que genera una venta al Estado por 44.000 mil millones de las pesetas de 1993 (sin impuestos y en Suiza), más otros miles de millones para las obras del MUSEO THYSSEN, intervienen la CASPOSA PRENSA, parte de LA FAMILIA REAL, y unos cuantos vividores que dan cuerpo a la fantasía y pelotazo. El PAPANATISMO de nuevo al servicio de un “excelente negocio”. Y el tema continúa con más ventas, pues ni entonces vendieron TODA LA COLECCIÓN, ni lo MEJOR de ella, y abierto el camino continuarían comprando para después “vender” al ESTADO, siempre el mejor cliente del mundo. Sin entrar en discutidas malicias editadas por Europa, y de algún técnico dudando de la autenticidad de algún RUBENS. Una autoridad mundial a la que se acallará, como se despidió al director del Prado por incordiar con aquello de que en los sótanos de la Pinacoteca Nacional había más y de mejores. A nadie se le ocurrirá la retroacción por posible falsedad de la compra de ese Rubens. ¡Que más da un Rubens más o menos!, todos los museos del Mundo exhiben falsificaciones, además sería, según el autor europeo, del mejor falsificador de todos los tiempos, DE HORI, al servicio del Barón.
Viví, a través de mi socio ANTONIO PARÉS NEIRA (que por desgracia me presentó a su abogado Pascual Estevill) el desembarco en Barcelona de TITA CERVERA, tras su ruinoso y ruidoso matrimonio con ESPARTACO SANTONI. Tito, administrador de la sociedad arrendataria del HOTEL RITZ de Barcelona, además de anfitrión y hotelero de TITA (gratis total y con madre incluida), fue el primer “gerente” de la FUNDACIÓN THYSSEN, sin aun existencia legal, y murió distanciado de los “BARONES” después de distinguido entre los pocos españoles en la boda de Londres y antes de ver culminada la gran venta. En la necrológica de su amigo, el periodista de la Vanguardia Sandoval repetiría aquello de “que solos se quedan los muertos”. Tenía 52 años, y demasiadas cosechas y noches gastadas. El Ritz, en decadencia entonces (por ello traspasado “gratis” por su anterior arrendatario Gutiérrez Manchón, con mi intervención y asociación), 1978, era una especie de “hotel de los líos”, donde los cuadros, buenos y falsos, formaron parte de los enredos. Los enjuagues vividos y oídos (hasta en primera persona por Tita) entretuvieron mis horas de cárcel en 1993, escribiendo una novela que una vez impresa nadie quiso distribuir. EL MUSEO CONDE VON TURNER. Desde luego una fantasía que no cuadraba con lo que nos vendían a través de la prensa, pero indiscutiblemente quizá más cerca de la realidad de lo que la Baronesa defiende con uñas y dientes, amenazando con abogados, o parapetándose tras la Familia Real. En definitiva la compra la ratificó con carácter de urgencia la Comisión Permanente de las Cortes, una vez disueltas por convocadas las elecciones de 1993, con de nuevo GONZÁLEZ de Presidente a pesar de los pronósticos (el carisma y la poca dentadura de la oposición de Aznar dejó pasmados a los socialistas con cuatro años por delante para limpiar la casa, en lo que coincidían con sus socios los de Pujol), por lo que nada a objetar en cuanto a sacramentos legales. Pero un tiempo aquel de demasiadas corrupciones para no torcer la nariz ante semejante urgencia y dinero. La venta por AMOR, embadurnada con intensas campañas de cesiones gratuitas o cheques en blanco en Inglaterra y EEUU, se desarrolló y remató con matemática ingeniería. Se conoce a los “mejores abogados del País” que intervinieron en la operación pero a ninguno de los “mejores técnicos en arte”. Una tacada de 800 cuadros que por venir de donde venían, y con padrinos conocidos, se declararon DOGMA DE FE.
Personalmente no creo que la NUERA, en el supuesto que aplique una mínima parte de la FILOSOFÍA DE VIDA de su suegra, horade tanto la FORTUNA THYSSEN que devuelva a la Baronesa a los tiempos de BARCELONA, pero es evidente que le jode que una aficionada pizpireta lo intente y consiga sustanciosos mordiscos. ¡A Noé con inundaciones!. Ese AMOR, cree ella, tiene tantas connotaciones con el suyo que lanza toda su caballería para impedirlo. El amor materno le traiciona, surgen las vísceras, mal enemigo en su pirámide de naipes. Pero ¡cuidado!, recibiendo mucho más de lo imaginado y merecido por su encantos y el amor que inspiraba al viejo Thyssen, no valora que ella le aportaba un país salido del fondo de los siglos, con amigos para compartir libaciones y capacidad de maniobra, donde a nadie se le ocurriría dudar de un “barón”, que no era barón, y con trayectoria vital relegándole a fiestas mediterráneas con señoritas de compañía. Tras la muerte de Franco aparecieron por España tanto “fantasma” y mafioso con yate y jet que de no ser por la capacidad mediática de Tita, y las relaciones públicas de Tito Parés, dominando cinco idiomas (los dos se conocieron de estudiantes por Suiza), el barón, uno más. ¡Una pena que José Luis de Vilallonga muriera sin explayarse!.
A propósito, el hijo BORJA se parece más a mi “amigo” el “godo” TITO PARÉS, más canijo, con hijos de tres madres, más o menos al mismo tiempo, que al señalado como padre el “mediterráneo” MANOLO SEGURA.
Y otra curiosidad, cuando después de mis tres años en la cárcel de nuevo conecto con Tito, iniciados los 84, me habla del Barón, y él, que dejé con un hotel en franca quiebra, es no solo rico, sino multimillonario, con adosado en la selecta Pleta del “Vall de d´Arán” donde residen los Reyes en sus estancias invernales, se construye una casa en Llabaneres, y ha comprado y duplicado su piso en Turó Park. La crem de la crem. Yo tenía graves cuentas pendientes con él, pero ante tanta magnificencia y proyectos aparqué mis reservas. Su mayor obsesión, la compra de pintura a como diera lugar. Decía tener un catedrático de Bellas Artes en Córdoba que lo certificaba todo. De no tener ni idea de arte, se había convertido, igual ahora Tita, en todo un experto.
Ver http://www.lagrancorrupcion.com
Comentario por Rafael del Barco Carreras — 2 de Octubre de 2007 @ 4:40 pm