bah, igual hasta vuelvo a fumar, total, por los que nos queda en el convento.

Estaba cenando con una amiga, bueno, no una amiga, mi mejor amiga a la que quiero mucho, mucho, pero que a veces me deja perpleja con la capacidad que tiene para creerse las cosas que le van contando por ahí, aun es más crédula que yo y eso amigos, es demasié.
Con cara de alucine me contó no se que movida chunguisima que le contó una amiga que a su vez le contó un amigo y que a este se lo había contado otra tía, esta última llorando ya que por lo visto le había pasado a una amiga de ella (si hasta aquí no os habéis pedido, guay).
Sé ve que a la tía ésta (la amiga de la amiga del amigo de la amiga de mi amiga) salió una noche de juerga, que conoció a un tío y que todo muy bien pero que a la hora de decidir si “en tu casa o en la mía” guiada por no sé que instinto básico, decidió que mejor en la suya.
Pegan un casquete todo muy bien y bye, bye. Al cabo de dos días se ve que a la chica esta le comienzan a salir unas manchas chungas en la piel. Va al medico y este, flipado le dice que eso son unas manchas que te salen después de tirarte a un muerto (¿).
La tía llama a la policía porque sospecha algo raro y van en busca del tío este, lo encuentran en su casa y en allí hay cuatro cuerpos de tías muertas. La chica (la amiga de la amiga del amigo de la amiga de mi amiga) respira descansada ya que de no haberse fiado de su instinto ( básico?) habría ido a casa del psicopata en série ahora ella sería fiambre y seguramente que se la habría apretado unas cuantas veces.
Le digo que eso es mentira, en un tono muy a lo Pantoja, y que fijo que es una leyenda urbana, ella me dice que no, que es cierto que se lo contó una amiga que a su vez le contó un amigo y que a este se lo había contado otra tía, esta última llorando ya que por lo visto le había pasado a una amiga de ella.
Al cabo del rato me vuelve a contar que Nicole Kidman está embarazada y que es raro porque según parece es hermafrodita igual que Anne Igartiburu. Total, que llego a casa abro el Google, santo oráculo de la nueva era, y pongo “Hermafrodita Igartiburu”( sí, suelo emplear mi tiempo en este tipo de cosas tan productivas) y por lo visto pues sí, se ve que ambas dos lo son, y que Jamie Lee Curtis también está en la lista de hermafroditas del mundo, aunque de esta última no lo dudo.
Me meto en un foro de leyendas urbanas a ver que es lo que se cuece y me topó con esto:
- Johnny Rotten se inyectaba sus propios vómitos: Nivel de credibilidad 75%. Lo que no sé muy bien es como haría para pasar por la aguja los tropezones del vómito, la duda me asalta constantemente.
- Floren de los Planetas, a un kilómetro de Benicassim, él solo, todo drogado, preguntando dónde está Benicassim: nivel de credibilidad 100%, de echo estoy imaginándome la escena con una claridad que me deja absorta.
- El niño que protagonizaba el anuncio de “Hola soy Edu, Feliz Navidad… ” no era un niño, era niña. Se llama Eduvigis y ahora es puta: Nivel de credibilidad 0 pero me hace mucha gracia.
- Slash ex Guns and roses ha hecho duets con Marta Sanchez y Paulina Rubio. Ya sé que no es leyenda urbana pero dicho así pues sí que lo parece.
- El cartel de Benicassim mola. Esto si que es leyenda urbana.
- Antonio Banderas desde que está en los USA ha hecho grandes films. Este último me lo he inventado yo.
Cambiando de tema, he dejado de fumar, a riesgo ahora de convertirme en una obesa mórbida ya que es imposible parar mi instinto alimenticio, es el precio que hay que pagar y ya se sabe que la fama cuesta.
Pero en realidad no sé bien para que coño dejar de fumar ya que el Apocalipsis se cierne sobre nosotros inevitable e inexorablemente. Por un lado tenemos a los Iraníes que ya tienen la bomba atómica y por otro lado hay un asteroide que colisionará en la tierra en unos años, para entonces Burce Willis habrá muerto y nos nos podrá salvar.
Y en otro orden de cosas, decirle a los Hindús que estoy plenamente con ellos, yo también soy anti Richard Gere.

Proba, proba, los microfanos.
Los culos, dos microfanos.
Las tetas, los microfanos.
Mercados? Calados? Drogados? ( aun no he descubierto si es que hay algun significado en esta serie de palabras o es que sólo rimaban y las han metido a piñón).
Los micrófonos.
Tu puta madre…los micrófonos.
Hace tiempo que no voy de discos, tampoco escucho mucho la radio, no sé muy bien que es lo último en tendencias musicales ni que es lo que más se baila en la discoteca del polígono de tu barrio.
Bueno, sin más dilaciones y no sabiendo bien que decir queda inagurada la sección videos musicales con lo que seguro que será el exiatazo que todos bailareis en las fiestas de vuestro pueblo este verano.
Atención, Warning, Achtung: Al finalizar el visionado de la canción te pasarás el puto día entero haciendo frases acabadas con “Y un micrófono” (aunque a mi me hace más gracia decir “y un microfano”).
Y AHORA…LOS TAMBORES. YEAH.

Y este de regalo que me ha hecho gracia (es que soy una mujer de risa fácil)

Cosas que no entiendo:
- Primera imagen, la de los micrófonos, que es un hibrido entre Aida y Estibaliz Sanz trabajando en una especie de cutre-oficina que parece la sede central del INEM. Chasquea los dedos y salen tres tías vestidas con unas combinaciones que le traen un móvil, ella llama a no se sabe quien o que y pide “I need a microphone, please” por un momento pensé que iba a decir “su tabaco, gracias”.
- 4, 5, los micrófonos.
- Las tetas, no micrófonos
- Los culos, dos micrófonos: porque las tetas no micrófonos y los culos dos micrófonos?
- Me imagino que esta chica tendrá familia, unos padres que la quieren y eso. Yo llego a ver a mi hija haciendo eso y le meto una somanta a palos que le meto el micrófono en el culo a ver si allí reverbera.
- Porque hace horas que estoy tarareando la puta canción. Si me veis por la calle vapulearme, lo merezco.