Seguro que ninguno de los miembros de este afamado grupo pensó jamás que al cabo de veinte años fuesen a crear tendencia, aun así, nadie los ha reivindicado. Panda de desagradecidos.

Sí, hay una lista que corre por ahí sobre como ser moderno, pero tengo muy claro que yo jamás seré una de ellos, por más diseño y moda que haya estudiado.
Barcelona, como muchos saben, es muy moderna, de hecho, esta ciudad es un caldo de cultivo muy peligroso para que los modernos proliferen.
Yo no seré nunca moderna porque :
1- Detesto el sushi, jamás podré comprender como hay gente que le gusta comerse un pescado crudo rebañado en una salsa que huele y sabe igual que una medicina que me tomaba de niña para la anemia. Tampoco tengo la habilidad necesaria para mantener en mi mano dos palillos y meterme la comida en la boca al mismo tiempo.
2- Ya lo dije con anterioridad, los pantalones pitillos y el look ochentero no me sienta en absoluto nada bien. Con ellos puestos parezco una heavy metal desfasada y demodé.
3- No tengo amistades internacionales o sea que si algún día hago una fiesta, cosa que dudo bastante, ya que las odio, y esto tampoco es moderno, jamás verás que tengo amigos de diferentes etnias ni países. Lo más “cool” ahora mismo es que en una party en tu casa se junten nórdicos, italianos, brasileños y algún que otro yanky. Por supuesto es imprescindible que alguna vez hayas hecho un Erasmus y hables a la perfección el inglés.
4- Nadie me invita nunca a eventos modernos como exposiciones, presentaciones de libros ni inaguraciónes de clubs. De hecho nadie me invita nunca a nada.
5- No tengo amigos Dj´s que pinchen en las fiestas que podría montar si tuviese amigos internacionales.
6- No tengo amigos artistas.
7- No me gusta ningún grupo que suena en Radio 3
8- No poseo en mi fondo de armario ninguna prenda de Divinas Palabras.
9- Mis pies no calzan unas flamantes zapatillas de deporte Converse.¿Cincuenta eurazos por unas zapatillas que llevaban los jugadores de basquet en los años 40? a tomar por saco.
10- Me jode ir a un restaurante, pedir una ensalada donde sólo hay cuatro hojas de rúcula, cuatro pasas y un tomate cherry y que encima te cobren seis euros por ella.
11- Ahora a los modernos les da por reivindicar la caspa como la Troma o películas como “Garganta profunda”. Bueno, a mi la troma siempre me pareció una fabrica de hacer basura imfumable.
12- Por supuesto que no llevo mullet y jamás lo haré. Como diseñadora y especialista en tendencias de ultima moda jamás podré comprender o mejor dicho, aun mi cerebro no ha acabado de llegar al entendimiento de porque el mullet, ese peinado de dudoso gusto y cutrez exagerada que llevó el inefable Michael Bolton se ha puesto tan de moda. La vida es un eterno misterio.
13- Desconozco por completo cuales son las últimas tendencias musicales exportadas desde los garitos mas “in” de Londres.
Pero supongo que lo más moderno de todo y como hoy me dijo un colega, lo más “over the top”, es no ser moderno o no pretenderlo. Eso, queridos amigos, es el nirvana del modernismo.

En realidad, la carátula de la película, en el video-club, no era así, lo juro por mi estampa

Tengo un recuerdo imborrable de esta película, por el bochorno que pasé, no creo que se me vaya a olvidar jamás.
Debía tener doce años o así, seguramente era un viernes o un sábado, no sé, al día siguiente no tenía que madrugar. Cogí el periódico para ver la programación de la noche, a ver que película daban y bingo, una de miedo, genial, “mamaaaaaa, que dan una de miedo, vamos a verla”. La película se llamaba “La bestia”.
Lo recuerdo como si fuese ayer, en la sinopsis de la película quedaba claro que era de miedo: “una bestia feroz ronda por los alrededores de un castillo”. Muy bien, hasta aquí todo correcto, la descripción no decía nada más, era de miedo fijo.
El caso es que en la película sí que salía una bestia, un monstruo horrible, un engendro demoníaco con un falo gigante que se desplegaba igual que un catalejo. Un monstruo que llenaba de semen todo un bosque. Muchas folladas en la película, incluso una tía que se pajilleaba con una rosa. Mis padres, que son bastante más liberales que yo, me la dejaron ver hasta el final, eso sí, se partían la caja de mi. Mi madre me dijo “¿pero….no era de miedo?”.

Una prima de mi madre de Argentina vino a pasar una temporada a Barcelona, le encantaba el ballet y la danza en general. Una noche mis padres se piraron a cenar por ahí y nos quedamos las dos en casa, ella haciéndose cargo de mí, creo que yo tenía unos catorce años. Fui a coger una película al video-club para tener una velada entretenida. Ahí estaba, qué genial, una película de baile, cojonudo. El título, por eso, era algo sospechoso “Dirty Love”, pero por aquellos entonces estaba muy de moda “Dirty dancing”. La sinopsis de la película decía algo así: “Una chica quiere ser una estrella del baile” o por el estilo. Además, en la carátula de la cinta de video salía una chica en maillot , con sus calentadores y su cinta en la frente, muy ochentero. Todo parecía indicar que era algo parecido a “Flashdance”, la típica película “Voy a conseguir mi sueño, cueste lo que cueste”.
Sí, en la película había baile, malísimo por cierto, pero también escenas de lesbianismo, folladas a go-go, muchas tetas y chichis. No sé que debió pensar mi prima de todo eso, las dos estábamos viendo la película en mutis absoluto, ninguna de las dos se atrevió a decir una palabra. No tengo ni idea de lo que le dijo mi prima a mi madre al día siguiente pero mi madre me preguntó que porqué había cogido una película porno. Claro, yo aun era muy joven para saber quien era Joe D´Amato.
Lo que aprendí con ambas experiencias es que no mola demasiado ver películas erótico-festivas en compañía de familiares.

Comprobado, el 70% de gente que busca respuesta a sus dudas existenciales en Google tiene este aspecto

Bah, como no tengo nada que contar tiraré un post con las frases que la gente pone en el Google y por desgracia llegan a mi blog. De repente Google se ha convertido en un oráculo donde la gente busca cosas flipantes y formulan preguntas como si de una pitonisa se tratase.
Aquí llega la segunda parte de “Que buscas que versión 2.2”:

• imagenes de autofelaciones 4 0.3 %
• pajas en tetasgordas 3 0.2 %
• nalgas buenisimas 2 0.1 %
• hazte peinados se viene los pasos 2 0.1 % . ?
• manolo es gay 2 0.1 %
• fotos de dientes podridos 2 0.1 %
• en laponia hace frio pero yo me rio 2 0.1 %
• broken flowers explicacion 2 0.1 % Eso, yo también quiero una explicación.
• autofelaciones hombres 2 0.1 % .
• quitar un chupeton 1 0 %
• mago de oz satanico? 1 0 %
• paso moonwalker 1 0 %
• me vino por primera vez 1 0 %
• cancion alex te amo en lo profundo 1 0 %
• hechizos con cabello rendido a tus pies 1 0 %. Me da que no ha quedado lo suficientemente claro.
• la cantante italiana de boys boys boys 1 0 % ¿Sabrina?
• ver tias 1 0 %
• robar carrefour 1 0 %
• poner un viru 1 0 % Viruuuu, te buscán por aquí
• como follan las chicas de 10 años. 1 0 % Esto ya me da miedo, a ver si me van a detener por tráfico de pornografía infantil. Hijo de puta quien lo haya puesto y haya llegado a mi pagina.
• madres que le ve la tanga 1 0 %
• definicion del baile landon 1 0 %
• robar es facil y con carrefour es posible 1 0 %
• hechizos para adelgazar 1 0 %
• onomatopeya dormir 1 0 %
• de una manera estupida te has sido de mi 1 0 %
• como disfrazarte de vaquero 1 0 % Pues eso, con unos vaqueros, un gorro cowboy y ya está, fácil, fácil.
• como puedo hacerme latin king 1 0 %
• como se puede hacer una paja 1 0 %
• se puede regenerar la flora de la lengua 1 0 %
• peluqueria pubica 1 0 %
• porque no puedo hablar en publico 1 0 %
• habilidades del retorcijon de papel 1 0 %
• listado frases jimenez losantos 1 0 % “Carod Rovira terrorista, catalanes todos polacos, boicot ala cava catalán” ya ta.
• foto hemorroide 1 0 %
• penes de mas de 30 cm 1 0 % ¡Ouch! Eso tiene que doler mazo.
• mis tetas forever 1 0 %
• que significa coño?? 1 0 %
• manolo es gay y no lo quiere reconocer 1 0 % Pues será su problema,¿no?
• como quitar chupeton 1 0 %
• quien se quiere follar a lidia 1 0 %
• tias buenas con pelos en coño 1 0 %
• break dance giros sobre las manos 1 0 %
• camara oculta de ricky martin 1 0 % Los hay que no se han enterado que era un bulo.
• ｃｌｉｔｏｒｉｓ the vulva 1 0 % ¿Comor?
• leonor nombre satanico 1 0 %
• manchas blanca pene 1 0 %
• letra de la cancion pantalones vaqueros 1 0 %
• eran mejores los dire straits o los beatles? 1 0 %
• robar en hym 1 0 %
• me tienes guarrete 1 0 %
• menstruacion manchon 1 0 %
• veo una mancha blanca que pasa por mi cara 1 0 % Y yo en ocasiones veo muertos.
• masturbandose con bananas 1 0 %
• porque me ignoran 1 0 %
• ciber tangas 1 0 %
• fantasma o espanto 1 0 %
• quiero suicidarme 1 0 %
• se buscan dos maricas muertas 1 0 %
• el mundo de los pajilleros 1 0 %
• fotos de muertes muy tragicas 1 0 %
• gente descuidada que se le ve el tanga 1 0 %
• hechizo para los gays 1 0 %
• bronceado cocacola 1 0 %
• lefa en las tetas 1 0 %
• hechizo para dejar de fumar 1 0 %
• peliculas modernas del bien y el mal 1 0 %
• como quitar un chupeton 1 0 %
• belen esteban tanga 1 0 %
• casting por el ano 1 0 %
• miguel bose con mallas 1 0 % Qué perturbadora visión.
• poesias de la super pop 1 0 %
• yo lo paso 1 0 % Y yo lo flipo
• porque ocurre la intuicion? 1 0 %
• nombre del cantante del grupo baltimora 1 0 % Pues Baltimora, y no era un grupo.
• quiero suicidarme 20 años 1 0 %
• tamaño requerido pene peliculas porno 1 0 %
• vestir a un niño de paje 1 0 % Hay que ser muy hijo de puta para hacer eso.
• hablar con rumanas 1 0 %
• chorradas buenisimas 1 0 % Esto lo ha escrito un Cani, fijo.
• camisa negra guapa 1 0 % Y esto también.
• hell boy 1 0 % pregunten a Guille de Desenfocado.
• comiendo galletas una persona 1 0 % ¿o una persona comiendo galletas?.
• como conquistar a un chico perro 1 0 %
• parada ambulante 1 0 %
• quiero ser una drag queen 1 0 %
• que estilo de musica lleva las peliculas fantasiosas 1 0 %
• degustacion de semen 1 0 %
• uma thurman mejor de rubia o morena 1 0 %
• cuarentonas follan con sus hijos 1 0 %
• mear con la puerta abierta 1 0 %
• bragas de segunda mano 1 0 %
• todas las peliculas de vanilla ice 1 0 %
• como se llama la canción de 1 gol por la vida 1 0 %
• natalie portman follando 1 0 %
• tengo tanto glamour que me perfumo el coño con ambipur 1 0 %
• sabrina se le salio la teta 1 0 %
• gordos gay pajilleros 1 0 %
• el tiempo de crima manana 1 0 %
• como quitar empacho viejo 1 0 %
• estatura belen esteban 1 0 %
• canciones para conquistar a chicos punk 1 0 %
• ricky martin estomago semen 1 0 %
• tias buenisimas del mundo 1 0 %
• tory spelling 2005 1 0 %
• reproducir canciones mago de oz 1 0 %
• fotos de alejandro sanz sin pantalon 1 0 %

Qué fuerte, ya hago cosas que jamás pensé que haría nunca. Me he adherido a la campaña pro COPE, sí, he firmado la solicitud para que no se cierre, ya no me reconozco.
Pero es que me daría tanta lastima de dejar de escuchar por las mañanas a Losantos, como se cabrea, como despotrica, como le salen sarpullidos por toda la cara cada vez que la palabra “catalán, Zapatero y Carod” ( con acento en la a, claro) rezúman de su magistral e insigne boca.
Y es que él no lo sabe pero es todo un maestro del humor más cañí que tenemos hoy por hoy. No sé vosotros, pero yo me lo paso en grande escuchándole, es un cachondo el tío. Para que queremos a los “Morancos” y a los “Cruz y Raya”,si ya tenemos como ingenioso nacional al azote de los progres “Losantos”.
Lo que más me mola es cuando pasan las llamadas que los oyentes hacen, eso sí, siempre son de contestador, no vaya a ser que algún progre rojo o catalán de esos se les cuele en una llamada en directo y lo pongan de vuelta y media. Si es que no se puede ser más listo, viva la libertad de expresión.
También hay una parte del programa que me hace mucha gracia y me llena de diversión, la llamada “tertulia”. Bueno, se supone que en una tertulia se juntan varias personas, con diversos puntos de vista y criterios diferentes, vamos, a mi me parece que así sería, como mínimo, más divertido y ameno. Se ponen a charlar animadamente sobre los aconteceres diarios de la sociedad y tal, que siempre y cada día son los mismos: L´estatut, Catalunya y el PSOE. Esta tertulia es un tanto especial ya que todos están de acuerdo con todos, no hay discusiones ni opiniones opuestas, todos están a la par con las opiniones de los demás tertulianos, contentos y súper felices de haberse conocido, vamos, que en realidad no sé ni para que se juntan, supongo que para alimentar y retro alimentar sus diversos odios y berrinches, lo cual, oye, me parece muy bien, es una buena manera de desahogarse y así quedarse renovados, como cuando te comes un yogur bio, que te renueva por dentro y eso se nota por fuera .
Lo que no acabo de entender muy bien es que pinta Alsaka (sí, la de los Pegamoides) en este programa, y es que los ultra modernos son así. Supongo que es para desconcertar al personal y pensemos lo cool que son y oyes, yo creo que sí que queda la mar de fasion entre tanta ponzoña.
Pues eso que he firmado la solicitud, eso sí, con un nombre más que dudosamente moral, pero lo he hecho.
Eso sí, antes de acabar me gustaría preguntarle al señor Windows-Word porque cuando pones Losantos el corrector te lo cambia por Lozanitos. Por otro lado,¿nadie ve el parecido increible entre el “azote de los progres” y “Rodi Aragón”?
Pues nada más amigos, que no decaiga la fiesta y el festival del humor en la COPE.