Si esto no te da mal rollo es que no eres humano

Ayer mi corazón dio un vuelco mientras miraba el programa de Iker Jiménez. Ya hablé de él en algún post anterior y creo que comentaba que una cosa es escuchar su programa por radio y otra muy diferente verle el careto de imbécil que tiene por tv.
Cuando le escucho, siempre que no hable de mitos druidas y antiguas civilizaciones, me suelo acojonar bastante y tengo las típicas reacciones mongolas que tenemos algunos cuando entramos en fase de acojonamiento total, estas son:
- Taparse hasta la coronilla con la manta, sea invierno o una húmeda calurosa noche de mes de agosto. Naturalmente cuando es verano llega un punto en el que estás al borde de la asfixia entonces decides lidiar con tus terrores más internos y te destapas aunque sea hasta la tocha, para que sea retomar un poco de aire y volver a esconder la cabeza. Sí, todos sabemos que la manta nos puede salvar de cualquier elemento terrorífico que ande en nuestras casas, ya sea un espíritu maligno del averno o un grupo de albano-kosovares.
- No permitir que ningún miembro de tu cuerpo sobresalga de la cama, por si acaso algún ente del más allá que reside debajo de tu cama le da por tocarte la piernecita o el bracito, o una banda albano-kosovar.
- Cerrar los ojos fuertemente, si hay algo en mi cuarto no quiero verlo, aunque siempre la curiosidad te supera y los acabas abriendo un poquín, para descubrir que nunca hay nada o sí, una banda albano-kosovar.
Pues eso, que ayer estaba viendo el programa que nos invita a “subirnos en la nave del misterio” (creo que es algo así) y me acordé de una cosa.
Hace eones, los ochenta, iba a menudo a casa de una amiga. Esta amiga tenía la habitación que parecía el de una octogenaria con síndrome de Diógenes. Todo el cuarto, que no debía tener más de 2m cuadrados lleno de cosas, muñecos, figuritas pósters y un sin fin de horteradas más.
En especial recuerdo, más que nada porque cada vez que iba a su casa me quedaba pillada mirándolo, un póster que me daba muy mal rollo, era la imagen de un niño pequeño llorando. No sé bien porque me daba miedo, bueno sí, la verdad es que el póster era siniestro y por otro lado, si ahora soy miedica pues imaginad como podía ser de peque.
Pues eso, que ayer hablaban de estos cuadros y que no sé que movida de que estaban endemoniados o malditos. También dice la leyenda que si descubres que el cuadro está maldito el niño este se te aparecerá por la noche y te matará, y ahora ha parecido uno de esos mensajes forward que te envian algún amigo plasta para que reenvies el puto mail. Pues eso, reenvia este post a 345 amigos si no la quieres palmar esta noche. A las 12:07 de la madrugada, si no has hecho lo que se te ha pedido el niño de la foto de arriba se aparecerá a los pies de tu cama, con un cuchillo en la mano, un consolador en la otra y cantando “i love you mi vida”.
La verdad es que si los miras si que te dan mal rollo, vamos, que yo jamás me pondría una cosa así en casa, por dos cosas, una, porque son muy cutres horteras y a mi la moda kitch como que no me impresiona demasiado y dos porque a mi si que me da acojone, con mis 31 años y todo.
Incluso hasta tiene su leyenda urbana y todo, pero que paso de relatarla porque es larga y porque ahora me da palo, pero si os apetece lo leéis aquí.
En mi casa también había un elemento diabólico, al menos a mi me lo parecía y nunca me pude deshacer de él por motivos sentimentales, no, yo no tenía los motivos sentimentales, los tenía mi madre, los míos eran mas personales, como la serie de Lidia Bosh. Era una vieja muñeca de mi madre, horrenda, sin ropa, con el pelo casi podrido de los años, y los ojos mega abiertos. Realmente daba miedo, y lo que más estupor me causaba era un enorme agujero que tenía en la espalda. Supuestamente en ese agujero, antiguamente había una maquinaría que permitía que la muñeca hablase, y era eso lo que me atemorizaba, que la muñeca, en algún momento de su vida hubiese podido hablar, como los Furbies, que a mitad de la noche va y sueltan alguna cosa, acojonante de verdad.
Le había perdido la pista a la muñeca, hacia como quince años que no la veía, pero el otro día mi madre la sacó de un baúl, y sí, aun sigue siendo tan tétrica como lo era hace años atrás.
No sé, le enviaré alguna foto de la muñeca al Iker a ver que saca en claro, porque aunque la pobre muñeca nunca hizo nada, yo aun pienso que dentro de ella, en el agujero de la espalda debe de estar una de las siete puertas que hay en la tierra al infierno.
PD: Hoy mientras trabajaba mi madre me ha enviado estas fotos. La muñeca, aparentemente, en sus tiempo era blanca, como Michael Jackson pero a la inversa

Mercedes Milá que tanto nos ha dado con el puto coñazo para dejar de fumar ahora va y resulta que también le es un placer indescriptible el cagar en el mar, qué hijaputa.

Ayer vi una película a la que hacía meses que le tenía ganas. La vi en una tienda para frikis pero como el precio estaba por las nubes pues pasé, mejor no arriesgarse.
Intenté bajármela por la mula, pero no habían casi copias y las que habían eran en francés.
Ayer miraba el periódico y ¡zasssss¡ que la daban por la autonómica, así que ya me monté el plan del viernes, pasé de quedar con mis amigos y me quedé en casa.
Me suele pasar a menudo que pongo muchas expectativas en alguna película que luego resulta ser una mierda, con esta no iba a ser menos.
Sinopsis sui generis: Los muertos vuelven a la vida, pero no se comen cerebros ni te arrancan la piel a mordiscos, sólo vuelven y ya está. No hacen nada, están como atontunados, lo que es lógico si te has pasado tres o cuatro años bajo tierra. Tampoco están descompuestos ni harapientos, en realidad es como si un grupo de viejos del geriátrico de al lado de tu casa hubiesen salido a dar una vuelta por la calle pa que les de un poco de sol y el fresco. El caso es que te pasas toda la película esperando que algo chungo pase, pero na, no pasa res de res.
Pues eso, que vuelven, no hacen nada, y se vuelven a pirar. Fijo que había alguna especie de mensaje en la película, mensaje que yo no pillé. En ningún momento se te explica por qué coño han regresado, porqué sus cuerpos están incorruptos y sus ropas están como recién sacadas de la tintorería y porqué, al final del bodrio, se piran vivir a unas catacumbas, mi no entender.
En otro orden de cosas, este jueves, creo, que dejo de fumar. Pedí hora en el medico para uno de esos programas de ayuda para el tabaquismo. Después de tres intentos, todos fracasados, creo que necesitaré ayuda externa para ver si esta vez triunfo y si esta vez tampoco lo consigo me tendré que pirar a alguna movida de esas de “Proyecto hombre” que ahora está muy de moda encerrarse en una clínica para la desintoxicación, Kate Moss como siempre marcando tendencia.
También agradecer desde aquí a todos los miles de mails de gente que me presta su dinero a fondo perdido para mi nuevo proyecto. Ha sido increíble, me ha tenido que ayudar mi madre a leer toda la correspondencia ya que yo sola no me bastaba. Un aluvión de ayuda con el que sin duda podré iniciar mi nueva carrera profesional y forrarme de pasta…bah, a quien quiero engañar. De hecho los únicos mails que me llegan son todo spam. Había uno, el que no entenderé como ha llegado hasta mi de un centro budista en Barcelona. Yo no necesito hacer meditación trascendental, coño, para que cojones tengo que hacer eso, hostias ya, si soy un mar de calma y de relax, mecaguenlaputahostia, yo estoy muy tranquila, no necesito nada de eso, joder, la próxima vez que me envíen eso les parto las piernas. Peace my friends, yeah.
Ah y por último decir así de pasada pero que casi ni se note que hoy es mi cumpleaños, 44 para ser exactos, lo que pasa es que me cuido tan jodidamente bien que yo diría que hasta parece que tengo 31 años.