ERMM, NO, CREO QUE NO ME PAREZCO A ESTA

Qué tiene en común personajes como Whoppy Goldberg, Sydney Lumet,
Elisa Cutbergh, (quién es esta) y Mike Thyson?.
Ok, coge una foto tuya al azar, cualquiera, te metes en esta página y
en unos segundos te dice a que personajes famosos te pareces, mola,
¿no? Pues no tanto.
La primera foto mía que puse me hundió en la miseria y la podredumbre
más indigna.
En la foto salgo con unas gafas de sol rollo policía, así que el
programa busca a los personajes famosos con gafas o gafas de sol.
Primer personaje, Gregory Peck ¡qué diablos significa eso!, mierda.
Segundo personaje: “Uma Thurman”, ah vale, esto mola más. Tercer
personaje: F.W Mornau, ¡leches, el director de Nosferatu!, pero qué
coño,si yo soy una mujer ¿porqué me salen hombres?. Ok, cuarto
personaje: “Shannen Doherty”, pero si en la foto salgo de rubia
¿porqué sale esta mujer tan odiosa que es morena?.Veamos al quinto
personaje: ¿Emma Goldman?, ¿y quién es esta?, pero si es un fistro de
mujer, me hundo. Sexto personaje: ¿Whoppy Goldberg?, porca miseria.
Decido probar con otra foto y de nuevo, sale Wohppy. Aún me devano la
sesera intentando encontrar alguna pequeña similitud entre ella y yo.
Segunda foto, también con gafas de sol y esta vez la cosa no marcha
mucho mejor, los parecidos con mi persona son la infumable Nana
Mouskuri y… no sé si decirlo… ejem, Mike Thyson.
Otra foto más y ya la última, no quiero suicidarme ni acabar con
antidepresivos. Esta vez una foto en la que salga sin gafas, a ver que
tal. Los primeros personajes todos fantásticos, tanto que hasta me da
corte decirlo, bueno, va, sólo diré a una de ellas, jejejeje:
Catherine Deneuve,vale, ya lo he dicho . Pero ya cuando la tanda de parecidos empieza a
acabar…!Jesus Christ!, ¿Chelsea Clinton?,¿ Greg Lemond?. Nunca el porca miseria vino tan a pelo como hoy.

Este es el jeto que mantendrá durante toda la película nuestro invitado de hoy. Es como si hubiese fumado crack, ¿no?

Querido Bill, ¿qué te ha pasado?, tú eras bueno, tío.
Está bien, otra vez me han metido un gol por la escuadra, pero juro que esta vez será la última, lo juro.
A una le preguntan porqué le mola tanto el cine basura, muy sencillo, lo encuentro honesto, no hay pretensiones, los directores de este tipo de películas saben que harán una mierda, no hay engaños, ni trampa ni cartón.
Lo que me jode es que te intenten vender una peli por buena, que leas en críticas y publicaciones sobre el medio cinematográfico que tal peli mola., que tal interpretación es la leche y que el guión es asombroso.
Con estas premisas fui a ver “Broken flowers” y cuando terminó se me quedó cara de abducida. Una vez más me la han vuelto a colar, será la última.
Sinopsis: Billy “cara de piedra”Murray se marcha de Japón apenado por no haber podido realizar el coito con Scarlett Johannson. Vuelve a su miserable vida y un día le llega una carta anónima que le dice que tiene un hijo de 19 tacos. Con el pretexto de averiguar quien es su hijo se marcha de viaje por los EUA, visitar a sus amantes de hace 19 años para ver si alguna sl la madre del nene y de paso, si cae, echar un polvote con ellas.
Sí, que gran actor que es Billy, no cambia la expresión de su puta cara en toda la película, parece como si tuviese hemorroides y las sufriese en silencio. Es lo que les pasa a los actores entrados en añitos, o sobreactúan demasiado creyéndose los putos amos ( Robert Deniro, Al pacino), o no mueven una pestaña y se muestran apesadumbrados durante todo el visionado del film, (Billy, Steven Seagal, Jean Claude Van Damme).
¿Y el final?, no sé, a mi lo único que se me puede ocurrir es que se les terminó la pasta y no pudieron acabarla ya que no puedo encotrar otra explicación a ese final patillero.
Pero últimamente es lo que pasa con todas estas películas modernas para mentes fashion-gafapasta, que te dejan un final abierto, “para que cada uno se monte luego su película”. Yo lo que creo es que nunca saben como terminarlas, fin de ideas. Porque si hay algo que no soporto son los finales abiertos.
No sé bien si es un drama o una comedia, porque a Billy le pasa más o menos lo mismo que al monarca español, que cuando hace alguna payasada, por poco ingeniosa que sea, la gente le ríe la gracia.
Así que saco una serie de conclusiones de todo esto:
Estoy hasta el pussy del cine independiente americano.
Estoy hasta el ídem del cine de autor.
No aguanto a Bill Murray.
¡Coño¡, si que está viejo Billy.
Ojalá me quede el botox igual de bien que a Sharon Stone, que es la única que se salva de la peli.

Bill, tú molabas, pero ya no, así que a tu peli le doy, y estoy siendo benévola:

Hoy hablando con una amiga sobre como cambian las modas me vino a la cabeza esta foto que colgué hace un tiempo atrás. Futuras madres y madres del presente, por la salud mental de vuestros hijos y por la paz mundial , no permitáis nunca que vuestros maridos y compañeros sentimentales vistan a vuestros retoños.. Para muestra un botón, yo misma.

Aquí va mi nuevo descubrimiento friky de la semana. Yo es que con estas cosas me parto de la risa :

Lapoya

El otro día recibí esto:

Hola mi nombre es José, me gustaría mantener intercambio de fotos y mails sexis. ¿Te gustaría?.

Después de mi cara de alucine le mando yo otro:

¿ Y esto a qué coño viene?.

A lo que me contesta:

Upss, perdona si te ofendí, pero creí que te gustaría hacerlo por el detalle de tu presentación.

Besos.

Vaya, aquí tenemos a otro que me ha tomado por una ciberguarra. ¿Y quá habrá querido decir con eso “del detalle de tu presentación?.

Hace tiempo que no voy de discos, pero seguramente las cosas no han
cambiado demasiado, bueno, sí, la llegada del Reggeton a nuestras
vidas ha sido toda una revolución. De todas maneras hay algunas
canciones que odio, y muchas no es que sean malas, simplemente la
repetición de las mismas ha logrado que al final sean odiosas.
“Life is life” de Opus: Grupo formado por el hijo de John Lennon, no
me acuerdo de su nombre, pero no es el pequeño, Sean, que ha seguido
los pasos de su nefasta madre como artista conceptual.
No aguanto la canción (ni a Yoko). Después de casi 20 años aún hoy es
el día que la canción sigue sonando en emisoras y en discotecas. Se
puede decir que el grupo es lo que se llama en inglés “a one hit
wonder”, creo, o igual me estoy inventando el término o no es así.
Vamos, que lo que quiero decir es que este grupo ha vivido de una
única canción, y así será por los siglos de los siglos. “La, la, la,
la ,la, life is life”, pedazo estribillo.
“We will rock you” , de Queen (¿te da cuen?): otra puta mierda de
canción. Sí, seguro que los Queen eran geniales y bla, bla, bla, pero
no me puedo explicar, por más que lo intento, cómo colaron esta
canción a ” everybody” y tuvo tantísimo éxito. Lo peor de todo es ir a
una disco, que pongan la canción y ver a todo el mundo haciendo el
jodido movimiento de brazos, (aplaudir dos veces y luego alzar las
manos al cielo). Y mucho peor es ver como casi todos se inventan la
canción; y digo yo, ¿si no te la sabes pa qué coño la cantas?. Queda
muy ridículo ver que el movimiento de los labios no tiene nada que
ver, ni por asomo, con la letra.
Cualquier canción de Mago de Oz: una especie de “Celtas cortos” pero
vestidos de bucaneros. Al igual que el anterior grupo, fomentan que
la gente, en las discos, baile sus canciones como si de bailes
regionales se tratase. Todos en corro, con un estilo muy etílico y
girando de un lado para otro. Estos, llevados por el fervor de la
canción hace que no se enteren que puedes estar al lado de ellos lo
cual hace que te tiren el cubata por el suelo, te pisoteen y te
zarandeen sin piedad. Suelen ser grupos de unas quince personas en
adelante. Perfecto para fiestas universitarias y tal.
“Losing my religion” o “Shiny happy people” de Rem: casi lo mismo que
Opus, sólo que estos aún siguen dando por culeiro. Estas dos canciones
son perfectas para ir al baño o bien dirigirte a la barra a pedirte
algún refrigerio.
“Safri duo” : no puedo soportar como la gente se pone hacer el memo en
las dicos con esta canción. Esta sonata propició en su momento la
llegada de una nueva modalidad en el arte de tocar instrumentos en el
aire. El famoso “air guitar” da paso al “Bongo´s air”, aún más
deplorable si cabe.
“Money for nothing” de los Dire straits: más “air guitar” por parte de
gente que jamás en su vida ha tenido una guitarra en sus manos.
“Nevermind” de Nirvana: venga, todos a tocar la bateria, “air drums” y
a bailar “pogo” en la pista de baile.
Más bien esto se podría llamar “canciones para ir a mear cuando suenan
en la disco”.

No me llaméis Pauli, a partir de ahora llamadme Bree Van De Kamp, ya que este es el puto color de pelo que me ha quedado después de no atinar con la tonalidad cromática que yo quería.
Me cago en todas mis señales.

Ya sé que el día de todos los muertos ha pasado, pero no me quería quedar sin contar mi própia vivencia con el mundo fantasmagórico.
Apagad las luces, encended un cirio y y estad atentos a escuchar la historia del “fantasma de la lefa”.
Una fria mañana de no sé cuanto tiempo ya, me levanté como casi todo el mundo se suele levantar, con pinta de haber sobrevivido a un ataque termo nuclear. Como todo el mundo suele hacer, y en esto la humanidad se parece bastante, fui al baño a realizar mi orinación matutina. De repente mis somnolientos ojos legañosos se posaron ante algo que yacía inherte en el vidé. Unas pequeñas manchas blancuzcas y liquidas. Lo primero que pensé es que alguien se había hecho una gallarda en el vidé, no me preguntéis porque se me ocurrió eso, pero lo cierto es que el liquido tenía toda la pinta de ser lefa. Como no era plan de ponerme a indagar quién cómo y cuándo se había realizado semejante acto vergonzante, con cierto asco lo limpié y tan ricamente me pegue mi ducha matinal.
A la mañana siguiente volví a realizar el mismo acto mecánico de cada día: levantarme, bostezar, estirarme y al baño. La mancha blanca volvia a estar allí. Mosqueada fui hacía los presuntos culpables y grité cual posesa: “Quién coño se está pajeando en el bidé”, cara de flipe de los acusados:
Acusado 1:¿ pero de qué coño estás hablando?
Pau: no te hagas el tonto, sabes muy bien de que hablo, alguno se está desahogando en el bidé.
Acusado 2: Sí me tengo que hacer una paja ten por seguro que no me la haré en el bidé.
Los dos me ignoran se piran y yo quedo como loca.
Al día siguiente ocurre lo mismo, la misma mancha en el mismo lugar y misma discusión absurda. Los acusados niegan los hechos y yo contesto: “ya, si no ha sido nadie, quién demonios ha sido, el fantasma pajillero?”. Los dos me vuelven a ignorar y se marchan diciendo, “sí, eso mismo, el fantasma pajillero”.
Al día siguiente los sucesos se vuelven a repetir, pero como ya pasaba de hacer el mismo interrogatorio obsesivo de los días anteriores y me tengo que creer lo que me dicen, yo me comienzo a rayar mucho con la historia.
¿Y si fuera verdad?… ¿y si un alma en pena estuviera vagando por los pasillos de mi hogar hasta llegar al baño y a modo de liberación se la machacaba desde la ultratumba y dejaba ese espeso liquido para que un mortal descubriese que ese ente necesitaba una ayuda? ¿Y si las pistas que había dejado el fantasma onanista fueran una señal, para que yo, la elegida, le ayudase a emprender el camino del mundo fantasmal a su descanso eterno? Yo sería la conexión entre las dos dimensiones y en verdad se me pasó la idea oscura de que la manera de ayudarle fuese tener que, yo, la presente, le ejecutase una paja y así, al final, el ente poder encontrar el camino a su descanso infinito. La sola idea de tener que hacer algo tan espeluznante me revolvía las entrañas.
Al día siguiente el misterio quedó resuelto, para mi alivio. Uno de los acusados observó, como sólo un cientifico puede hacerlo, que encima del bidé había un mueble colgado a la pared y que allí había un frasco de after-sun Pizz Buin mal cerrado y de canto, de manera que cada vez que alguien se duchaba, el calor condensado que se convertía en vapor hacía que el liquido se licuase más y que rezumase hasta caer gota a gota en el bidé. Yo soy de letras, de hecho creo que mi nota media en mates y cualquier tipo de ciencias siempre fue menos de un 2 cebollero. Por lo tanto a mi eso de que la ciencia todo lo puede explicar me cuesta mucho de entender.
Y así acaba la leyenda del fantasma pajero. Pero de vez en cuando y en noches de luna llena, a veces, escucho un lamento que proviene del baño, y sé que no es nadie que sufra de estreñimiento.
Y con este post me he ganado la visita de muchos pajeros que buscando esta palabra encontraran mi blog gracias al oraculo mundial que es el google.