Quiero ser la representante de esta chica para la segunda entrega de la Juani.
Ufff, que abandonaico que tengo esto, no es porque no tenga nada que contar, no, lo que ocurre es que tengo una agenda personal muy apretada, ya sabéis de que va eso, viajes de negocios, reuniones laborales a go-go, fiestas y saraos a las que no puedo faltar ya que tengo que amenizarlas con mi natural e indiscutible gracenco y una intensísima vida social que no me da tiempo de respirar y descansar un rato, si es que soy una mujer muy ocupada… bah, a quien quiero engañar.
Fui a ver “Yo soy la Juani” y bien, aun no sabría decir sí me gustó o no, ero para saberlo podría hacer una listilla de las cosas que me molaron o no. Un dos tres responda otra vez:
Me gustó:
- La prota, la chica que hace de la Juani, a mi me gustó, la vi, como dirían los que entienden de cine “muy fresca y natural”. No sabría decir si en realidad lo hace bien porque no tiene que interpretar ningún papel y en realidad es un poco así o es que estámos ante la nueva revelación del espantoso panorama cinematográfico español.
- Que para ser una peli de Bigas Lunas, que es un pajero de tres pares de narices, tú lo sabes, yo lo sé, vosotros lo sabéis, él lo sabe no salen tantos culos, coños, pichas, y folladas. Bueno, sí que sale algún culo, no recuerdo si algún chichi, alguna follada, y cero pollones.
No me gustó:
- Parece un video-clip y al final parece un anuncio de compresas.
- Vanilla Ice ha vuelto desde el pasado más noventero.
- Qué en realidad “Bigas el pajero” contratase al alelao de “El canto del loco”. No por sus cualidades actorales, que en realidad, si lo pienso bien, no lo hace tan mal ya que seguramente haga de sí mismo. Entonces, en los tíulos de credito se debería haber puesto “Dani Matín as Himself”.,si no que para llenar el cine de jovencitas pre-puberes que mojan las tangas viendo al cenutrio cara pan de Dani Martín.
- La Juani no es tan choni como yo esperaba, no sé, Bigas el pajero nos la vendió como una descripción de las tecno-lolis poligoneras y cutres que todos hemos visto y no, no se parece ni un ápice a lo que en realidad es, ni por la chungueria, ni por el vestuario ni por la garrulería. Faltó más perfilador de ojos negro azabache de un cm de ancho, más pantalones rosas ajustados y acampanados, chandals, más oro amarillo y más Regetton. Yo incluso habría añadido algo de Batuka.
- No hay frases míticas cómo: “tus tetas saben a tortilla de patatas” en Jamón Jamón, o está que me encanta, porque una también tiene sus momentos románticos “He cruzado todos los océanos de este mundo para saber que no puedo vivir sin ti…” en Son de mar, ay (suspiro), qué bonito.
- Que el vestido que lleva al principio de la peli parece más el traje de trabajo de un travestí chapero que el de una choni. Yo creo que ni ellas se pondrían semejante espanto.
- Qué visto lo visto no me contratasen a mi para la sección de estilismo.
Bueno, entonces, viendo el resultado supongo que ahora llego a la conclusión de que la peli en sí mismamente no me gustó demasiado.
En fin, tantos siglos de evolución humana para que todo acabe así, no nos perderemos nada nuevo si los coreanos nos tiran una bomba atómica.
Eso sí, yo al señor “Bigas el pajero” le habría recomendado visitar esta página y así documentarse mejor de lo que es una auténtica choni. Ya es tarde, porque la peli está hecha, pero por si las moscas se le ocurre hacer una segunda parte de las aventuras de la Juani, pues que le de un repasón a esta web, que da muy buena y extensa información a cerca de el submundo, inframundo, según se mire, Kie y Cani.
Y para cuando todo haya acabado siempre quedará algún pequeño indicio de lo que fue la raza humana en sus últimos estadios. El arte rupestre nunca desaparece, y los hombres del futuro mirarán estos gravados y así sabrán que hay ciertas cosas de la historia de la humanidad que jamás han de volver a repetirse, aunque el ser humano sea la única especie que se tropieza dos veces con la misma piedra
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