bah, igual hasta vuelvo a fumar, total, por los que nos queda en el convento.
Estaba cenando con una amiga, bueno, no una amiga, mi mejor amiga a la que quiero mucho, mucho, pero que a veces me deja perpleja con la capacidad que tiene para creerse las cosas que le van contando por ahí, aun es más crédula que yo y eso amigos, es demasié.
Con cara de alucine me contó no se que movida chunguisima que le contó una amiga que a su vez le contó un amigo y que a este se lo había contado otra tía, esta última llorando ya que por lo visto le había pasado a una amiga de ella (si hasta aquí no os habéis pedido, guay).
Sé ve que a la tía ésta (la amiga de la amiga del amigo de la amiga de mi amiga) salió una noche de juerga, que conoció a un tío y que todo muy bien pero que a la hora de decidir si “en tu casa o en la mía” guiada por no sé que instinto básico, decidió que mejor en la suya.
Pegan un casquete todo muy bien y bye, bye. Al cabo de dos días se ve que a la chica esta le comienzan a salir unas manchas chungas en la piel. Va al medico y este, flipado le dice que eso son unas manchas que te salen después de tirarte a un muerto (¿).
La tía llama a la policía porque sospecha algo raro y van en busca del tío este, lo encuentran en su casa y en allí hay cuatro cuerpos de tías muertas. La chica (la amiga de la amiga del amigo de la amiga de mi amiga) respira descansada ya que de no haberse fiado de su instinto ( básico?) habría ido a casa del psicopata en série ahora ella sería fiambre y seguramente que se la habría apretado unas cuantas veces.
Le digo que eso es mentira, en un tono muy a lo Pantoja, y que fijo que es una leyenda urbana, ella me dice que no, que es cierto que se lo contó una amiga que a su vez le contó un amigo y que a este se lo había contado otra tía, esta última llorando ya que por lo visto le había pasado a una amiga de ella.
Al cabo del rato me vuelve a contar que Nicole Kidman está embarazada y que es raro porque según parece es hermafrodita igual que Anne Igartiburu. Total, que llego a casa abro el Google, santo oráculo de la nueva era, y pongo “Hermafrodita Igartiburu”( sí, suelo emplear mi tiempo en este tipo de cosas tan productivas) y por lo visto pues sí, se ve que ambas dos lo son, y que Jamie Lee Curtis también está en la lista de hermafroditas del mundo, aunque de esta última no lo dudo.
Me meto en un foro de leyendas urbanas a ver que es lo que se cuece y me topó con esto:
- Johnny Rotten se inyectaba sus propios vómitos: Nivel de credibilidad 75%. Lo que no sé muy bien es como haría para pasar por la aguja los tropezones del vómito, la duda me asalta constantemente.
- Floren de los Planetas, a un kilómetro de Benicassim, él solo, todo drogado, preguntando dónde está Benicassim: nivel de credibilidad 100%, de echo estoy imaginándome la escena con una claridad que me deja absorta.
- El niño que protagonizaba el anuncio de “Hola soy Edu, Feliz Navidad… ” no era un niño, era niña. Se llama Eduvigis y ahora es puta: Nivel de credibilidad 0 pero me hace mucha gracia.
- Slash ex Guns and roses ha hecho duets con Marta Sanchez y Paulina Rubio. Ya sé que no es leyenda urbana pero dicho así pues sí que lo parece.
- El cartel de Benicassim mola. Esto si que es leyenda urbana.
- Antonio Banderas desde que está en los USA ha hecho grandes films. Este último me lo he inventado yo.
Cambiando de tema, he dejado de fumar, a riesgo ahora de convertirme en una obesa mórbida ya que es imposible parar mi instinto alimenticio, es el precio que hay que pagar y ya se sabe que la fama cuesta.
Pero en realidad no sé bien para que coño dejar de fumar ya que el Apocalipsis se cierne sobre nosotros inevitable e inexorablemente. Por un lado tenemos a los Iraníes que ya tienen la bomba atómica y por otro lado hay un asteroide que colisionará en la tierra en unos años, para entonces Burce Willis habrá muerto y nos nos podrá salvar.
Y en otro orden de cosas, decirle a los Hindús que estoy plenamente con ellos, yo también soy anti Richard Gere.
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Esta amiga de la amiga de los amigos…¿se lo montó sin condón??? porque vamos, para que le salgan ronchas…pues no sé yo que pensar….
Y si, que a tomar por viento todo! tengo que hacer más fotos a mi isla para cuando la subida de mareas y se inunde y me ahogue y esas paranoias tu!
besote!
Comentario por tronan — 18 de Abril de 2007 @ 9:22 pm
Bueeno, he mirado tambien lo de igartiburu en Google, y solo he visto resultados en foros, por lo que, nivel de credibilidad, pues no se…
Por otro lado no hace mucho vi en House (si, me gusta, que pasa?) un caso parecido: Una chica, modelo, que resulta que lo es, pero ni ella lo sabe. Debido a un exceso de estrogenos, los testiculos no se le pusieron en su sitio cuando era feto y se le quedaron donde deberian estar los ovarios. Y ese mismo exceso de estrogenos ha hecho que crezca como una tia buenisima.
En resumen, que cuando veas a una jamona que nunca haya tenido la regla, toca sospechar.
Comentario por lovethebomb — 19 de Abril de 2007 @ 9:26 am
Pues en primera el tío debe de ser un guarro de los buenos, vamos a menos que no se bañe cada semana se explica el contagio.
También hay varias leyendas urbanas que son verdad, como que:
-Sylvester Stalone protagonizó una peli porno (antes de hacer rocky y demases)
-Walt Disney está congelado (que si, leñe,.. lo he visto congelado en un refrigerador del wal mart, o era el o su hermano gemelo)
Humm, había una de Austin Powers pero no me acuerdo…..
kisses!
Comentario por Camarada Vladimir — 19 de Abril de 2007 @ 9:32 am
Lo de Anne Igartiburu hermafrodita te lo confirmo yo (no es así exactamente, pero se podría decir que sí simplificando mogollón) a través del hijo de su ginecólogo (sí, conozco gente rarita). Y el hijo del ginecólogo también confirma lo de Nicole Kidman, pero vete tú a saber, si Swartzenegger tenía un hijo en la peli esa…
Ánimo con lo de dejar de fumar. Yo me independizo ya en dos semanas y creo que dejaré de comer. O algo…
Comentario por Patch — 19 de Abril de 2007 @ 12:57 pm
Bueno, también circula por ahí una buena leyenda urbana en la que se afirma en la que un servidor se dedica a ir a Alemania cada cierto tiempo y grabar películas porno para la casa GGG (una en la que los actores salen con la cara tapada y se dedican a hacer gang bangs y bukkakkes de lo más salvajes) aunque en este caso el nivel de fiabilidad es del 90%. Otra leyenda de Bequer es que la serie “Lost” termina teniendo un final coherente y en el que se entenderá todo. Y en cuanto a el caso de su amiga… En verdad yo la envidio, ya me gustaría a mi montármelo con una zombie y luego ir a su casa y ser perseguido por ella cuchillo en mano. Al menos tendría algo interesante que contarles a los amiguetes el fin de semana (Y sin llorar). Ya por último comentar que hay una película que se llama “Six degrees of separation” que expone la teoría que todas las personas del mundo estamos conectadas unas a otras en 6 grados de separación; es decir por ejemplo un amigo (primer grado) conoce a otro (segundo grado) que ceno con Bibiana Andersen (tercer grado) que a su vez conoce a Pedro Almodovar (cuarto grado) que fue presentado a George Bush (quinto grado) o sea que en seis pasos hay una relación entre un servidor y el presidente de los USA, así que cuando tenga alguna duda no dude en preguntar por que en verdad todos estamos en rrelación con todos en seis grados y con esfuerzo todo se sabe…
Comentario por The Joker — 19 de Abril de 2007 @ 1:30 pm
Jijiji, señor Joker, yo le voy a decir algo, yo en esa escala de los seis grados, con George Bush, estoy en el tercero. Conozco a un tipo que vive en NY que a su vez es super amigo de la prima de George Bush.Esta vino una vez a Barcelona y me la presentaron, no sé si de apellido era también Bush pero la cara de mogola la tenía también.
Patch: Dejar de comer? eso no ocurrirá si descubre los “Dokyo” los bollicaos japoneses, mi nueva adicción, increibles. Felicidades por esa nueva independecia aunque yo pensaba que ya llevabas mil viviendo en tu piso. Informate a ver si también lo de la Lee Curtis es cierto, me tiene atormentada.
Vladimir, yo pensaba que la cabeza de Walt estaba en algun estand de “La sirena”.
Tronan: yo creo que a menos de que te vayas a vivir por el centro de España lo tienes muy chungo.
Love: Una jamona que nunca haya tenido la regla? esa es Bibi Andersen, no?
Comentario por Pauli — 19 de Abril de 2007 @ 1:51 pm
O lo he leído muy deprisa, o intenta decirnos ud. que una amiga zombi de richard gere va a volver a fumar por que no le mola que el cartel de benicassim tenga la regla. Si se trata de eso, no le falta razón sita Pauli, hay que desearle feliz navidad a la Igartiburu cuanto antes!!!
Saludos!!!
Comentario por Woswis — 19 de Abril de 2007 @ 11:33 pm
Eso pasa por follar sin proteciónes.
BUen post, random al poder!
Comentario por Toneto — 21 de Abril de 2007 @ 2:33 am
Pues lo de la Curtis no sabría decirte, maja.
Lo de los Dokios es para cobardes. En mi tajo han traído los Bollycaos doble cchocolate que llevan chocolate por dentro (el relleno) y por fuera. Deberían darte una dosis de insulina con cada uno
Comentario por Patch — 21 de Abril de 2007 @ 11:33 am
Pues la verdad no sé, capaz que luego lo venden como “empanizadas de salmon” que te dejan la imaginación muy chunga…
Y lo del Wal-mart “ses men figuró” verlo, de aca a nada la gente dirá que yo lo afirmé (con dos cojones), se creará una secta mediante donaciones privadas y predicarán hasta que surja una religión como la de tirarse muertos….O algo así
Comentario por Camarada Vladimir — 22 de Abril de 2007 @ 8:06 pm
AGHHHH, la gente esta loca, y mira que yo casi que me lo creo todo…aghhh que repelus me ha entrado! pero ahora voy a buscar lo de hermafrodita que me ha llamado la atencion….Besos!
Comentario por elangeldelasmilvioletas — 24 de Abril de 2007 @ 2:33 am
Tienes razón, yo ya estoy perdido en una espiral de vicio y delincuencia de la que no puedo salir… total, el fin del mundo se acerca.
PD Con el advenimiento del fin del mundo estoy creando una secta desctuctiva, si hay alguno interesado en rascarse el bolsillo para mi propio lucro e idealizarme como el nuevo mesías apolalíptico que me avise.
Ah! en mi secta está permitido todo tipo de vicio y perversiones sexuales
Comentario por ararat — 26 de Abril de 2007 @ 11:29 am
Pues menuda mierda de historia que te contó la amiga de la amiga del novio de la cuñada.
De cara a la próxima cena que se exprima un poco más las meninges, leñe.
Saludos!
Comentario por M.A Berrakus — 27 de Abril de 2007 @ 1:54 pm
Te estoy viendo fumar de nuevo…. (muahahahaha).
Joder, echo de menos el beber, esto de estar postrado en cama es peor que ver 5 pelis de Richard Gere seguidas.
Por cierto, yo vi a Bruce Willis en directo y si él tiene que salvarnos del Apocalipsis, vamos finos, porque medirá pocos centímetros más que tu y que yo.
¿Lo del magnetismo animal, el mesmerizmo y la hipnosis a muertos también es una leyenda urbana o es real? (no, si aún tendré algo de inocencia xD)
Comentario por Mademoiselle Fox — 28 de Abril de 2007 @ 5:43 pm
Qué bueno es reencontrarse con los viejos lugares y los viejos conocidos
Y yo que pensaba que las leyendas urbanas murieron con la wikipedia
Comentario por kumori — 29 de Abril de 2007 @ 3:34 pm