Lo había conseguido, ya casi lo tenía, he estado muy cerca de alcanzar la cima, pero todo se ha ido a tomar por culo, joderrrrrrrr.
La segunda noche que logro dormir del tirón y todo se va a tomar por saco gracias a un par de putas y unos clientes alemanes. De nada han servido mis gritos “CALLAOS, JODER”, “ HOSTIAS, COÑO, QUE LLAMO A LA POLI, CABRONES”, el caso es que han pasado de mi puta cara.
Mucha gente cuando se entera en que calle estoy lo primero que dicen es “hayyy, que envidia, es una calle muy bonita” “Como me gustaría vivir en el centro” “pero que calle tan mona”.
No señores, el centro de BCN por la noche no es tan idílico como uno pueda pensar, de hecho es una torculada bastante grande.
Podría sacar un provecho inteligente de la situación ya que estoy, sin quererlo ni beberlo, haciendo un curso intensivo nocturno de árabe, ruso, inglés, tanto british como de los USA, francés, italiano, alemán y algún que otro idioma nórdico ya que no pasa una jodida noche que algún guiri tocacojones de la brasa a los vecinos de la calle.
Y a una le da por maquinar venganzas crueles como por ejemplo tener lista una olla de aceite caliente o siendo más benévola un cubo lleno de agua con lejía, ya que por lo visto el ponerse a gritar como una jodida choni a las cuatro de la mañana por la ventana, da más bien pocos resultados.
Por ejemplo, así, para hacer un repaso rápido de la situación, esta noche he presenciado una especie de reyerta de tres alemanes con dos putas subsaharianas y para rematar la noche, no hace nada, otra puta del mismo punto geográfico le estaba haciendo una mamada a un chico. Ella le decía “tu correr, tú sabes que te tienes que correr rápido que por aquí pasa la poli”. Supongo que este tipo de palabras muy erótico- evocadoras no deben ser ya que el tío al final no ha podido echar el liquidillo y le ha dicho “¿sabes qué? A tomar por culo” y se ha marchado tan fresco y con un, supongo, dolor de huevos considerable. Tampoco creo que mi grito a todo pulmón “VAYA TELA” le haya servido al mozo de mucha ayuda.
O eso o darme a las drogas duras y que ni una bomba atómica me desvele.
Pues eso, en resumen, estoy hasta el chumino de las putas, los guiris y de todos los borrachos.
Escrito a las 05: 35.

A cinco céntimos cada respuesta, al menos un puto motivo por el que creáis que este tío hace gracia y si la tiene donde carajo está.

Al fin he conseguido lo que quería, me he convertido en un puto vampiro, tengo el sueño cambiadisimo, así que al día siguiente no sirvo para nada, me sobo en todas partes. El otro día iba en metro y descubrí sin darme cuenta que me había quedado dormida y me colgaba un hilillo de saliva, simplemente patético a la par que asqueroso. Esto me hace recordar el día que un chino se quedó dormido en el metro y como yo estaba a su lado posó tiernamente su cabeza en mi hombro. Le dejé, entre el corte y el no saber que hacer pensé que sería mejor dejar que se despertase solo.
Durante estas noches de vigila también he descubierto una cosa, las películas que dan en tv son sólo de dos clases: O muy buenas, esas nunca las veo o deplorables, esas siempre las engancho. Las deplorables están siempre interrumpidas por una serie de anuncios de temática porno-erótica-chunga-barata, anuncios que superan de largo los 15 minutos de espacio lo cual hace que se te olvide por completo el horror infame y vil que estabas viendo.
Hay uno en especial que dan al menos 3 veces en un mismo pase. Una tia con una voz supuestamente húmedo-erótica nos dice que es una morbosa y que como es morbosa y le van las cosas de morbo manda un sms al numero 33333 espacio Morbo (por si no nos había quedado claro ya) para contactar con gente morbosa como ella y que le van las situaciones morbosas “si te va el morbo llama”al final del anuncio la palabra “morbo” se ha repetido unas quince veces mínimo, lo cual creo que es una técnica subliminal muy poco discreta. Por lo pronto para mi la palabra morbo ya no es ni será lo que fue.
Más cosas, hoy en el antikaraoke he descubierto que:
- No llego a los agudos, me sale un repentino gallo incontrolable que no puedo evitar (por eso es incontrolable, porque no se puede evitar, bueno sí, se podría evitar si no me empeñase en hacer agudos, al final todo es un circulo vicioso).
- Odio la canción “Sweet child of mine”
- No sé usar el Hula Hoop o como se escriba.
- No debería salir a cantar si no me sé la letra.
- No sé si debería cantar próximamente el “Ice, ice baby” de Vanilla Ice con ToneT, la letra es excesivamente chunga y larga.
- ¡Hola burrito!
¿Qué más? Ah si, hoy visitaba la página de mi colega Hedonista y habían unas fotos de temática sexual. No sé, a mi el visionado del ” chichi-cuello pavo” me ha producido una ligera dentera que me ha recorrido todo el cuerpo de arriba a bajo.
Más cosas, a ver… Sí, me han mandado este mail:
Hola.
Me llamo Rafa y te escribo desde Grundy, una productora de televisión de Madrid. He visitado tu mail y he visto que te gustan los concursos de televisión. ¿Te apetecería concursar en Distracción Fatal? Es un programa bastante gamberro que se va a emitir en Antena 3. Más o menos, como jugar al Trivial con tu peor enemigo, porque tiramos tartas y damos descargas eléctricas a nuestros concursantes. Si te gustó Smonka, a lo mejor éste te apetece. Escríbenos a:
concurso@distraccionfatal.com
rafa.redaccion@gmail.com
Si puedes hablar sobre esto en tu blog, también te lo agradeceré. Y si le envías este mail a todos tus contactos para que circule la información por la web, mucho mejor.
Un saludo.
En un momento del mail creo que el tío se equivoca y espero que sea así porque de no serlo está dejando claro que me está mirando el mail y que no tiene ningún reparo en decírmelo a la cara.
En el caso que me visite mi mail no sé cuando le he dicho a nadie que “me gustan los concursos de televisión” de todas maneras es una extraña manera de captar concursantes.
Luego dice que es más o menos como jugar al trivial y que tiran tartas y dan descargas eléctricas, aquí hay algo que no he debido entender bien ¿descargas eléctricas?. Mi tórrida mente me hace visionar a un grupo de gente en bolas y con electrodos en los pezones y los cojones o chichi.
No sé que pensarían mis padres si me viesen en un concurso con unos electrodos conectados a mis pezones y una tarta de nata en todo mi jeto.
Grundy no debe ser una productora con mucho presupuesto si Rafa me manda un mail con dominio Gmail y no Grundy.com.
Ok, el post me ha salido algo disperso lo que da una idea de mi estado mental.

Ya que puedo elegir me pido ser el chulazo de Colin Firth, lo dicho antes, gilipollas no soy.

Después de una genial sesión Antikaraokeana me siento de putísima madre e inspirada para escribir algo mínimamente estúpido.

Hace un tiempo hice una encuesta, bueno, más o menos, no me pagaban por ello y realmente no servía para nada, creo que sólo fue por pasar el tiempo . Elegí a una serie de colegas masculinos. La encuesta constaba de dos preguntas :

Si pudieses ser tía durante un año:

1- Qué tipo de mujer eligirías ser

2- Qué cosas te gustaría experimentar como mujer.

Sólo lo pregunté a diez tíos, los cuales no eran una gran referencia dentro de la población mundial masculina, pero eran los que tenía a mano

Los resultados fueron los siguientes:

Para la primera cuestión:

- El 50% me contestó que de ser tía les molaría ser una “tía guarra”, entiéndase como tal a una mujer promiscua.

- El otro 50 % me contestó más o menos lo mismo pero con palabras diferentes: de ser tía les molaría ser un putón verbenero.

Por lo visto los tíos aún tienen la falsa creencia de que por el simple hecho de ser tía es mucho más fácil pillar cacho.

Y para la segunda cuestión la respuesta fue la siguiente:

- El 70% contestó que se pasarían el día tocándose las tetas.

- Un 20% contestó que tocarse todo el cuerpo durante todo el día sería su gran pasatiempo

- Y el 10% restante, caminar con tacones.

A ninguno se le ocurrió querer experimentar con cosas tan únicas y exclusivas como tener la regla cada puto mes o saber qué se siente durante la gestación de un bebe.

Bien, no hace mucho me realicé las mismas preguntas : ¿Qué tipo de hombre me gustaría ser si tuviese la oportunidad de probarlo y qué cosas me gustaría experimentar?

Teniendo la oportunidad de elegir, lógicamente me gustaría ser un tipo más o menos atractivo, ya que gilipollas del todo no soy, pero no guapo sino interesante, viajado, encantador, sexy, sofisticado, simpático y culto, vamos uno de esos que hacen que a las tías les haga el chichi chup-chup y a algunos hombres darse de golpes con el rabo en el estomago, en otras palabras un tio normal y corriente (keep dreaming, pauli) .

Bien, la parte física ya la tengo, ahora bien y qué cosas haría siendo un tío:

- Por supuesto me haría un pajote, siempre he tenido curiosidad por saber que se siente.

- Como consecuencia del pajote saber que se siente al tener una corrida y por supuesto tener que coger un cleenex y limpiar los residuos.

- Me pondría un condón, también, por probar.

- Lo haría con una tía, siempre he querido saber como debe de ser el orgasmo masculino.

- Heemmmm…probaría de comerme un chichi, no por nada, la idea como tía que soy no me atrae demasiado , por no decir que nada pero si soy un tio hetero es algo que no debo dejar de probar.

- Mear de pié

- Operarme de fimosis.

- Rascarme los cojoncillos, debe de ser la leche de placentero ya que es una práctica muy común y habitual.

- Convencer a una chica, lo cual puede ser muy difícil, pero ya que soy un tío encantador y maravilloso supongo que conseguiré buenos resultados y probar el sexo anal (yo penetro) ya que muchos hombres y no sólo los gais tienen una pequeña obsesión con esta práctica.

- Tirarme a un travesti.

- Meterme en agua helada para ver como mi miembro se encoge a tamaños infimos.

Bien… ahora que me doy cuenta mis contestaciones en realidad no difieren demasiado de las de mis colegas ya que todo va relacionado con el sexo y sus variantes.

Total, creo que en la puta vida llegaré a ser una socióloga de renombre.

Creo que esto es lo más cercano que estaré nunca de ser cantante. Sesión antikaraokeana del día 5 de Junio, junto a Rachel en un versión satanica del Like a prayer de Madonna. Las dos a punto de entrar en éxtasis celestial.

Hace un tiempo decidí que al fin daría rienda suelta a mis deseos más intrinsecos, siempre quise aprender a cantar y no esperaría un minuto más.
Busqué una profe de canto asequible a mi bolsillo, la encontré, ok, ahora lo que faltaba, y por un tubo, era la materia prima y la mía siempre ha sido deplorable, siempre he cantado como un puto loro de mal.
Las clases se iniciaron y aprendí unos cuantos truquillos así que me decidí a buscar una banda de acuerdo a mis gustos musicales. Sólo en dos clases, siempre he sido demasiado impaciente.
Di los pasos correctos, dejé mis datos en una página de música y na, a esperar.
Si no me equivoqué, y creo que no, dejé muy claro cual era el palo que a mi me gustaba pero por lo visto debe de haber una falta muy grande de cantantes a nivel nacional ya que la mayor parte de la gente que llamó por el anunció que dejé se pasaron por el forro de los cojones dos cosas:
Que era de Barcelona
Que tipo de música me gustaba.
Los primeros en llamar fueron un grupo de Barcelona que tenían el local de ensayo en el coño de la Bernarda, de edades comprendidas entre los 40 y 50 años y que hacían versiones de éxitos de los 80 tales como el Maniac de Michel Sembello, canción moderna que lo filpas.
El segundo era de Galicia, de una orquesta rollo Bisbal y paquito el chocolatero. Me pedía que me fuese a la Coruña a vivir. Al decirle que no me preguntó si conocía alguna chica con buena presencia y alta para ir allí, le dije que no y que además yo medía 1´50, mujer equivocada. Aun no sé si buscaba chicas para un club de alterne o que porque ya me diréis que importa la estatura para cantar “Opa Voy hase un corra” .
Me llamaron varios grupos de heavy metal clásico y eso que puse claramente que lo que quería hacer era música indie, pop y a lo sumo un poco de rock. No sé que parte del anuncio no quedó claro pero desde luego que no me veía en un escenario con pantalones elástico de pitillo unas J Haiber una chupa de cuero y haciendo air guitar.
No hace mucho me llamaron también de un grupo que hacía bolos por discotecas de versiones a capella. No sé, pero no me imagino a un grupo de gente cantando a capella en una discoteca de Ibiza.
Mi útlima experiencia fue más o menos así:
Nueve de la mañana, me acabo de levantar, voz cazallera, suena el teléfono.
Ringggg
Pau: Awwww (bostezo)…¿diga?
Tïo: ¿Pauli?
Pau: Si, soy yo.
Tío: Mira te llamaba por lo del anuncio que pusiste.
Pau: Ah sí, pero de eso ya hace muchos meses.
Tío: Mira, te explico, somos de una productora ( al escuchar la palabra “productora” me despierto completamente, el sueño de mi vida de va a cumplir) que estamos buscando a chicas para un video-clip (el sueño se esfuma).
Pau: Ah, ok.
Tío: Mira te explico, hay un grupo de rock que hará un video clip y buscan chicas para bailar en él, ahora dime ¿qué pinta tienes?.
Me rasco la cabeza, no sé bien que decir.
Pau: Soy normal, bueno, muy bajita, tengo 30 años y no soy una tía cañón, si es lo que buscáis.
Tío: No no buscamos modelos sólo chicas, descríbete un poco.
Pau: Bueno, más o menos ya te lo he dicho, no hay mucho más que decir.
Tío: ¿Y de pechos? ¿Cuál es la medida?
Aquí ya no sé si es coña, si es un salido haciéndose una paja telefónica o que pasa.
Pau: 90 más o menos, no lo sé muy bien.
Tío: ¿Tienes un book? Porque verás, nosotros también hacemos books si no tienes, te costaría unos 120 euros y son 12 fotos que te quedarías tu. Es un chollo ya que si pasas el casting (esta palabra no había sonado hasta ahora) además ganarás 200 euros.
Me doy cuenta de todo, no me quieren por mis dotes artísticas ni mi fotogénia sin igual, sólo que quieren sacar unos euros, capullos hijos de puta.
Pau: Y que clase de foto hacéis.
Tío: Fotos normales pero…( pausa) las tres últimas fotos han de ser desnuda.
La conversación acaba pronto ya que le digo al menda que ni hablar, que tengo mucho pudor y que las tetas y el parrús se lo enseño a quien se lo tenga que enseñar. Él me insiste que no pasará nada y que me puedo fiar de ellos. Yo no me fió un pelo de este tipo de cosas, vas, te haces las fotos en bolas con toda tu buena fe y tu chichi rasurado al estilo brasileño y en menos que canta un gallo ya están dando vueltas por el ciber espacio sin contro alguno.
Nada, creo que mis expectativas como cantante de éxito nacional tendrán que esperar un largo tiempo más.
PD: He visto en las estadísticas del blog que mucha gente entra buscando la jodida canción de Baltimora, Tarzan Boy. Hoy estáis de suerte buscadores, me siento generosa y aquí la podéis escuchar.

Definitivamente sí, este tipo me da mal rollo.

Un día vi “Lost Highway” y cuando acabó me planteé una seria duda existencial ¿”Soy la única imbécil que no ha entendido la película”?. Mis ánimos se calmaron cuando decidí hacer una serie de encuestas a amigos mios que la habían visto, casi todos me dijeron que, o bien no había nada que entender y que Lynch un día se tomó un hongo y se quedó así o que efectivamente, no se habían enterado de un carajo.
Bueno, el caso es que como me gustan los retos un día me puse a escribir la critica “sui generis” de Lost highway con un pequeño fallo, hacía tiempo que la había visto y muchas cosas ya se me habían olvidado, de todas formas, aun y así la escribí, haciendo uso de mi más que depauperada memoria visual.
El resultado lo podéis leer en Videoarena, página de cultura trash y psicotronías varias. Son unos temerarios, confiaron en mi y me pidieron la critica, aun no sé porque ya que el review (queda mejor decir esto que “critica”) aun es más confuso que la propia película en sí.
Hace mil años atrás tuve una buena amistad con el señor “Jaume Balagueró”, mucho antes de hacerse famoso, un jovencito de 25 años que sólo tenía un cortometraje en sus manos “Alicia” y uno de los mejores programas de radio que jamás he vuelto a escuchar en una emisora local ” la espuma de los días”. Recuerdo que me habló de esa película y me dijo “Una de las escenas más terroríficas que he visto en el cine es la de Lost Highway, cuando el hombre enano se acerca a Bill Pullman y le dice que está en su casa (el enano)”. Me picó la curisidad, bueno, no mucho ya que creo que he tardado más de diez años en verla, pero es cierto, esa escena da mucho mal rollo.
Yo os recomendaría que la vais y que más tarde me enviéis una pequeña explicación si es que os ha quedado claro que cojones quiso decirnos Lynch cuando hizo este infame film ya que me quede pez total.
Un besote y nos vemos ahora mismo en Videoarena junto a todo su equipo de redactores.

PD de útlima hora: Ayer se suponía que iba a ser el fin del mundo, ni fin, ni cojones, aquí seguimos, tú.
Y yo que esperaba que un temblor de tierra nos mandase a la mierda o que el sol se apagase, na, en otra ocasión.

Hola a todos/ as.
No es ningún secreto para el que entre en este blog de vez en cuando que las cosas en mi vida últimamente no van del todo bien y aunque suene a moñada me gustaría compartir con vosotros esto:

Para cada estación hay una elección,
Un tiempo para morir y uno para vivir,
Un tiempo para menguar y uno para crecer.
Para cada principio hay un final,
Un tiempo para la regresión y uno para el crecimiento,
Un tiempo para la despedida y uno para el saludo.
Para que venga lo nuevo debe irse lo viejo,
Una tumba hay que cavar y una semilla que sembrar,
Un sacrificio que hacer y una realización crear.
Los días de nuestros años están contados desde la eternidad.
Lo que fue no volverá a ser.
Las canciones que han sido cantadas son sólo un eco.
Somos como granos de arena en la infinitud de los océanos.
Nuestra conciencia ilumina la vida sólo durante un instante.
Somos como nada en una hora trascendente.
Y lo que tenemos, no lo tenemos.
Y lo que somos no lo seremos.
Lo que podemos ser es ya
Una carga en nuestros hombros.
¿A dónde va mi vida? Pregunta el que busca.
¿Para qué todo lo que elijo?
¿y con qué fin he nacido o desnacido?
Y sin embargo aún diré que mi refugio está en lo que está.
Mi salvación está en lo que hago con lo que la vida me trae.
Mi ansia está dentro de lo sagrado.
Cuando ya no sea, la lluvia seguirá cayendo,
Las estaciones se repetirán durante la eternidad,
Y la voz de mis labios será la canción de alguien.
Pues no estoy sola en la humanidad común.
No estoy sola en el viaje a la totalidad.
Ya estoy en paz.
Y viviré en toda mi muerte.

Porque la vida a veces no es lo que uno quiere que sea.

No, bukkake no es una pelicula de héroes.

De todos es sabido que el mundo de gilipollas está lleno, lo que no logro entender es porqué si a una persona no le gusta algo se divierte haciendo eso que no le gusta. Yo lo llamaría “desviación sexual masoquista” pero es igual, cada uno que haga lo que le da la gana con sus fantasías sexuales.
Así que internet es una, grande, única y libre por lo tanto aquí puede entrar quien le da la real gana y dejar su huella.
Bien, pasemos al asunto, a mi querido amigo/a anounimousssss le divierte pasarse por aquí para divertirse, aunque no le guste un pelo lo que escribo, oye, estás en todo tu derecho.
Así que vayamos por partes:
En su primer comment dejó su animadversión hacía mi forma de escribir:
” Bueno… nunca me gustó tu forma de escribir, ni los temas. El colorcito este rosa denota tu pijería, y además, parece que te creas digna de un Pulitzer…
Pero echaré de menos entrar para leerte y pensar: ¿Somos de la misma especie?
En lo personal, espero que te vaya genial en la vida.
P.D: (siguiendo tu moda “PD”) Te has ido mas veces que en una peli de bukkakke… seré esta la definitiva? Seguiremos informando! “
Al principio no sabía lo que era una película de Bukkake o como se escriba, mi inocencia me llevó a creer que era un heroe o algo así, al estilo Indiana Jones pero por lo visto no tiene nada que ver.
Bien, así que yo le dejé una pequeña contestación:
“Anonimo, ainssss que harta que estoy de ellos. Que sepa no me he ido nunca y si vulevo es mi problema no el tuyo.
PD: Me encantan los cretinos como tú que entran en los blogs para tocar los cojones, al menos les da vidilla.”
Se debió de ofender mucho con lo de “cretino” así que con rábia contenida decidió contestar :
“Cretino? jajaja, a ver nena pija, q yo sepa, no te he dicho nada malo. Ni te insulte, (cretino si lo es).
Que pena de gente. Sera que anonimous no es igual de anomuno que mons o que los demas nombres q postean! si quieres te envio foto y copia del dni no te jode.
Pues si, sigues tan “inestable” como siempre. es la 5 vez q te vas
de todas formas, como he dicho, entrare para reirme, sobretodo de tus hooligans posteadores.
Ah, y quede claro q solo por el hecho de escribir ya mereces un respeto. Otra cosa es que a mi no me guste.
Y si estas nerviosa, por la regla, no insultes……. ves al gimnasio o practica el onanismo! “
Dios, lo que me lleva a una gran preocupación ya que es la primera noticia que tengo de que me he marchado ya cinco veces, quizás deba cambiar mi medicación, no sé.
Lo que no he entendido bien es lo de “Hooligans posteadores” lo que también me lleva a un estado de nerviosismo y preocupación máxima ya que pensaba que aquí posteaba yo sóla.
Lo que no me queda claro es que debería hacer, si onanizarme más o apuntarme a un gimnasio ya que son dos cosas absolutamente diferentes, igua podría hacer las dos, no sé, ya veremos.
Sólo se me ocurre decir una cosa: Oh yeah.
PD: De todos es sabido que el color de un blog es lo que denota la pijeria de uno.
PD2: otra puta noche sin dormir, ya lo veo.
PD3: Se consiente que la gente que me lee se meta con esta persona, pero como la que manda aquí soy yo, no consiento que “esta persona” se meta con la gente que me lee. Considero que me puede hacer gracia que se metan conmigo ya que es un blog publico pero también soy consiente de que a otros no les mole que se metan personalmente con ellos.