Dios mio, no sólo te cobran un pastón por llamada, encima tienen el morro de hacer ablaciones y anunciarlo en un cartel inmenso . Pedazo cabrones.

JIMMY REALIZANDO UNA PRUEBA PILOTO ANTES DE EL EXTRAÑO SUCESO

Hoy estaba escuchando la radio, una emisora de música no demasiado moderna y como mínimo tenía asegurado que no escucharía Coti, la puta camisa negra o Melendi. La M80 si la escuchas por primera vez mola, el problema viene cuando la sintonizas día tras día. Entonces te das cuenta de que la selección musical está algo limitada. Pero en realidad este no es el tema del que quería hablar.

Sonaba una canción de los Communards, el dueto formado por un tío de gafas que se parecía a Ben Kingsley en su interpretación de Gandhi y Jimmy Somerville. De repente me acordé de un rumor que se hizo bastante popular por aquellos entonces. Supuestamente Jimmy había tenido una especie de empacho seminal por medio de una o unas cuantas felaciones y tuvo que ir al hospital para hacerse un lavado de estómago. Las cantidades de semen ingeridas por el cantante iban in crescendo cada vez que una persona diferente te contaba el extraño suceso. El tope tocó su cota más alta cuando me dijeron que posiblemente la cantidad tomada de esperma era de 5 L. Yo por aquel entonces no tenía mucho sentido de la cantidad y de la medida, pero me puse a pensar y me dije a mi misma ” coño, eso es como tomarte 5 botellas de litro de cocacola”. Fue entonces cuando me di cuenta de que la gesta (o ingesta) realizada por Jimmy era casi imposible de hacer. No conocía a nadie que fuese capaz de beberse 5 l de cocacola del tirón, ni conozco. Por otro lado también pensé en quién diablos era capaz de expulsar semejantes cantidades de líquido: se quedaría absolutamente deshidratado y supongo que también habría acabado en el hospital. Ni Rocco ni Nacho juntos en sus mejores momentos.¿ Cuántos hombres serían necesarios para extraer semejante cantidad de lefa?.

Muchos son los rumores que han corrido sobre los cantantes… me viene uno a la memoria sobre Ana Torroja, muerta por sobredosis de caballo, en su época Mecano, o Rick Astley fallecido en un accidente de coche. Estos dos están vivitos y no sé si coleando, incluso Jimmy, a pesar de haberse bebido nada más ni nada menos que unos 5 L de semen.

Ok, aquí tenemos el programa de Jiménez Losantos. Muchos lo habréis escuchado, e incluso os mola y todo, nada que objetar pues. A gustos, colores.
Antes de ir más lejos tengo que admitir que de vez en cuando lo escucho, con esto no estoy diciendo que me guste, simplemente que a veces lo escucho.
Si he tenido un día especialmente malo y chungo y mi amor propio está bajo mínimos, sintonizo su pedazo de mierda de programa y de golpe y porrazo me siento mejor, mucho mejor, en paz conmigo misma, una especie de sosiego mental. Jiménez Losantos no es nada más que una herramienta que utilizo para darme cuenta que las cosas en mi vida podrían ir a peor, bastante peor. Yo podría ser Jiménez Losantos.
Lástima que hoy es Domingo y no emiten su programa, quizás pueda escuchar algún disco de Latoya Jackson para poder suplir el vacío del programa de “Losi”. ¿ Cómo era aquel refrán?, a falta de pan, buenas son tortas.

PD: encima de ser un día bastante mierdoso va Alonso y gana. ¿ Soy la única persona que deseaba que perdiese?

Esta es la única foto que he encotrado de rumanas. El equipo olimpíco de gimnasia rítmica rumano.
Basado en un hecho real, como la vida misma.
Achtung, Warning, cuidadín pecadorrr, lo aquí acontecido puede herir su sensibilidad.

Hora: ni idea, por la mañana.

Lugar: alguna estación de transporte público de Barcelona.

Hechos acontecidos : yo, Paula, esperaba tranquilamente la llegada de la lanzadera, mientras en mi Ipod sonaba de fondo algún éxito de Fabio Mcnamara. Llegan dos rumanas que no debían superar la mayoría de edad, con su típico atuendo Rumani y un bebé en los brazos de una de ellas. En el banco hay más que sitio suficiente para que las dos se sienten juntas para hablar de sus quehaceres cotidianos, pero no sé porqué extraña razón deciden sentarse la una a cada lado de mi anatomía. Miro al bebé de la que está a mi derecha mientras la otra se deleita con unas galletitas saladas. Mientras visiono a la pequeña criaturita veo que alrededor de su boca hay una especie de masa viscosa algo similar a una papilla de plátano. La madre le limpia los restos de las comisuras del pequeño con el dedo y se los introduce de nuevo en la boca del pequeño. La niña madre se relame los restos de papilla con fruición. La otra sigue comiendo galletas.

Más tarde, el bebé, nuevamente vuelve a tener la boca llena de la masa viscosa, pero esta vez me percato de que la madre no lleva nada en las manos, ni potítos ni biberón, mientras me pregunto que de donde coño sale el líquido-baba espeso. La otra sigue comiendo.

Una nueva mirada a la madre y al hijo resuelve el misterio de la papilla. Veo, horrorizada, como la madre saca del interior de su boca la masa que le da a su bebé,. pero qué coño es eso, ¿un puto alien sentado a mi lado?¿ Qué demonios es lo que extrae de su cuerpo?¿ cómo cojones logra sacar restos de su cuerpo sin parar?¿dónde está la camara oculta?. Dos veces repite la acción ante mi atónica mirada. Nunca acabas de ver cosas sorprendentes en tu día a día y a esto si que le llamo yo multiculturalidad.

La otra acaba su degustación.Me mira, la miro, se repasa las encías con un dedo para sacar los restos de galleta triturada, saca el dedo de su boca, oberva atentamente la pelotilla y se lo vuelve a comer. Naturalmente ella que es muy limpia, hace de la bolsa de plástico pequeños hilillos que utiliza a modo de seda dental. También se come los restos de la improvisada máquina monda- dientes.

Llegan dos guardias de seguridad, les preguntan que si tienen los billetes, ellas no se enteran de la copla pero se dan por aludidas y se piran, y yo me quedo allí, con cara de gilipollas.

A veces el gore supera a la ficción.

Conclusión : Los transportes públicos de Barcelona no son demasiado rápidos.

Creo que no he ingerido ninguna sustancia ilegal, pero lo que acabo de ver me ha dejado flipando, y sin drogas.

Camera Café: Un engendro televisivo traído de Italia a modo de pequeños gags supuestamente graciosos.cada día delante de una máquina de café se reunen unos cuantos personajes para hacer el subnormal un rato. Se toman un café, sueltan una parrafada aparentemente graciosa que te mueres y ya está. Acabado el gag se da pase a otro igualmente estúpido y aberrante.

No estoy demasiado dotada para la reflexión profunda pero mi conclusión de todo esto es: Sí, la televisión atraviesa una grave crisis, de hecho, nunca salió de ella. Y dos, que los guionistas han fumado crack.

Uno de los protagonistas de esta bazofia pútrida y espesa es Arturo Valls que a saber cuantas veces se ha tenido que amorrar al pilón en su vida, ya que si no es por ese método me resulta increíble que ese cenutrio ande pululando por los programas de televisión.

El espíritu de Valerio Lazarof o Lazarov, sigue habitando por los lares de Telecinco. Por los siglos de los siglos.

EL ASESINO DE LA KATANA SE QUIERE CASAR:

Su futura esposa ha dicho : “Para mí no es un asesino. Es una persona estupenda. Cuando estoy con José es cuando más segura me siento. Me siento tranquila, me siento a gusto, en paz ”
Las hay que les gustan mucho los deportes de riesgo y aventuras.
En cuanto al niño, se ve que sus progenitores no le dieron un mascao a tiempo.
Creo que ya hablé, no hace mucho, sobre los jovenzuelos de ahora, pero es que hace poco salió la noticia de que levantarle la voz a un menor también será denunciable y punible. A tomar por el culo con la justicia. Tolerancia con los menores: la justa, coñe.
Ok, no voy a hacer apología de la ultra violencia gratuita ni nada de eso, pero estoy chapada a la antigua y una buena bofetada, con la mano de gitano, o sea, abierta, a tiempo, puede solucionar cualquier mal de cabeza futuro.
Imagínate, que tu hija, Sigurney, de doce años, llega a eso de las 7 de la mañana, borracha, con unas cuantas rayas de coca y con look a lo Azúcar Moreno. ¿Qué coño se supone que le tienes que decir? “-Ay nena, qué descuidada que eres, mira que salir sin sujetador…… no te preocupes mi cielo, el desayuno ya está puesto encima de la mesa, especialmente para mi cielito. Cari, se te ve un poco la tirilla del tanga, ¿no?. Ah, por cierto mi sol, la cajetilla de condones ultra sensibles que me pediste, te la he dejado en la cómoda, junto con tu ropa Leather .
No sé vosotros, pero yo le meto una yoya a la niña y se han acabado las gilipolleces. Porque aquí, a quien más y quien menos, nuestros padres, nos han dado, alguna vez, alguna hostia justiciera por propasarnos más de lo debido con la autoridad paterna.
De pequeña, aprendí a decir “gilipollas” y a la primera persona que se me ocurrió decírselo fue a mi santa madre, básicamente la tenía más a mano, y su mano fue lo que noté..¿ Me dio una caricia?¿ un dulce beso en la mejilla?, no señores y señoras, me dio un bofetón a palma abierta que jamás se lo volví a repetir.
Supongo que estoy algo antigua, pero eso funcionaba, vaya si lo hacía. Así que, amiguetes, el día de mañana, aseguraos de proveeros de un buen equipo de los C.E.D.A.C, porque a la mínima que os paséis con vuestros hijos, ellos podrán daros tal somanta a hostias que os harán temblar hasta las orejas y vosotros no podréis ni rechistar.
No hace mucho estaba comiendo en un restaurante y en la mesa de al lado había un matrimonio con una niña que debía rondar los 7 años o así. Pues la jodida niña no dejaba de tocar los cojones, que si berrinches, que si gritos, llantos, pataletas y demás porculadas que hacían que la comida te resultase una tortura, y mientras tanto los padres pasando de todo cuatro pueblos. Yo no dejaba de decirme a mi misma que lo que en realidad necesitaba esa niña era una buen par de hostias en toda regla en la jeta. Tampoco era necesario hacerle una llave de karate, simplemente unos cachetones a la antigua usanza y punto. Mas tarde me pregunté, a mi mismamente, si en realidad yo era un monstruo de persona al tener semejantes ideas, pero creo que las tres cuartas partes de los comensales del restaurante debían tener las mismas ganas o más que yo de pegarle un bofetoncín. Los nervios a una la pierden.
Bueno, me piro que tengo a los de UNICEF en linea telefónica y parece que están algo enfadados, Espero que Koffi Annan no tome cartas en el asunto.
¿Los Santa justa klan necesitan unos cuantos puñetazos en la cara? ¿o soy yo que soy una sadica enferma?

CARMEN ME DA LA BIENVENIDA

Pues eso, que nueva en el lugar, tu. A mi los cambios me cuestan mucho. Me costo adaptarme al euro, y de hecho, creo que aun no lo tengo dominado, sigo haciendo la conversión a pesetas, con el corazón en un puño y ansiando su deseado regreso a los bolsillos.

kike el dueño de todo este tinglado me ofreció un huequecillo en su hogar blogueril y sin dudarlo le dije que sí.

No estaba mal en zona libre pero eso de tener que dejar un código de números como si de la N.A.S.A se tratase, no me molaba mucho. Tampoco que me saliese publicidad, pero es lógico, el lugar se tiene que mantener de algún modo y que coño, ya me molaría a mi tener publicidad en mi sitio y así ganarme unos eurillos miseros.

Aun no me ha quedado muy claro el funcionamiento del Word press, a pesar de que Kike me lo explicó con mucha calma y paciencia, pero siento decirte, kike, que yo tengo memoria de pez y una persona incapaz de memorizar más de cuatro números de móvil, tiene mucha capacidad para olvidar todo lo explicado.

Novedades, apenas ninguna, salvo que ahora la pagina tiene un diseño, y que como mínimo, dejar un comentario será mucho más sencillo.

Pues explicado esto no tengo nada más que decir.

un besote gordo.
pd: También tengo un blog secreto, ahora esta muy de moda tener uno, pero como la misma palabra lo dice, es secreto :).

Pues eso, hola a todos y bienvenidos otra vez.