El ser humano, como animal racional que es está atado y expuesto continuamente a sus miedos, ninguna cultura se libra de ellos, pero como mis nociones sobre historia y humanidades son escasas pues no me voy a poner aquí en plan erudita para dar la lata con el tema, para eso ya está la wikipedia, coño.
Sin duda alguna uno de los grandes miedos que han estado ahí desde que el hombre empezó a darle al rulo es el del fin de la humanidad, el holcausto definitivo, el apocalipsis, el acabose.
Mucho se ha fantaseado sobre el tema, literatura y cine lo abordan continuamente, con innumerables maneras de exterminarla raza, zombis, plagas, guerras y cambios climáticos, en fin. La lista así escrita parece corta pero anda que no ha dado de sí la tontería así a bote pronto en nada se estrenaran muchas película sobre el tema, sumando las ya filmadas con anterioridad.
Es un tema que en infinidad de ocasiones me ha quitado el sueño, he llegado a sentir auténtico pánico pensando que me tocaría vivir el fin de los días incluso mi obsesión paranoica sobre el tema, en algún momento, estando de fiesta apareció y me dio bajón y todo.
Hoy en día sigo dándole vueltas pero no sé, por cansancio, supongo, ya me he acostumbrado y ya no le tengo tanto pánico, como que de un modo u otro lo he acabado asumiendo, el pensamiento cansino como le llamo.
He ideado mil planes para huir de un ataque zombistico (va confesad ¿y quien no lo ha hecho?) pero al final siempre llego a la misma triste y pesimista conclusión, tanto ver pelis sobre el tema en realidad, en el supuesto de que algo así ocurriese, no me serviría para nada, o sea, todo va a parar a un saco roto.
Es como cuando me hice un porro la primera vez, pensé que de tanto ver como los otros lo hacían, sin experiencia previa sabría ejecutarlo a la perfección y el resultado fue algo parecido a un envoltorio de una bolsa de pipas Churruca.
Las razones por las que creo que no aguantaría son que a menudo, en situaciones de miedo pierdo el control absoluto, carezco totalmente de cualquier tipo de entrenamiento fisco y correr, igual diez minutos (siendo generosa) puedo pero más es ya el ahogamiento para mi. Soy peligrosamente desorganizada, a pesar de reconocerme como una experta en el tema no soy una líder natural así que cada uno haría lo que le sale de las pelotas y la organización, en casos extremos es primordial.
No sé manejar pistolas ni armas y no conozco a nadie que posea alguna, ni siquiera sé donde se venden. Tampoco sé pilotar aviones, helicópteros, barcos, coche, moto y voy un poco insegura en bici y está ultima no me sería de gran ayuda, supongo.
Vivo en una gran ciudad lo cual lo dificulta todo ya que sería un punto de alto riesgo y polvorín total de la hostia.
O sea, resumiendo un poco, sería carne de zombi rastrero y sucio y me iría a tomar por culo antes de poder ejecutar cualquier plan meditado con anterioridad.
También ando un poco desconcertada, ahora no sé bien si un “no vivo” iría lento con caminar apesadumbrado o sería un autentico atleta maratoniano, el cine me ha hecho confundirlo todo, caguensuputamadre. Quizás tendría alguna mínima oportunidad si fuesen como los de antaño pero en el caso de no ser así y fuesen plus marquistas olímpicos estaría muy jodida y no aguantaría ni el primer asalto. En fin, sólo auguro un futuro de mierda para mi.
Y porqué este tema (que me encanta) pues porque el próximo post (de aquí dos meses o así viendo el ritmo de publicación que llevo) hablará sobre la guerra nuclear en el cine. Tema apasionante a la par que terrorífico, creo que mucho más que cualquier holocausto zombi o alienigena, sin duda, así que no perdesuslo.
Hoy es un gran día, una luz y esperanza se abre ante mi. Después de mucho meditar, confrontar y estudiar la situación al fin me he decidido, no siempre es fácil afrontar decisiones pero he sido valiente y he hecho lo que hace mucho tiempo atrás debí hacer. Un gran paso para llegar a mi tranquilidad mental y karma espiritual. Ya lo decía esa gran hija de puta que es Madonna en una de sus canciones “The power of goodbye” porque es cierto, no hay mayor poder en esta vida que saber decir adiós.
Ahora todo está más claro, ya no hay nubes oscuras que ensombrezcan mis días, ya no habrá más dolor y malestar en lo que me queda de vida.
Hoy es el día en el que les digo a todos estos: Iros a tomar por culo, hombre ya.
Por favor, que alguien me diga si las tres frases finales, pertenecientes a no sé que putos contactos, pertenecen algún tipo de lengua balcánica o sumeria, gracias.
Porque amigos y amigas, estaba hasta el coño de ver cada jodido día este esperpento hecho realidad, ver esa cantidad ingente de emoticones por todos lados metidos sin ton ni son, sin ningún tipo de medida me ponía los pelos como escarpias y mi salud mental se veía absolutamente invadida, agredida y corrompida. Como dijo un día la ya difunta Rocío Jurado “Sois unos destructores” y por ello quedáis absolutamente baneados.
No permitáis que esto ocurra en vuestras vidas, la gente que hace esto no merece, bajo ningún concepto, estar en vuestro Messenger, casi tan grave como usar la @ para los genéricos, impedid eso si está en vuestras manos.
PD: No lo consigo, lo de las imágenes es todo un misterio para mi, por más que lo intento siempre se acaban viendo como el orto. Lo que no me queda claro es por donde se ven más chungas si por el firefox o el explorer, en fin, decidan ustedes.
Cada vez lo empiezo a tener más claro.
Entre los buenrollo-malabaristas.
EsOS KAniS ToOS LoKOs Y sHus SurmAnos LOs KIeS:
Los Guidos americanos, que son lo puto peor. Nunca fue tan fácil reconocer a un subnormal con sólo mirar como viste.
Los putos chavs ingleses que parece ser que solo dan por saco en las costas españolas y por lo visto en ninguna otra costa de otro pais:
Estos…jevis, supongo, o roleros warhammerianos, o las dos cosas:
Seguidores de la moda Carlton Banks aun estando ya en el siglo 21 y teniendo 12 años de edad. En mi clase había uno como el de la derecha, pero sin ser pijo, le daban de hostias que era un no parar.
Lating kings que se esparcen por el mundo como la peste bubónica se expandió por Europa en la edad media:
Con todos estos infraseres que hacen de la involución humana todo un hecho, empiezo a pensar que la humanidad entera merece que pase, cada día más, algo así:
O mucho peor que eso, algo que todos sabemos que algún día ocurrirá:
Merecemos la extinción inmediata. Y yo también me merezco el mismo destino que ellos, por no tener ni puta idea, a estas alturas, de como redimensionar imágenes ni hacer tratamiento de ellas.
PD: Mierda, me he dado cuenta de que con el explorer las fotos aun se ven mucho peor.
Se murió Brad Renfro la semana pasada. Jovencísimo actor, aunque pocos saben quien es ya que se metió a la mala vida (como casi todos) y no pudo extender su carrera cinematográfica por estar gran parte de su corta vida o bien drogado, o borracho, o en la cárcel o todo a la vez. No tuvo buena suerte en vida pero es que en muerte tampoco porque va y esta semana se muere Heath Ledger, que era más famoso, más rico y no tengo tan claro si más guapo. Con el fallecimiento de Heath, la defunción del niño Brad pasó de lo más desapercibida y anónima, incluso para esa gran cerda hijaputa, mamarracha llamada Perez Hilton, afamado blogger de prensa amarilla, que se mata a pajas cada vez que ve a algún famoso cayendo en la espiral de la destrucción y el lúmpen.
Por otro lado he hecho un gran descubrimiento, creo. Ya sé en quien se inspiraron, físicamente, supongo, los hermanos Cohen para el protagonista de esa peli que no recuerdo el título (mira, me da palo ahora ponerme a buscar en el imdb) en la que sale Bardem y con la que se ha ganado una nominación. Aquí tengo la prueba:
Charlie Watts, el que yo creo que ha sido el miembro de los rolling que menos se ha drogado y el que parece más viejo de todos.
Y también decir sin ninguna clase de disertación ni de argumentación, pues porque estoy muy vaga y no me apetece, que los premios Óscars están abusivamente sobre valorados y que son un poco gafes ya que cada vez que una actriz revelación gana el susodicho luego ésta se va a pique y no vuelve a tener un puto papel cinematográfico digno de mención o de recuerdo para la posteridad, podría dar una lista larga de nombres pero es un poco cansino.
Quien se acuerda ya de:
Este año ya me enganché (como todos los anteriores) a Gran hermano así que creo que ya cubrí mi cupo de realities y he decidido pasar absolutamente de Supervivientes. Sólo lo he visto de refilón y desde ya puedo decir que Joselito, el pequeño ruiseñor me inspira mucha ternura.
Me ha pasado un poltergeist, creo que era eso, pero aun no se lo he explicado a nadie porque dirán que eso es sugestión mental por culpa de escuchar demasiado a Iker Gimenez.
Y una última pregunta es (releyendo veo que no he hecho una primera pregunta) ¿porqué todos los colaboradores de Pablo Motos hablan desafinando? Pero como hecho a posta ya que parece que si desafinas los gags y lo que dices quedan más graciosos.
Por lo visto Pablo Motos le hará una entrevista a Silvester Stallone, con motivo del estreno de Rambo “noséquenúmeroya”.No pienso ver la entrevista, no porque no me agrade Pablo o Sly si no porque ya pasé mucha vergüenza ajena (y esa es la peor vergüenza que hay) cuando entrevistó al protagonista de la serie Kyle XY y no me apetece pasar otra vez por el mismo trago chungo.
Este post me ha quedado como si fuese la sesión de un dj cutre, que te pone temas sin mezclarlos con elegancia y es capaz de meterte el “Sola” de los Olé-olé y empalmarlo con alguna canción de Cradle of filth (en mi mp3 también encontrarán cosas así).
Hay una dos palabras que podrían definir a la perfección el estado anímico de este blog: abandono total.
Ni que sea por dejar de ver los frames de Chris Crocker que tengo en el anterior post voy a escribir algo. Ahora haré ver como que no ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí.
Esta es más o menos la conversación que tuve con un amigo, la acción es real, los personajes, salvo yo son ficiticios, o sea, basado en un hecho real, como en las pelis, pero se han cambiado los nombres para salvaguardar la intimidad de los protagonistas.
Amigo- Me encanta Atari Kuruyama, su libro “Tokio Sunshine” me pareció maravilloso.
Pau- Pues que sepas que es uno de los libros favoritos del “Monguer”.
Amigo- Vale, pues ya no me gusta Atari Kuruyama.
Fin del acto.
Viendo un video de youtube recordé lo mucho que me gustó en su momento el canon de Pachembel pero al saber que una persona a la que yo tenía en bajísima estima le encantaba pasé, ipso facto, a odiarlo como sólo pocas cosas en el mundo pueden ser odiables.
Hoy en día he dejado esta actitud, un tanto snob y porque no decirlo, cutre, de lado, bueno, no, desprecio profundamente a la gente que cree que la Troma es cojonuda, igual de despreciable es su perpetrador, el nefasto Lloyd Kaufman. Sólo un prepuber pajero y sin vida social, lo que todos conocemos por el nombre de Nerd, puede afirmar que la Troma es la puta leche.
También tuve mi época amante de esa máquina de hacer mierda digna del basurero más putrefacto de Rusia pero en ocasiones, sólo a veces, a una se le enciende la luz cerebral y se da cuenta de la auténtica verdad de algunas cosas.
Bueno, a estas alturas de la película todos, supongo, saben más o menos que es la Troma y quien es su sucio lider.
El bueno de Lloyd estudió cine y como todo joven estudiante de cine tenía sus sueños, dirigir en Hollywood. Poco a poco sus anhelos se fueron yendo al garete al ver que nadie lo quería por la fábrica de sueños, no lo querían porque seguramente, ya en sus años mozos era un inepto social y un inutil. Lloyd Kaufman preparado para ser apaleado.
Con poco dinero formo su productora y se puso a dirigir y producir bazofia para cerebros desechos, como el mio.
Inexplicablemente su fama fue creciendo, convirtiéndose en una especie de mesías del mal gusto, su público, pues lo que he dicho antes, jovenes inexpertos en la vida aficionados al gore (yo en su momento).
Supongo que a día de hoy el execrable Lloyd debe de estar forrado, pero aun no ha conseguido hacer nada digno de alabar, ni siquiera de mención.
Soy una persona incapaz de odiar a gente, puedo odiar ideas, conceptos, formas de vida, a los Latin Kings o el increiblemente rabioso anuncio de Vodafone (en realidad creo que lo hicieron así de tiñoso para que se hablase de él en los blogs), pero no a personas, excepto a Lloyd, con su puta cara ostiable.
Bueno, a todo esto también odio al inepto empleado del local donde fui a celebrar el fin de año que decidió que la M80 era una buena emisora de radio para dar las uvas. El muy inútil no debió pensar que en esa emisora sólo ponen el “Torn” de Nataile Imbruglia, el “Looking back over my shoulders” de los Mike and the mechanics, alguna de Sprigsteen que le ha dado por veir a Barcelona cada año (Madonna, puta, a ver si aprendes) y los Wallflowers y no la emisión de las campanadas, así que por segundo año consecutivo me he quedado sin comerme las uvas.
Bueno, eso, feliz año nuevo a todos los que aun queden por aqui.
La verdad, ser rico y famoso, sobe todo rico, tiene que ser la ostia de genial. Vale que cada vez que les sacan fotos tienen pinta de estar super agobiados y estresados con los mil millones de cámaras y vídeos que los persiguen pero en realidad tiene que ser infinitamente mucho mejor que ser un muerto de hambre arruinado monetariamente.
Y seguramente fue un subnormal cretino el que creo la consabida y celebre frase “El dinero no da la felicidad” no por favor, o sea de verdad, no. Creador de la frase, estés donde estés yo desde aquí te mando a tomar por culo eternamente.
Sí, debe ser guay ser rico, los ricos y famosos no van nunca en transporte público, nunca, ¿o acaso alguien ha visto en el metro alguna vez a lo Mecano o Marta Sanchez? Nadie, todos sabemos que el transporte publico está hecho para el populacho de la calle, entre los que me hayo.
De haber sido rica y famosa no habría tenido que coger el metro esta tarde, no habría tenido que sentarme en un asiento sucio a saber de que y no habría tenido que darle a la palanquita de abrir la puerta que tenía un puto moco pegado y que ha ido a parar a mi dedo. Moco grande y color verduzco que algún hijo de la grandisima puta había pegado, a propósito, claro, si no ¿cual es la gracia?.
De haber sido rica y famosa igual ahora estaría haciendo pruebas para ser la nueva cantante de La oreja de Van Gogh.
Por otro lado los famosos y los ricos seguro que no tienen un abono del Bycing, que si que va muy bien pero si hay algún directivo del bicing por aquí por favor que cambien los asientos que son como un potro de tortura turca. La Kika ya avisó “Si frenas muy de golpe se te parte el coño” y es que en teoría el coño ya va partido. Pero no es sólo eso, si vas sentada durante largo tiempo, por la zona del pepote deja de circular la sangre y cuando te bajas notas que el chichi se te ha dormido, lo mismo que cuando se te duerme un pie o un brazo.No me imagino que le puede pasar al miembro masculino, algo parecido, supongo yo.
Este miércoles iré a ver REC ¿alguna critica de alguien que la haya visto ya? Porque sí, se supone que es de miedo pero es que en general todo el cine español da mucho miedo, miedo por no saber con que mierda te encontrarás como con:
- La habitación de Fermat, que es truño a medias porque del todo mal no está pero como que no me convenció.
- Cualquiera de Garci, aunque nunca haya visto ninguna pero también el sopor puede ser también un sentimiento de terror.
- Bajo las estrellas, que se suponía que es el peliculón de año pero que ya no recuerdo de que iba y supongo que el resto de gente que la vio tampoco
- La de Medem, la caótica Ana de esta no diré nada si no es en presencia de mi abogado.
Y REC es la última, lo juro, oportunidad que le doy al cine español.
Y aqui os dejo unos videos para que os divirtais con mi nuevo idolo Chris”leave britney alone” Crocker.
Y en esta actuación mil comentarios de gente que le critica por hacer el subnormal en frente de una cámara. Pues bien yo les digo que son unos hipocritas porque todos hemos hecho algo parecido delante de un espejo, en tu cuarto encerrado o en baño para que nadie te descubriese haciendo el ridiculo de tu vida, pero todos lo hemos hecho. En cada uno de nosotros hay un Chris Crocker, todos somos Chris Crocker.
Dolly Partos: Un amigo me ha enviado un vídeo muy asqueroso ¿quieres verlo?
Pauli: Ok
Dolly: vale, pero quedas avisada.
Pauli: Que sí que sí, envía.
Dolly partos envía. Al cabo de los dos segundos…
Pauli: Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Pauli: Argggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg.
Dolly:( también había quedado muy traumatizada) Te avisé.
Pues sí, fue algo así y de esta forma llegó a mis pupilas el video que está siendo el bombazo mundial , vamos, una revolución, del que no resistí ni 3 segundos de visionado. El reinado del niño loco alemán ha acabado.
El vídeo en sí es lo de menos, lo increíble del asunto es la repercusión que ha tenido. Me sería imposible calcular la cantidad de clips que se han colgado en youtube sobre las reacciones que la gente ha tenido viéndolos.
Algunos parecen una película de miedo, con descuartizaciones y todo lo que una peli gore podría tener:
Otros parecen un partido de fútbol Barça- Madrid en la final de la copa de Europa:
Y los que más, una comedia.
Hasta parece la ONU, ponen las reacciones de los difernetes paises que pueblan la tierra, las cosas de la globalización:
La realidad es que en sí no deja de ser un vídeo más sobre coprofagía, como hay miles de ellos y seguramente peores, aunque realmente no puedo cosechar una opinión entera ya que del famoso vídeo sólo vi dos segundos, a mi francamente me es más difícil ver uno sobre animales copulando con humanos.
En realidad nunca me ha resultado fácil ver escenas violentas o escatológicas. Recuerdo cuando fui a ver una sesión de cortos al cine y pasaron “Aftermath” de Nacho Cerdá. No me gustó nada, de echo pensé que el tipo debía de estar muy enfermo para filmar algo así, es más el señor que presentaba los cortos dijo, con cara de circunstancias “Bien, no sabemos que nos quería decir el autor cuando filmó esto”, yo tampoco y aun no lo sé,bueno, sí sé la cara de imbécil que se me quedó.
Tampoco me fue fácil ver Nekromantic, no sólo porque me pareciese una mierda bien gorda, cutre y aburrida también pensé que el director era un loco degradado y si la película tenía algún mensaje que dar pues tampoco lo entendí. Tres cuartos de lo mismo con “Canibal ferox” y “Holocausto canibal”, sendas cagadas que no sé muy bien cuales son su razón de ser en el mundo.
Bueno, el caso es que si vais a ver el famoso vídeo maldito quiero que quede claro que yo ya os he avisado, luego no me vengais con pataletas.
Y para acabar, pues eso, que so lo vais a ver os ponéis la web cam delante os filmáis los jetos y luego disfrutamos todos de vuestras reacciones.
Paso de porner el título y la dirección si no se me va a llenar esto de indeseables.
“Que mundo tan pequeño y cuanto gilipollas por metro cuadrado”.
No pasaré a la historia ni me convertiré en un personaje celebre con esta frase pero me tenía que desahogar. Si alguien más tiene ganas de hacerlo queda abierta la veda, coño ya.
Edit: Bueno, como ha quedado algo soso y tengo por costumbre poner alguna foto, hoy meto videos, que no lo tengo tan explotado.
Un par de videos para la persona que es mi puto karma en esta vida (cada uno ha de aguantar el suyo), así que le recomiendo un par de cosas para que se quede entretenida en casa sin porculear demasiado a los demás:
Hacer unas deliciosas madalenas
O bien hacerte unos sujetadores baratitos, aunque espero que no tengas que ir al medico de urgencia el mismo día que has decidido ponertelos.
Y para mi, un masaje facial, relajante y calmante, que cada día tengo más mal humor y mala leche, joderostiaputaya.
En realidad no pongo esta foto porque salga Miqui Puig, al cual mento, es para darme un gusto a la vista, Flo forever. (creo que la foto es demasaido grande y que con el firefox queda algo descuadrada. ..bah, a tomar por culo, así se queda)
Hace poco estuve en un bar con unos colegas, de pronto mi mente se ofuscó y mi corazón empezó a latir con fuerza y furor, enfrente de mi vista tenía ni más ni menos que al ínclito “Miqui Puig”. Bueno, en realidad no era para tanto ya que Barcelona realmente tan grande no es y que coño tampoco es tan ínclito. Miqui no es precisamente Madonna y encima pincha por todas partes, festivales y clubs, con lo cual no es tan difícil un encontronazo con él.
Y no, no soy fan, de hecho creo que es uno de los 10 personajes más odiosos e irritantes que pueblan la tierra después de Jiménez Aranu.
Pues eso, que flipada estaba (igual me fliparía si me encontrase con Loli Álvarez), le dije a un amigo “Hey tío, mira, Miqui Puig, le damos una ostia?” a lo que me contestó: “Gilipollas, ese no es Miqui Puig”. Me lo quedé mirando, efectivamente, no era pero pensé que realmente es una mierda parecerse a alguien famoso, pero más mierda es parecerse a Miqui Puig. Igual de mierda es que alguien te diga que te pareces a Ana Torroja, desde ese suceso no volví a llevar nunca más flequillo.
Así que ayer o antes de ayer mi opinión sobre parecerse a algún famoso cambió ya que me topé con una tía clavada a Scarlet Johanson (dudo que haya escrito bien el nombre o el apellido)pero la Scarlet de Lost in tranlsation, no la de ahora que debería revisar su Farmatitn ya que al menos a mi, me da la impresión de que está excesivamente rubia lo cual irremediablemente me hace recordar a la ya mentada Loli Álvarez ( ya se sabe que aquí sólo se nombran personajes de alta alcurnia).
Por otro lado os anuncio a todos que al final lo he conseguido, he alcanzado el tan afamado “Umbral de la pobreza”. He estado barajando seriamente la posibilidad de presentarme a todos los concursos de televisión para ganarme unos duricos pero he llegado a la triste conclusión de que sólo me podría presentar a “Allá tu” ya que no se requiere ningún tipo de aptitud intelectual que más tarde te pueda dejar en evidencia y el único esfuerzo que se tiene que hacer es hacer el mogolo con los demás concursantes y tirarte cuatro meses esperando a ver si te sacan.
Cifras y letras: No soy poseedora de cuatro carreras: historia, matemáticas, biología y filosofía que son imprescindibles para poder participar en el programa del hombre con la dentadura más blanca de la historia. A demás creo que Iker Jiménez debería hacer alguna intervención por ahí ya que es un poco sobrenatural que Jordi Hurtado esté exactamente igual que cuando presentaba, hacer 20 años atrás el “Si lo sé no vengo”.
Gran Hermano: No soy puta, narcotraficante (aunque me lo estoy plantando seriamente) legionaria, transexual ni pertenezco a alguna minoría étnica.
La ruleta de la suerte: Nunca tengo suerte a demás jamás he acertado alguno de los paneles y tendría más que serios problemas para no liarme a machetazo limpio con el público del programa, que son lo puto peor, supongo que gracias al regidor que también merece el empalamiento.
¿Sabes más que un niño de primaria?: No, no sé más que un niño de primaria.
El rey de la comedia: No lo descarto, no es que tenga demasiados problemas para ejercer la auto humillación pública.
En fin, mientras no me llegue el estrellato seguiré viviendo en la más triste de las ruinas.
¿Qué no se ha dicho sobre Tasheta que no se haya dicho ya? En realidad muchos ni lo sabéis ni nada pero Tasheta es un ídolo de masas, es todo un fenómeno de la nueva era de Internet, el icono contemporáneo después de Kurt Cobain.
Tasheta era una chica de faz dulce y simpática, vamos, de esas que te presentan y fijo que piensas “joder, pero que buena tía es”. Tasheta viajaba mucho, tenía muchos amigos y no sólo eso, Tash, conocida así en su núcleo de amistades estaba inscrita a cada uno de los foros que rulan por Internet.
Tasheta quería ser guionista pero pasó algo que jamás debió ocurrir, Tash tenía un secreto que ella no quería que fuese desvelado, como Amor de Gran hermano.
Tash o “Pelirroja peligrosa” pseudónimo que también usaba tenía dos blogs, un fotoblog y el blog y es aquí donde empieza su leyenda y como buena guionista debería estar pensando en escribir sus memorias.
Un trágico día de hace un mes, alguien me puso un comentario en mi blog y allí me dejaba el link de otro blog el cual yo, encantadísima de la vida visité.
Era my temprano, así que estaba aun en estado de duermevela y cual fue mi supresa al ver que el último post de Tasheta, en su fotolog, era uno calcadísimo a uno mío, con sus faltas ortográficas y todo.
En un momento de paranoia y de bajo rendimiento neuronal pensé algo que aun hoy flipo de que lo llegase a pensar, pensé “Joder la ostia, me he metido en su cerebro y he escrito lo mismo que ella” al minuto todo se aclaró, no, que cojones, me había copiado ella.
Miré un poco más en su blog y vi, atónita que también había copiado un post de mi adorado Hidroboy, al cual puse en aviso.
Tash disfrutaba contando las andanzas de su día a día, peleas con gitanas que viven en San Gervasi, visitas a la ginecóloga, su animadversión hacía la serie Jericho y más, lo que ocurría es que esa vida, que disfrutaba contando, no era exactamente la suya.
Mensajes de indignación llegaron a los blogs de Tasheta y de pronto, cual ente atrapado en un mundo que no es el suyo, se esfumó de nuestras vidas y de la de Internet.
Cerró sus blogs y quitó todo lo que había escrito en todos los foros de internes, gente que la conocía fue saliendo por debajo de las piedras, como sólo le pasa a las grandes, o mejor dicho en este caso, de los bits. Hidroboy le dedicó un magnifico Hormigas blancas, porque toda estrella que antaño fue algo necesitaba una edición de ese programa.Tasheta se fue, pero dice la leyenda, que en noches como esta, ella reaparece por las vías del WIFI y te deja el blog lleno de spam que te lo satura y te lo jode.
Tasheta, yo te agradezco mil algo que supuestamente debía saber y no sabía, gracias a ti sé lo que es un caché y no sólo eso, deberías abrir un blog porque no va en broma, yo soy muy fans tuya, yo lejos de mosquearme me lo tomé a risa, espero que tu también.
Y también te he de decir que eres una mujer muy valiente, poner una foto carnet de fotomatón en internet es de valientes, yo con lo mal que quedo siempre no tendría coño suficiente para realizar una azaña así.
PD: Vale, el tema ya pasó de moda pero es que tenía que aportar mi granito de arena.
Y a ti, Pelirroja peligrosa, te dedico este hitazo total, y a mis amigos, si me tenéis que regalar algo alguna vez yo quiero todas las camisetas que salen en el clip.
