LA MISERIA YA TIENE UN ROSTRO

Ya tengo la lista completa de las frases que mucha gente mete en el google y por casualidad han llegado a mi blog. Ahora entiendo muchas cosas, ahora todo tiene lógica. La gente está muy enferma.
Aquí está, elegid cual es vuestra favorita, las mias están marcadas en negrita :

pajilleros 9 6.2 %
porqueyolovalgo 6 4.1 %
tetasgordas 4 2.7 %
arturo valls 2 1.3 %
imagenes star wards 2 1.3 %
autopista hacia el cielo michael landon 2 1.3 %
flodder link serie 2 1.3 %
web solo boli 2 1.3 %
pantalones de pitillo 2 1.3 %
acidez de la saliva 2 1.3
chubesky 1 0.6 % Se quien era pajowsky, pero Chubesky no.
pijos 1 0.6 %
aparato reprodutor 1 0.6 %
web vale 1 0.6 %
juego de mesa go bango 1 0.6 %
natalie portman nude 1 0.6 % Sí, ya sé que la cuarta parte de la población mundial masculina se la quiere follar.
tetas forever 1 0.6 % Hombre, espero que al menos las mias si.
hazte pajas 1 0.6 % Es una orden, cabrón. Mistress Pauli dixit.
el asesino de la katana 1 0.6 %
si lo veo lo creo 1 0.6 % Eso mismo me dije cuando vi está infame lista
letizia fecundada 1 0.6 %
condesadedia 1 0.6 %
subnormal torrente 1 0.6 %
latin king definición 1 0.6 %
rick astley 1 0.6 %
fotos de la vestimenta de los años ochenta 1 0.6 %
nachete vidal 1 0.6 %
cuantas veces se puede comer embutido 1 0.6 %
porque el nombre de stand 1 0.6 %
camisa negra rumor 1 0.6 %
cantantes liceu cobran 1 0.6 %
sabrina en tetas 1 0.6 %
carmen de mairena frases 1 0.6 %
pelicula latin king 1 0.6 %
soy puta y mi coño lo disfruta 1 0.6 %
hiroshima foto convento 1 0.6 %
porque yo lo valgo 1 0.6 % Y mucho, corazón.
odio la opera 1 0.6 %
pulsera de belen esteban 1 0.6 %
top model opina de politica 1 0.6 % Bueno, supongo que si lo hago yo ellas también podrán, no?
como sobrevivir a un ataque zombie 1 0.6 %
la casa de los muertos vivientes 1 0.6 %
necesito ver tias buenas imagenes 1 0.6 %
fijatetu 1 0.6 %
intrumentistas de la farandula 1 0.6 %
.msn.com/5meen us/122 1 0.6 %
peligros en la playa 1 0.6 %
neo punk 1 0.6 %
arturo valls gay 1 0.6 %
www.tetasgordas.com 1 0.6 %
los años maravillosos y marylin manson 1 0.6 %
fotos autopista al cielo michael landon 1 0.6 %
enola gay cancion 1 0.6 %
autografo coti 1 0.6 %
audiolibros codigo da vinci 1 0.6 %
peliculas sobre guerras nucleares 1 0.6 %
comentario de las rimas de bécquer 1 0.6 %
hechizo para que no ande con nadie 1 0.6 %
chicos pajilleros 1 0.6 %
bloodsucking freaks 1 0.6 %
cuarentonas 1 0.6 %
pelicula nosotros de michael landon padre 1 0.6 %
porque no puedo hablar bajo el efecto de drogas 1 0.6 % ¿En serio entran aquí para hallar respuesta a eso?
ligadura de trompas letizia 1 0.6 %
vida de marylin manso 1 0.6 % . Hombre, manso no sé yo
zona libre de caspa 1 0.6 %
peliculas sobre videla 1 0.6 %
lagarto de la serie v 1 0.6 %
supermán kar el 1 0.6 %
chicas de talla 100 d tetas 1 0.6 %
jimmy somerville su vida 1 0.6 %
the zombie survival guide pagina 9 1 0.6 %
tu diras que estoy loco loco 1 0.6 %
y yo se que un pitillo nunca 1 0.6 %
www.tetasgrandes.com 1 0.6 %
hechizos para la suerte 1 0.6 %
niño deja ya de joder con 1 0.6 %
sabrina salerno boys video 1 0.6 %
pelicula erotica taboo 1 0.6 %
fotos de ropa de los años ochenta 1 0.6 %
jimenez losantos cabronazo 1 0.6 %
rape cabrones 1 0.6 %
te adoro - alex ubago 1 0.6 %
el bombo de la leti 1 0.6 %
la personas que se le ve la tanga al sentarse 1 0.6 %
todo sobre pauli 1 0.6 % Próximo título de la película de Berlanga
revista ragaza 1 0.6 %
constantino romero 1 0.6 %
cheerleaders catalunya 1 0.6 %
tetasgrandes.com 1 0.6 %
gimnasia ritmica la mona 1 0.6 %
alex gorina 1 0.6 %
conquistar a un chico 1 0.6 %
cataluña argentinos camara oculta 1 0.6 %
cancion de latin kings y Ñetas 1 0.6 %
rumor camisa negra 1 0.6 %
imagenes de como follan dos personas 1 0.6 %
pelicula showgirls 1 0.6 %
manolo es gay 1 0.6 %
antibusted 1 0.6 %
pelí­cula pauli 1 0.6 % Soy una estrella del cine y aun no me he enterado.
capullos de casa real 1 0.6 %
pelicula porno enana 1 0.6 %
enana follas 1 0.6 % Eso no me lo dices en la cara hijo de puta.
pelicula nosotros con michael landon 1 0.6 %
leti embarazo 1 0.6 %
señores maduros 1 0.6 %
pantalones vaqueros pitillo 1 0.6 %
diariodeunpajillero 1 0.6 %
las fantasiosas 1 0.6 %
rumor alejandro sanz es gay 1 0.6 %
jimenez losantos mas escuchado 1 0.6 %
concha velasco tena lady 1 0.6 %
si no lo veo no lo creo 1 0.6 %
porque yo 1 0.6 % Eso mismo me pregunto a mi misma, porque yo.
leo de ascendente escorpio 1 0.6 %
autofelaciones 1 0.6 % Sí, quitándote dos costillas, no?
tias buenisimas 1 0.6 %
en la guerra y en el amor todo se vale 1 0.6 %
la revista de loka 1 0.6 %
videos de collejas 1 0.6 %

Imágen robada vilmente del blog de William Holden.

Soy un puto desastre. Lo he sido toda mi vida y mucho me temo que moriré con ello.No sé la de veces que he intentado cosas en mi vida… y todas ellas fallidas.

Podría empezar con mi intento de convertirme en una dama de la escena teatral, pero cada vez que me acuerdo de aquel suceso se me cae la cara de la vergüenza. No sé si era por la obra en sí, si por el subnormal de compañero que me daba la réplica, si por el peinado parabólico que me hicieron o por mi pésima y sobreactuada interpretación.¿ Alguna vez habéis visto una obra de teatro en la que los actores lleven un micro en la mano?. ¿O que uno de los protagonistas se olvide por completo de todo lo que tenía que decir quedándose con cara de gilipollas en medio del escenario?. Recuerdo que a mi compañero de actuación, incapacitado absolutamente para aprenderse un puto guión de 10 líneas, le dije claramente que si se le olvidaba lo que tenía que decir el día del estreno, yo ni corta no perezosa me piraría del escenario dejándolo ahí tirado como a un perro, que no estaba dispuesta a someterme a semejante ridículo. Efectivamente, se olvidó de lo que tenía que decir y efectivamente, me piré de escena. Fue todo ridículo.

Otro de mis intentos fue el de hacer un casting para cheerleaders. Yo pregunté previamente a la persona que me atendió por teléfono qué era lo que necesitaban: si tías buenísimas rollo top model o gente que bailase bien. Preguntas estúpidas por mi parte… claro que querían tías buenas. Por aquel entonces era bailarina, de clásico, y buena, pero buena no he estado nunca. La tipa me dijo que gente que bailase bien. Bueno, pues ni una cosa ni la otra, porque el día del casting cuando empezó la audición y comenzamos a bailar todo se convirtió en un jodido desastre; fue cuando me planteé la posibilidad de ser disléxica. ¿Porqué si todas iban al unísono hacia un lado, yo iba hacía el otro?, ¿ porqué los pasos me salían del revés?, ¿ porqué extraña norma genética todas eran altas y estaban buenísimas?. Me sentí un ser patético.

También podría contaros la vez que fui a otro casting para un musical en Barcelona. En le anuncio ponía claramente :”bailarines, cantantes, actores”. y no “queremos a gente que lo sepa hacer todo: cantar, bailar, actuar, todo a la vez y bien”. Hacer el capullo es una de mis habilidades y allí estaba yo junto a 500 aspirantes más, haciendo el pringado por toda la sala, imitando animales para poder comprobar nuestras habilidades escénicas, bailando, saltando y demás chorradas. El punto culminante fue cuando nos hicieron la prueba de canto. Uno a uno íbamos entrando en una pequeña sala con el pianista, él ejecutaba una escala musical con el piano y luego lo teníamos que reproducir vocalmente.

Pianista - do, re, mi,fa, sol, la, si.

Pau - si, la, sol, fa, re, y alguna otra nota que se me olvidó.

Sólo echaron a dos personas de la audición de aquel día, a una tía que se fue llorando y a mi. Marché de allí invocando una maldición vudú, que debió resultar, porque el espectáculo fue un fracaso estrepitoso. Nunca me he sentido tan bien haciendo el mal.

También fui a un casting para no sé qué serie de tv que jamás se estrenó. Nos hacían poner delante de la cámara y decir una estúpida frase. Nada más ponerme delante de la cámara se me olvidó por completo la imbecilidad que tenía que decir.

Otro casting que fui era no sé qué puñetas de peluquería. Querían chicas para un espectáculo de hacer peinados en un escenario. Tú te sentabas delante del público, venía un peluquero y te cortaba el pelo delante de los presentes y si te hacían un peinado neo-punk te jodías. Un poco temerario sí que era. No me cogieron, para variar y esta vez por culpa de mi estatura.¿ No era que iba a estar sentada? Capullos.

Por lo visto la farándula no ha sido ni será lo mío. Ellos se lo pierden.
También una mención al miedo escenico, cuando bailaba al final de las actuaciones tenía que salir corriendo del escenario directamente a potar, y sin estar alcoholizada.

Odio la ópera, la odio, desde lo más profundo de mi ser, de la misma manera que odio a Lidia Bosch.Pero no lo hago infundadamente y sin conocimento de causa, la tengo. Por una de esas cosas de la vida, un infortunio, y sin yo tener nada que ver en ello, tengo el abono de temporada del Liceo.
Ya ir allí es un coñazo, con toda esa panda de snobs rodeándote, aprovechando para sacar los trajes que se compraron para la boda a la que fueron hace tres años y ya está, finos y arreglados para la ocasión.
Después de tres temporadas he llegado a una conclusión: precisamente este tipo de gente es la que no tiene ni puta idea de ópera, van allí a enseñar el palmito y ya está. En cambio, los que más tirados van, son los que entienden. Supongo que pasan de pomperías ridículas, (he llegado a ver abrigos de pieles en el mes de mayo). Una vez me topé por allí con el cantautor-coñazo Lluis Llach, los dos teníamos la misma pinta rollo grunge mal arreglados, sólo que no sé porque motivo, a él le quedaba diferente… como mejor.
Luego, llega el momento de la función, yo tengo el abono barato (eso de barato es un decir), o sea, lateral y en la penúltima planta, y sólo veo una cuarta parte del escenario, eso si no viene el puto doble de Richard Clayderman que se sienta delante de mi y me termina de joder la visión por completo.
Para el que no tenga demasiada idea de ópera le diré que casi todas suelen ser muy parecidas: localizadas generalmente en Italia o en Alemania, son todas ellas trágicas, muy trágicas, con algún hijo bastardo de por medio, repudiado por el pueblo entero. O bien es una damisela (encarnada por una foca que normalmente pesa más de 100 k.) enamorada de un joven, apuesto, valiente y gallardo caballero (normalmente encarnado por un cincuentón, viejo y gordo) . Ella por otro lado, tiene a otro pretendiente, Giacomo o Wolfang, pero ella pasa de él .Éste suele ser un tipo muy hijodeputa que hará la existencia de los enamorados más que imposible (pero paradójicamente este es más joven y guapo que el bueno, porque como es un papel secundario probablemente todavía le faltan unos 15 o 20 años para llegar a ser divo y representar los papeles que tendría que representar cuando todavía tiene 30 años).
El final de las óperas también suele ser igual: alguien la palma, o por error o por un ridiculo suicidio. El último suspiro de muerte, suele ser un gorgorito y diciendo… “me mueeeero”, en vez de decir “hijos de putaaaaaaaa todos”. Lo que mola de la ópera es que es el único caso de espectáculo en el que, por lo general, siempre la palman los buenos, que suelen ser una panda de gilipollas babosos, y el malo se salva huyendo como un perro cobarde, pero se salva, que es lo que cuenta.
Los cantantes, pues eso, casi todos italianos, alemanes o del este igual que todos los músicos de la sinfónicas. Muchos Yuris, Nadias, Sergeis y Mihailes (parece que la escuela catalana de músicos no da muy buenos intrumentistas, vamos, lo mismo que en el fútbol).
¿Y el público?, no sé, creo que hay una plaga de tisis que se está cargando a Barcelona. Si no no entiendo la cantidad inmensa de gente que tose hasta desgarrarse en medio de las funciones. ¿Será la temida gripe aviar?.

Mientras medio mundo se debate en una lucha a muerte entre su cerebro y un sudoku (he de decir que yo aún no lo he probado, básicamente por cobardía: tengo miedo de no saber cómo se resuelve el más sencillo), mi amiga Esther está intentando resolver algo que ella opina es un complot patrio: cree, no, asegura que en realidad LetiZia no está embarazada.

Según sus indagaciones, para nada contrastadas y únicamente basadas en una intuición más que sospechosa, Leti tiene una prótesis en la barriga a modo de bombo que le van cambiando mes a mes. Dice que al principio le hicieron adelgazar mucho, a niveles casi extremos, como a Christian Bale en “El maquinista”, y luego la engordaron, alguien, no sé, un ente público o no, supongo que la casa real o Peñafiel, para el supuesto embarazo, y que así no cantase tanto que en realidad no está preñada. Según parece hace tiempo se hizo una ligadura de trompas. Mucha gente liga trompas y yo hace mucho que no ligo ninguna.
Dice Esther que su barriga (la de Leti) es extrañamente perfecta y desproporcionadamente grande en comparación a su anatomía, y que a cada aparición suya se hace más y más notoria por un agrandamiento exagerado de la prótesis que lleva. La verdad, a mi me la suda un rato largo, de hecho lo que me jode en sí no es el supuesto o no embarazo de la monarca, si no la monarquía en sí. Pero eso es otro tema de “de bater”.
Hombre, si me meto en su cerebro, podría encontrarle una explicación. Porque ahora que lo pienso…. mi amiga podría tener razón. De hecho no sé cuantos meses de preñez lleva, pero unos cuantos sí que son, los suficientes como para saber cuál es el sexo del ro-ro. Extrañamente aun la información no ha trascendido, ¿no será que aún no tienen claro que niño o niña ruso se van a quedar?. Porque lo que es seguro, es que será rubio con ojos azules.

Mi amiga dice que está segura de su intuición, pero yo la tengo bastante en entredicho desde que hace años, viendo la película “Resonator” , aseguró con absoluta certeza que el negro de la película, el flamante Ken Foree, era en realidad un blanco pintado y que ella había visto a ese tío en otra película y era blanco.

Es una estupidez, lo sé, pues no cambió de opinión ni con la llegada al mundo civil de Internet, donde le pude corroborar con datos irrebatibles que lo que decía era absolutamente estúpido y sin fundamento. Entre otras razones que aduje, la primera fue que si no creía que era más fácil contratar a un negro de verdad para hacer la película en vez de contratar a un blanco para luego pintarlo de negro, (será que en eeuu no abundan los negros.)

Han pasado años desde que vimos la peli, y aún seguimos discutiendo el tema de vez en cuando, somos un par de cretinas… hasta tengo una foto con Ken, pero a ella eso no le sirve.
Aquí os dejo mi recomendación semanal, seguro que hará vuestras delicias.
La web de Macias Pajas

Hay mucha gente que tiene historias paralelas. Historias que nunca sucedieron, pero que de haber ocurrido, sus vidas habrían dado un cambio radical en un instante.
A la mayoría yo no os conozco, pero vosotros sabréis quiénes sois, ¿ o no?. Sólo puedo hablar por mi y por algunos de los que me rodean, pero pienso en mi historia paralela, aquella que pudo haber sucedido, una historia que me podría haber llevado a ser una persona totalmente diferente de la que soy. Quizás un empleo diferente, historias de amor que nada tiene que ver con las que yo vivo, amigos, y hasta un acento nada parecido al que tengo; o posiblemente, ni siquiera el estar aquí.
Mi historia y la de los míos es un cuento de emigrantes, de idas y venidas. Supongo que empieza con mis bisabuelos: por parte paterna, rusos judíos y comunistas (toma ya), por lo que me ha contado mi padre, de Kiev, que huyeron de un zar absolutista. Creo que su primer intento, como el de muchos, fue EEUU, pero (por suerte) les denegaron la entrada. Así que supongo que fue entonces cuando decidieron marchar a Argentina. Mis bisabuelos, por parte materna, italianos y españoles, mi madre supone que marcharon por la 1ª guerra mundial hacia el destino de muchísimos europeos: Argentina. Todos ellos buscando un lugar mejor, supongo.
Allí, ambas familias crearon su hogar, se quedaron, y allí murieron.
Muchos años después, pero que muchos, cuando ya mis padres se casaron y nací yo, ocurrió algo que también hizo tambalear la vida de toda la gente del país donde nací. 24 de Marzo de 1976 justo cinco días despues de nacer yo, (la nena vino con un pan bajo el brazo), golpe de estado a cargo de Videla, dictadura militar en toda regla, mucha gente es secuestrada por los militares. Casi todos desaparecen, o sea, que se los cargan. Mis padres, que habían estado metidos en politica “subversiva” como decía el gobierno, cogieron los bártulos, me cogieron a mi, dejamos a nuestra familia y nos marchamos. Con 2000 pesetas llegaron a España y aquí se quedaron.
Es por eso que de vez en cuando, me planteo como habría sido mi vida en Argentina, si a mis padres se los hubiesen o no, llevado los militareso. Si yo habría nacido de no ser por toda esa oleada de inmigración que rodea a mi familia.
Supongo que vuestras vidas también están llenas de historias de inmigración.
Hoy he visto las imágenes de todos esos africanos siendo deportados como animales a sus países… si tienen suerte. Muchos de ellos llorando, esposados como criminales. Intentos que no han llegado a buen puerto.
Mi familia, dentro de lo que cabe tuvo suerte, mucha, pero no puedo dejar de ponerme en el pellejo de toda esa gente, aunque nuestra situación era completamente diferente (somos blanquitos, yo sobre todo demasiado). Pero que queréis que os diga entre los subsaharianos, sud y centro americanos, asiaticos y demás habitantes del mundo que buscan un lugar mejor y la historia de mi familia, no veo ninguna diferencia. En definitiva, todos buscamos lo mismo.
Quizá no deberíamos plantearnos si caben o no en Europa, sino que todos deberíamos tener nuestro lugar en el mundo.
Sé que posiblemente ninguno de ellos lea este post, pero se lo dedico

La definición perfecta para el día de hoy es simple: Ha sido un día de mierda. Sólo deseo que mañana sea completamente diferente al día de hoy.
En la mítica, y a su vez despreciada injustamente, película Showgirls, había una frase que decía algo así: ” La mierda ocurre”.
Pero creo que queda mejor en inglés: ” Shit happens”. O no, yo que sé.

Pongo esta foto con la única finalidad de hacerme sentir una persona más guay. como confirmación de que todo podría ser peor.

Corey forever

EL festival de cine de Sitges se acerca, que emoción, querría ir, pero aún no lo tengo claro, todo se andará.

De todas las ediciones que he ido, la mejor fue la del año pasado sin duda alguna, bueno sin contar el año que se estrenó “Braindead” la verdadera obra maestra de Peter Jackson. Joder, cuando recuerdo el pase se me ponen los pelos como escarpias, al final de la proyección la gente se levantó para aplaudir, eso fue antes de que Alex Gorina se cargase el festival.
El año pasado moló, entre otras cosas porque me pude fotografiar con Guillermo del Toro y con mi Nachete Vidal, además conseguí hacerme otra fabulosa foto con uno de mis ídolos de juventud: Corey Feldman. Y todo gracias a la inestimable ayuda y cámara de Guille.

Mi cara era de imbécil en esta foto

Paseando por los stands donde vendían películas y movidas del festival para frikis, conseguí hacerme con la película “Un hombre lobo americano en Londres”. El tipo del stand me dijo que intentase averiguar donde estaba John Landis, el director de la película y de otras maravillas, como el vídeo de Thriller y que me firmase la cinta, en el mismo stand también estaba… :¿vendiendo películas…? la actriz porno-enana Anastasia, y pude constatar que incluso ella es más baja que yo.
Mi colega Edu y yo llegamos al hotel, donde Guille estaba por ahí como parte del staff organizativo de las conferencias sobre Star Wards (un tema que poco me interesaba), pero era de recibo ir a saludarle. Mi amigo consiguió hacerse una foto con Darth Vader, yo sin la máscara jamás habría dicho que era él, hey, y se la hizo de gratis. El del lado oscuro hacía pagar no se cuánta pasta por su autógrafo.

Total, que ahí estábamos Edu y yo flipando como mongolos con las estrellas que rondaban . Hasta tengo una foto, de móvil pero foto al fin y al cabo, con el negro de Dawn of the Death. Salgo recortada ya que el negro es super alto y mi amigo también. Así que la de la foto podría ser hasta Yola Berrocal .

Los hermanos Dalton

Bueno, nos despedimos de Guille y ya nos marchábamos de vuelta a BCN cuando mi colega me dice: -Hey, ese que está sentado ahí es John Landis, tía , saca la película y que te la firme.-
A mi estas cosas me dan mucho corte, y mucho más eso de pedir autógrafos, además el tipo estaba sentado tomando un té con la que supongo que era su señora esposa la mar de tranquilito, pero me armé de valor, tomé aire, fui a pedir un boli, y como una infante que acude a su primer día de preescolar me acerqué titubeante hacía el maestro.

Pau- Sorry, i dont mean to bother you ( con un acento más propio de las alpujarras), but…………(después de lo que me pareció una larga pausa) Are you Michael Landon?.

John- ( Me mira con perplejidad y con algo de mala hostia) NO (contundente y claro.)

Pau- (Con los mofletes colorados, sudando la gota fría y un corte de mil pares de cojones) Oh, sorry, bye.

Edu y Pau caminando hacía las puertas del hotel en completo silencio.

Pau- Joder, me parece que me he equivocado y que no era, vaya cortazo, de todos modos el tío ha sido bastante borde

Edu- Gilipollas, si que era, pero le has preguntado si era Michael Landon, imbécil, no John Landis, Michael Landon el de la Casa de la Pradera, Autopista hacia el cielo, el que la palmó hace mucho.
Pau-( cara de alucine) Coño, es verdad
Y allí me quedé con mi película en versión original que no se entiende una mierda , sin mi autógrafo y con cara de subnormal.
NOTA: No soy nada fotogénica así que le he puesto unos tomatillos a mi jeto.

Dios, no sé lo que me está pasando, pero desde que escribí el post sobre Losantos no puedo parar de escucharle cada mañana. Debe ser que me mola verle cabreadísmo con toda la historia del Estatut, pero el hecho es que no importa a qué hora lo ponga, día tras día habla de lo mismo.

Es algo natural en mi: cuando detesto a alguien me obsesiono, necesito saber de esa persona, saber qué piensa y porqué piensa así. Es algo parecido al enamoramiento, pero de una manera absolutamente contraria… joder, ahora que lo pienso, espero no estar enamorándome de Losi.

Lo que más gracia me hace de todo el asunto de L´estatut es que los Peperistas hablan de guerra civil en Cataluña en el caso de ser aprobado. Joder aquí hay ambiente pre-bélico y yo no me he enterado, bueno, sí . Cuando salgo de casa cada mañana puedo ver a montones de amas de casa que van corriendo despavoridas al súper para comprar comida y almacenarla en caso de guerra. De verdad, en la cola del súper se hacen verdaderas guerras campales. Yo como he visto muchas películas sobre holocaustos termo-nucleares -y algo he aprendido de ello-, me estoy haciendo un búnker en el suelo de mi casa. Tengo que excavar con una cucharilla de café ya que no tengo una excavadora y carezco de sótano para resguardarme. También he comprado a granel pastillas de potasio para contrarrestar los efecto de la radiación en mi cuerpo, y mucha leche en polvo. Igual que pasó cuando lo de Chernobil, la gente lo único que compraba era leche en polvo a mansalva. Días antes de que se apruebe L´estatut me despediré de todos vosotros ya que supongo que la onda expansiva provocada por la bomba acabará con todos los habitantes de mi comunidad y a mi, supongo que me dejará como un chicharrón… por fin podré conseguir un tono bronceado en mi pálida piel. Joder, ¡qué lástima!, con lo que había currado Clos para hacer el Forum; en un año y pico va a ser absolutamente barrido por la onda expansiva. Qué lástima.

Lo único bueno que puedo sacar de todo esto y del apocalipsis que se nos avecina es que como mínimo, Carlinhos Brown no nos tocará más los cojones con su carnaval de Bahia. Los Ñetas y los Latin Kings ya se están disputando qué parcelas menos contaminadas se van a quedar. De hecho, como es el fin de Catalunya lo único que hace la gente es follar y follar, todos contra todos, una gran orgía cada día. Total, por lo que queda en el convento… o sea, que si no eres de Catalunya y follas poco te recomiendo que vengas por aquí que tal y como están las cosas seguro que pillas cacho. Qué raro es el ser humano, todo se va a pique y en lo único que piensa la gente es en echar cuantos más kikis mejor. A mi es que con estas movidas se me quitan las ganas. Lo que estoy haciendo es que como nunca me he drogado, salvo fumarme unos petas, ahora estoy comenzando mi carrera de yonki. Unos follan, yo me drogo, así cuando vea la gran explosión sólo veré luces de bonitos colores y ahí estaré, en mi mundo de fantasías e ilusión.

Hablando de guerras nucleares, recuerdo, hace unos tres años, cuando mi profesora de patronaje se quedó embarazada. Qué alegría, qué felicidad para todos, estábamos muy contentos. Un día llegó a clase y le pregunté que si sabía qué iba a tener. Su cara se iluminó con una plácida sonrisa y me dijo que sería niña, y lo típico que se pregunta acto seguido a que te digan el sexo del churumbel es cómo se llamará. Bueno, pues eso hice.

Pau- ¿Cómo le llamarás?.

Profe preñada- Enola.

Pau- ¿Enola?

Profe preñada- Sí, como la canción, Enola Gay

Pau-Ya, ¿ Pero sabes qué fue Enola Gay?

Profe preñada- Sí, es el nombre de una canción de amor de los 80. Me gustó el nombre.

Pau- ¿Pero no sabes de qué viene?

Profe Preñada- No.

Pau- Enola Gay fue el nombre del bombardero que lanzó la bomba atómica que cayó sobre Hiroshima.

Profe- Cara de perplejidad.- Ah ¿y eso cuándo pasó exactamente?

Pau- Me cae una gota por la frente igual que a los dibujos animados japoneses - Hace años ya.

La niña finalmente se llamó Enola. Era mona por eso

Personajes oscuros, terribles y abyectos han existido a lo largo de la historia. Empezando por Hitler, el gran cabronazo; Pol Pot y sus gemeres rojos, Kennedy, Reagan y la Thatcher.
Pero desde hace unos pocos años más ha surgido de entre la maleza de un oscuro y lúgubre bosque otro ser despreciable y tenebroso. De las profundidades del averno llegó a la tierra para instaurar el reino de las sombras entre nosotros. No es Losantos, pero podría ser. El vil y pútrido ser es Patricia Gaztañaga, una especie de infra- humano amoral- inmoral e Inma del Moral un poco también.
Menudo personaje despreciable y abominable. Se ha montado un programa, una especie de pocilga de la más baja calaña donde algunos personajes a cual más bizarro va a que la suma sacerdotisa de lo chabacano le “ayude”. Alguna que otra vez lo veo… me va ver la bajeza humana y el frikismo. Ella está ahí cual Torquemada de tres al cuarto, haciendo juicios sumarios sobre cada personaje que por ahí aparece, juzgando, hundiendo el dedo en la mismísima llaga para ver cuánto más lejos puede ir. Exprimendo al máximo las fatalidades de la gente que por ahí se pasea. (Pero el poco amor propio del que estas personas hacen gala son tema de otro post) . Y poniendo cara de satisfacción diabólica cuando ve que ha conseguido que su personaje se arrastre sobre el fango y se hunda. Siempre me he preguntado qué pasará el día que a alguno de los invitados le de un colapso cardiovascular Bueno, de hecho eso estuvo a punto de pasar; fue muy grotesco, pero ahí estaba ella, la más perra, frotándose las pezuñas y disfrutando cual marqués de Sade del freak-show.
Que la empalen ya mismo, aunque bastaría con no poner la tele a esa hora y en ese canal: çest facile.
Cambiando por completo de tema mis aspiraciones a moderna se han truncado del todo, definitivamente los pantalones vaqueros pitillo que tanto furor están causando entre las “fassions” de BCN no me sientan nada bien, y ya he dado con el porqué: tobillos y gemelos demasiado gordos; con ellos puestos me siento como un embutido. De hecho, me quedan de puta pena. Estoy destinada por siempre jamás a los pantalones campana. Mis ínfulas de modernidad no podrán ser, nunca, completadas.